pero por lo pardillo de este comentario.
Vale, no me cachondearé. Estaba hasta las orejas y me salían pasteladas y raciones de autoafirmación como esta. Porque en el fondo sabía que lo iba a perder. O que la relación era mucho más debil de lo que a mí me hubiera gustado.
Pero hoy había quedado con un amigo suyo. Intento evitar el pensamiento inmediato: "su amigo está antes que yo". Necesitará su espacio.
Juas. Sonrío, y casi me sale una risa socarrona. Porque su amigo era el otro. El que estaba antes que yo y mientras yo, si ustedes me entienden.
Osea, que empezó conmigo y lo dejó con él aquél día.
Más o menos.
En cualquier caso, me río, y me acuesto. Supongo que en el fondo me consuela... no sé. Me consuela haberme dado cuenta. De que me habían timado, de que me había timado a mi mismo, o de que... que eso, que me acuesto.
No es difícil llegar a la conclusión de que mi vida se compone de pequeñas ilusiones. Verte en el Jabber, hablar de nuestras cosas, charlar con NdelT, comer con El Niño de los ojos azules o con Mami...
Y últimamente mi mayor ilusión es tenerle. Aunque sea sólo para cinco minutos. Paso el día esperando el momento en el que me llamará, en el que hablaré con él, en el que contestará a mi mensaje o en el que podré ver su sonrisa o la mía misma reflejada en sus ojos.
Es la pequeña ilusión que me hace levantarme cada día. Si bien hace unas semanas mi mayor ilusión era encontrar a alguien que me hiciera feliz, hoy es estar con esa persona, ahora que la he encontrado. Supongo que esto es bueno, en cierta medida. Soy consciente de que estoy "hasta las orejas", como dice Llamada Perdida. Y que la medida en la que esto me sucede es excesiva. Pero es que no puedo evitarlo; es inherente a mí pasarme todo el día pensando en él. Cuando sé que no voy a verlo un día, mi consuelo es que sólo queda una noche para esperar que el día pase. Como ayer: me acosté pronto, para que llegara rápido hoy. Porque hoy le vería.
Pero hoy había quedado con un amigo suyo. Intento evitar el pensamiento inmediato: "su amigo está antes que yo". Necesitará su espacio. No es posible que dos personas sientan exactamente lo mismo. Y supongo que yo estoy más metido en esto que él. Intento también no estropear nada con mi - comparativamente - excesivo interés.
Él está bien conmigo. Me lo ha venido demostrando durante toda esta primera semana. Me llama "Precioso", y me dice que está muy bien conmigo. Que le transmito tranquilidad. Que esta historia es lo más romántico que le ha ocurrido nunca. Se queda perplejo cuando le toco el piano. Se lo cuenta a todos sus amigos, me presenta a todos sus amigos. Quiere presentarme a sus padres cuando vengan en marzo, sigamos juntos o no. Le gustaría que fuera a Atenas a verle. Son tantas cosas... pero lo que más feliz me hace es verle sonreir. Ver su felicidad en sus ojos. Oir el tono dulce de su voz.
Me alegro mucho de haber escrito este último párrafo. Porque es una evidencia clara de que las cosas, a día de hoy, van bien. Aunque hoy no nos hayamos visto. Aunque haya días que no podamos dormir juntos. Mar dice que eso es porque quiere ir a clase - si yo hubiera tenido sus resultados académicos también querría ir a clase - y que él sabe que si dormimos juntos al día siguiente ni clase ni nada. Es comprensible que esté preocupado. Es comprensible que tenga cosas que hacer.
Tengo unas ganas terribles de plantarme en su casa y esperarle a que vuelva de cenar con su amigo. Pero sé que no debo. Él ha dicho que mejor ya nos vemos mañana. Y sus razones tendrá. Entre otras, supongo, que tiene clase mañana a las 9.
Lo que yo debería hacer es intentar recuperar mi vida anterior. Estoy en ello, pero es que a veces no me sale. Es que ya sabes... las ilusiones son lo mío. Y tengo que hacer un verdadero esfuerzo para arreglar eso. Intentaré no hablar de él con la gente, intentaré ocuparme de mis cosas - que falta me hace -, intentaré no estar todo el día esperando que llegue el momento de verle.
Pero es que yo no puedo evitar tener un nudo en la garganta cuando una ilusión se me va al traste. Yo no puedo evitar enfadarme con el mundo y con la vida cuando iba a verle y por lo que sea no lo veo. Yo no puedo evitar sentir cómo mi pecho se violenta cuando me imagino que mañana sobre esta hora podré estar mirándole a los ojos.
