¿Feliz pornocumpleaños? :D
Nop, the dessert formerly known as masa de pizza con chocolate por encima, cubierta de más masa y espolvoreada con (wow) chocolate en polvo y azúcar.
Es criminal, y te la traen a casa.
Me encanta. Me ha encantado. En Nada Importa, Tipología femenina gastronómico·sexual. No sé en cuál encajo peor. Me encanta el resumen de la pija:
Precio estimado del polvo:
3 cenas + 6 martinis + 2 entradas de Kinépolis + 4 aspirinas = 450
Y la de la maruja encubierta:
Si vas a cenar con una maruja encubierta, ya tienes todo el camino hecho.
Ella quiere que seas su puto novio. Quiere que la lleves a Kinépolis el domingo por la tarde y taladrarte con sus neuras.
Así que realmente no importa dónde la lleves.
· Precio estimado del polvo:
1 cena + 1 rosa (si, de esas que reparten en los pubs) + unas cuantas promesas = 65
El resto, ahórralo para la psicoanalista.
Te hará falta.
Me encanta, en serio.
Hoy rajaría. Hoy besaría. No. Hoy. No sé lo que haría hoy.
Escribir en mi blog, supongo.
Si tuviera blog.
EL PÚBLICO:
¡Pero si tienes dos!
Sí, sí pero no. Primero, un secreto: Atlantis no es un blog. Atlantis no es un blog porque:
El otro blog no es mi blog, es el blog de la imagen que tengo que dar a la gente que llega vía Google+my+name. That sucks, big time.
¿Si cada vez que llego a casa el día de mi cumpleaños espero secretamente que haya una fiesta sorpresa, y a los 26 años no ha pasado nunca, si un día resulta que la hay, me sorprenderé o no me sorprenderé? ¿Contará como fiesta sorpresa?
A un montón de cosas naturales, para envasarlas y que sepan a cosas naturales, se les echan un montón de ingredientes que bajan la tasa total de naturalidad a casi cero.
Lo duro es que, si supieran a plástico, serían más sanas.
Pero Matrix sabe a pollo. Qué gran descubrimiento.
¿El otro blog es un matrimonio de conveniencia, y Atlantis el amante furtivo? El amigo gay difícil de localizar, en este caso.
Hace meses quise hacer pilates y tango, que son los jueves uno detrás del otro, de seis a ocho o algo así. Desde entonces no he tenido un jueves libre.
Tengo todo lo que me hace falta para ser feliz. Pero era feliz ya hace rato, así que puedo desprenderme de alguna cosa más.
Supongo que ya tengo el barco y el grog, y ahora estoy en Melée Island, escogiendo piratas. No me gusta escoger piratas. Si fueran auténticos piratas no harían cola ordenadamente: ya habrían tomado el barco. Y los que ya habrían tomado el barco se han ido en un velero anterior.
Lo siento si no se entiende: esto no es un puto blog.
Technorati tags:
Hah, caíste.
Me llamo Maiko, y quiero ser un pirata. Pero las patentes de corso salen carísimas. :( No te indignes que es malo para el cutis. Tú dime cuándo quieres que te emborrache en Valencia y vas a creer que tienes 4 blogs. :P
...haciendo una versión de la famosa canción de las botas (no de las botas camperas, amigo visitante de Google).
Así que mi hermana tiene un índice de Sifredi igual a tres. Inquietante.
The Dante's Inferno Test has banished you to the Seventh Level of Hell!
Here is how you matched up against all the levels:
| Level | Score |
|---|---|
| Purgatory (Repenting Believers) | Moderate |
| Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers) | High |
| Level 2 (Lustful) | High |
| Level 3 (Gluttonous) | Moderate |
| Level 4 (Prodigal and Avaricious) | Very Low |
| Level 5 (Wrathful and Gloomy) | Very Low |
| Level 6 - The City of Dis (Heretics) | Very Low |
| Level 7 (Violent) | High |
| Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers) | Low |
| Level 9 - Cocytus (Treacherous) | Low |
Take the Dante's Divine Comedy Inferno Test
Me hace gracia que el nivel más infernal de los infiernos se lo reserven a los que traicionan a su país...
Todo anillo tiene la posibilidad de convertirse en un anillo malvado, un anillo con un oculto poder.
Yo tengo dos anillos, a falta de uno.
Uno es de plata, y otro es de plástico.
Lo chungo no es esto.
Lo chungo es que hoy tengo agujetas. ¿Agujetas de qué, pensaréis, si hoy has ido al estudio de baile y te han dicho que desde la última vez que fuiste ha cambiado no uno ni dos ni tres, sino todos los horarios, se han cancelado y abierto infinidad de nuevos grupos, y bueno, tienes que empezar a pensarlo todo de nuevo? Lo que no es sino una manera más de decir que desde que pensaste en ir hace dos meses, en realidad no has ido. Que llevas cuatro meses sin hacer ejercicio formal. Que llevas una vida extraña, y que ningún aporte hormonal extraño puede ocultar la realidad. No es toda la culpa del anillo de plata; no es toda la culpa del anillo de plástico. No. Hemos pasado una temporada difícil, una temporada de esfuerzo continuado, de derrengamiento vital post 8pm. 19:30 si me apuras.
No. Ahora llega lo jodido de verdad. Ahora llegan las decisiones duras (75.000 arriba o abajo; jornadas de doce horas; esta ciudad o la otra; sí o no; todo o nada; o casi). Y de repente, la vida vuelve a ser como era antes: ah, estar jodidos, a eso sí que estamos acostumbrados. Se nos da bien la adversidad.
Así que llevo todo el día con agujetas. Pero me hacen sonreír.
Me encanta cuando ella dice: "Live television's rough, welcome to our world". En una semana con "Dear Mom comma" convirtiéndose en "Dear aunt let's double kill every one", mis condolencias a Microsoft. Y es que los errores suceden hasta en las mejores familias empresas ¿no?
