Una pechá de reír, que se dice en ciertos sitios... ¡pero el hijo de tu primo, ma chère, es tu sobrino segundo! Sí tú tuvieras un hijo, el hijo de tu primo y él sí que serían primos segundos. Hale, de nada. :P
Pues mira, es muy fácil:
Guardas la leña y metes el hacha en la cabaña para evitar accidentes. Atas al husky a la cabaña por la misma razón higiénica. El husky aullará, pero debes ser fuerte y no hacerle caso. Enciendes la calefacción central del bosque y llamas al orignal, otherwise known as moose, juntando tus manos y soplando dentro desde el nudillo del pulgar para conseguir un sonido parecido al silbido de un tren, que es el que más atrae a este rumiante con astas de pala.
Te quitas la camisa a cuadros, los pantalones de pana y las botas camperas. Puedes dejarte puestos los calzones de cuerpo entero para no congelarte. Quitarse el gorro de lana es opcional. Lo mismo ocurre con las orejeras y los guantes. El orignal llega y, si le gustas, a lo mejor acepta.
Si no, vas a pasar el resto del invierno solo en la cabaña con el husky ,que ya estará bastante cabreado por haberlo atado a la cabaña cuando te da por buscarte otro mejor amigo.
Lo que sigue es un intento desesperado de captar al orignal ofreciéndole buttered scones with tea, pancakes con maple syrup, roasted marshmallows y todo tipo de bayas.
El resto no hace falta que lo explique. Hay variantes, claro: puedes untarte el alce con jarabe de arce, gritar en francés o en inglés según sientas el furor del momento, o ponerte un gorro de cowboy en vez del típico de lana con pompón. También puedes recurrir al traje típico esquimal, o animar tu performance con un coro de focas. Hacerlo dentro de un igloo tiene su encanto por aquello del eco.
Eso sí, si ves un oso, debes meterte en la cabaña inmediatamente, porque les gusta todo lo que sea dulce. Con un poco de suerte se conformará con comerse al alce. Si te da pena, podéis meteros los dos en la cabaña y dejar al husky fuera, untado en maple syrup para atraer al oso.
Por último, metes el condón en el cubo correcto para reciclar plástico, como todo buen canadiense.
Ah, casi se me olvida:
Si las focas aplauden y cantan Home Canada, sabrás que el orignal is pleased y volverá a tu cabaña el año que viene. Si no, mal rollo, amigo. Tendrás que vender mucha leña para comprarte otro husky al que no le caigas mal, o pasar el invierno solo.
P dice: ¿Ves? es lo que yo te digo siempre y nunca me haces caso. Sobrino segundo.
Pues vale, vosotros ganáis. Pero para mí todos han sido siempre primos...
Yo sí que me estoy riendo aún con esto de follar al estilo canadiense. Y pensar que me lo estoy perdiendo, tsk, tsk.
Pero si pones cosas como "lesbianas canadienses" en tu blog, luego te llegarán búsquedas extrañas... :P
Diox!! Pero que grande, me he descojonado taaaaaaaaaaannto!! Por cierto soy Maribel. Lo de las botas camperas me ha dejado con un tic en el ojo y lo del anuncio de pañales ni te cuento. Un besote guapísima y otro para Zimt.
Se me ha vuelto a olvidar algo importante: nunca agarres al moose de las astas mientras vous faites nique-nique, porque se sentirá infravalorado.Se trata de un rumiante, pero tiene su orgullo también. Es un poco como si a ti te agarran de las orejas mientras haces lo que algunos llaman un francés; es útil, sin duda, pero queda ridículo.
M.
Vale, apuntamos: no agarrar por los cuernos. Pero, por la misma regla de tres, ¿quiere eso decir que tirar del pelo mola mil?
Hola niños. Os tenía prometido un Friday Fun, o un Tuesday Fun, y aunque ahora tocaría un Wednesday Fun, va a ser un Saturday Fun. Lo siento, no es de esas Saturday mornings tan interesantes, pero en fin, qué se le va a hacer. Aquí no todos follamos hasta gastar cajas y cajas, aunque por el silencio que llevamos lo parezca.
Creo que la otra vez quedó curioso lo de las categorías, así que sigo por la misma banda:
De la sección "qué secreto que es mi blog"
De la sección "No tengo amigos y le doy la brasa a Google"
ha nevado en torre del mar - ¡Y quieres contárselo a todo el mundo! Muy bien, hijo.
Otro ejemplo: solo viene hablar por telefono. ¿Qué?
Hay gente con un problema: tengo sinusitis. Pobre. Y por si no quedara claro, nariz atascada. Y para colmo, erasmus soledad (¡qué fuerte! ¿en serio? ¿qué pensabas, que todo sería llegar al extranjero y tu vida sería una peli porno? Pues sí, nos ha pasado a todos).
Claro que eso no es tan triste como busco gente para ir al musical de mecano. Lo siento, nosotros ya hemos ido. Fue cuando elegí en Ikea la mesa central que sustituyó a la de teka... esto es, la caja de cartón en la que venía la campana extractora de la cocina. Seis meses. No se me va a olvidar nunca. Claro que hay gente con el mismo problema: catalogo mesa central teka. A ver cómo lo explico... ¡menos fútbol y más ortografía! Yo podía decir que mi mesa era de teka, pero lo que tú buscas es una mesa de madera de teca. Claro que a lo mejor eres como el que iba buscando fotos muebles de carton. Lo siento, me deprimía demasiado para hacerle fotos.
De la sección "Warren Sánchez (estee, Google) tiene todas las respuestas"
Subsección informática.
- tengo una portatil con pantalla panoramica como hago para que me valgan fotos como fondo de pantalla. A este no le podemos decir que no haya sido específico... Pues ponlas a toda pantalla y haz una captura (Impr pant), luego la pegas en el Paint y listos. Es lo que hago yo, vaya. Cutre, pero funciona. ¡No me matéis!
Por cierto: ¿una portatil? Cómo canta cuando la peña en vez de un ordenador tiene una computadora.
programa para hacer falsos carnets
- pues no, los de Sab son auténticos.
Subsección moda.
que es una peluqueria
- ¿Cómo que qué es una peluquería? ¿Hola? ¿Sansón?
ser modernillo
- Yeah. Pregúntale a NdelT. O a Sab. O algo. Yo, para cuando me he ido a comprar la ropa ya se ha pasado de moda.
retro y popero
- Pues tampoco.
como hacer un kimono
- Pues como lo estoy haciendo yo no, porque está aburridísimo en el armario de debajo de la tele. (Es que me equivoqué y tengo que deshacer, y me da mucha pereza).
como sacarte las botas camperas sin problemas
- ¿Hmm, prueba a usar botas de tu número? Acho, yo la flipo. Además, me imagino al pobre tipo, sentado al ordenador con los pies hechos polvo, y buscando en Google.
Subsección cocina.
carpaccio como se hace
- Pues esta es la gracia: que no se hace. Como dicen los supertacañones: Plato compuesto de lonchas de carne o pescado, cortadas muy finas y condimentadas con diversas especias, que se consume crudo. (Yo lo compro en packs del mercadona).
para que sirve el bicarbonato sódico- Para digerir el carpaccio, por ejemplo.
Subsección "la bruja Lola al paro"
amiga francesa
- Sí. Y qué más.
erasmus ¿si o no?
- Sí.
(¡Ésa era fácil!)
noseloquequiero
- Bueno, él tampoco.
que es el examen de las emociones
- Es como el parcial de las sensaciones, pero en Filosofía de la Buena II.
condado de alhama la verdad
- Bueno, la verdad, la verdad no. Ojalá supiéramos la verdad. Pero fijo que está ahí fuera.
hijo de mi primo es
- ¡Cuanto más primos, más te la ...! Este. Hm. Es el hijo de tu primo. ¿Fácil, a que sí? (Tu primo segundo es, joven padawan).
nombres que combinen con el nombre emily
- ¿Que combinen? Encima de ser hispanohablante y ponerle a tu (inserte ser querido) Emily, ¿quieres combinarlo con otra cosa? ¿Y qué le vas a poner, alma cándida? ¿Ndeltemily Lucille de Todos los Sabaoths?
cosas hechas con automatas finitos
- A ver, una explicación quiero. "Cosas" no es muy específico, pero "hechas con autómatas" (curioso que no use la palabra robot, me gusta), vale. Pero ¿y esta obsesión con la línea del autómata fabricante? ¿Esto quiere decir que C3PO te vale, pero R2D2 no? ¿O es finito en el sentido de C3PO (perdiendo una chispita de aceite)? Así no hay manera.
De la sección "ahí nos has pillao"
personas enganchadas en el messenger y chateando mundialmente
- Y últimamente, al skype.
fotos de la vestimenta usada en alemania
- Bueno, véase Sabaoth. Pero sólo de la vestimenta = / < 10.
la porno grafia de berlin
- Ídem de la anterior. Curioso lo de separarlo en dos palabras. También hay quien busca nexos en las oraciones.
follando al estilo canadiense
- Curiosamente, eso tendremos que preguntárselo a los de Edimburgo.
aprobar por la cara
- Ah, el gran clásico. Algún día, algunos alguienes tendrían que explicar públicamente su secreto. Bueno, o quizá yo misma con el doctorado. Pero fue sin querer. Qué estudiantil. Por cierto que nos recuerdan lo de ordenar el cuarto.
ocalimocho
- Heh. (la última vez que me desperté de un ocalimocho... argh, no, espera, esta historia no la quiero contar). Repetid conmigo: yo nunca... (ah, no, espera, eso también he prometido que no lo volvería a hacer). Nada hijo: como en el bollicao, sigue buscando. Ocalimocho, vade retro, Satanás.
De la sección "más quisiéramos"
Para precalentar, tenemos imagenes sin censura de puppetry of the penis o para algunos fotos de la pelicula se a hecho el farru. Eso nos dará un poco de risa, pero como dijimos a los diez minutos cansa. Así que seguimos viendo un hegre flatmate archive, pero como no tenemos, nos conformamos con un ataque de cosquillas (!). Una vez establecido el buen rollo, pasamos a atados amordazados gay (he ahí una manera de no oír "oh, mi belga" durante cinco minutos ;-P). Luego les pillamos follando (¡yeah!) y lo publicamos en un podcast dominatrix (pues mira, si lo encuentras, avisa). En todo caso, hay quien opina necesitas una mujer en lugar de mil princesas (qué quieres que te diga, a mí me sirven ambas posibilidades). En realidad, estamos más cerca de patinar sobre hielo niña de fuego. Por cierto, no sé si los veríais pero este año los europeos y las olimpiadas han tenido un patinaje estupendo. Y ahora vienen los mundiales. Yipiiii. Y Sabaoth a Granada. Y entonces hablaremos, querido lector, sobre granada pista de hielo neptuno.
De la sección "lo absurdo de la vida"
you do not talk about fight club nadie habla sobre el club
- ... de la lucha ¡Exacto! No has podido ni acabar la frase.
lunita cortita bonita sueca
- No sé a qué te refieres, Flanders, pero te diría que lo buscaras en Ikea. Además, así puedes añadir "baratita, desmontabilita y en paquetito planito".
andando descalza?
- (pues sí, en cuanto pueda me mola mi parqué)
pava mijilla
- ¡Mi pasado me persigue! Dicho de Lucille en el instituto. Al final todo acaba saliendo a la luz. Sigh. Odiadme. Sólo un poquito.
sueño soñado en edimburgo
- Cada vez nos piden cosas más extrañas de Edimburgo. Pero no me acuerdo de nada de lo que soñé allí, quizá Sab...
chispear super cable
- (¿Chispear? ¿pero con qué líquido? ¡hay que ser pervertido! Hmm...) Por otra parte, me suenan más otro tipo de excreciones corporales asociadas a dicha empresa.
De la sección "pido el comodín del público"
traduccion say my name destiny s child
- Bueno, ya sabemos cuál es la próxima canción que traduciré. Debería cobrar por esto ;-)
traduccion sorry seems to by
- Oye, cada vez lo ponen más difícil. Que lo de traduccion sorry seems to by está aquí. Estoy pensando que si pusiera una empresa de traducción... (;-P again)
traductores ingres espanol gratis
- Qué pena que aquí nadie sepa ingres ¿a que sí?
De la sección "si Sandman levantara la cabeza"
Pero sin duda lo más curioso ha sido el éxito de la frase flores, mariposas, arcoiris, plastilina. Para los que vivan en otro país (oh, vaya, casi todos ahora que lo pienso), es un anuncio de pañales. Y sale esta canción infernalmente pegadiza.
Bien, maldito el momento en el que lo mencionamos (por mucho que a veces sea un estado de ánimo y un mensaje de estado), porque ahora la inmensa mayoría de la gente que llega a Atlantis lo hace buscando esta canción, y la buscan así:
El caso es que mamá es la reina de algo, de qué, ya depende del individuo... en verdad, lo que dice es:
Mi mamá me mima
Reina de mi reino, ella es mi mamá
Siempre está divina
y junto a mi camina.
Flores, mariposas, arco iris, plastilina...
¡Siento en una rima la felicidad!
Podéis escuchar la canción aquí. Y sí, enfermos, también tiene politono, sonitono, etc para vuestros móviles. Sigh.
Y éstas son las reverberaciones de nuestra vida en el ciberespacio. Para que luego digan que los blogs no sirven para nada. Eu.
