Silencio en Atlantis. No se oyen sonidos de letritas aplastándose al presionar el muelle que las mantiene alejadas del sensor. Bueno, será que no queremos despertar al bebé.
Ea, ya lo he dicho. Estaba esperando que Lu hiciera algún comentario en plan apoteósico, en plan el uno de enero de 2006 nació ella
o algo así. Pero hoy he decidido que Lu estará ocupada con cosas más importantes ahora mismo. Así que lo hago yo. Nació el uno de enero. La verdad es que (personalmente, y aunque sea la cosa menos importante ahora mismo) me hubiera gustado que naciera el 31 de diciembre. Así sería la más pequeña de la clase. Y terminaría la carrera con 22 años. Y... se me está yendo la cabeza. Qué más dará cuándo termine la carrera.
Es que en realidad no es una buena hora (2:51 de la mañana) para ponerse a escribir algo importante (y serio).
En fin, todos esperamos aún el anuncio serio de Lu sobre el evento.
Yo por mi parte, disfruto de mis vacaciones todo lo que puedo. Por las noches me agobio, porque voy a llegar a Alemania con las manos vacías, después de haber prometido el oro y el moro para la vuelta de Navidad. Pero en realidad me dura poco el agobio. Al día siguiente me vuelvo a levantar a las 2, mi madre me organiza algún viaje (a veces me siento como un vulgar chófer), alquilo un DVD y todo arreglado. Las vacaciones molan.
Ah, por cierto, estuve en Cartapena. Seré Franco (digo... franco): cuando me desperté el día que salía el bus para ir, estuve a punto de quedarme durmiendo y pasar. Porque en realidad no tenía sensación de vacaciones. Todo seguía yendo igual de rápido que siempre; todo eran fechas, todo eran "dentro de tres días", todo eran "me quedan dos días aquí y luego"... Argh. Quería descansar, estar en mi casa o donde fuera sin tener que coger trenes coches aviones o autobuses. Pero en fin. Quedarse, en cualquier caso, no era una opción. Y cuando ya estaba montado en el bus y quedaban dos horas para llegar a Murcia me di cuenta de que realmente tenía ganas de llegar.
Las vacaciones en Cartapena molaron mil. Dejando a parte el mal humor de la gente que quería parir y no paría - que a mí no me dejaba de resultar cómico, aunque mi visión del tema no hiciera más que agravar el susodicho mal humor - todo era estupendo. No lo voy a contar, porque escrito resultaría muy aburrido. Pasear a paso de embarazada no es una acción realmente atractiva desde el punto de vista literario.
Como sea, me resulta extraño cuando la gente me dice que Cartagena es una mierda de ciudad. Será que a mí las calles de Cartagena me traen muy buenos recuerdos, y por eso me gusta.
En cualquier caso va siendo hora de irse a dormir. Acaban de sonar las tres en las campanas de la iglesia. (Qué auténtico, ¿verdad?) Yo hoy he redescubierto los contornos y las gafas nuevas me empiezan a rozar en la nariz. La gente me dice que estoy guapo con las gafas. Mis amigos, que las gafas están chulas. Mi mamá que tengo pinta de intelectual. A mí si son feas o bonitas me importa poco.
Veo. Así que el resto a mí plin.
Anoche soñé con un naufragio; el mar te arrojaba a un país lejano... Todo lo que conocías se venía abajo y cuestionabas tus creencias, mi amistad, tus lealtades. Empezabas desde cero, como Viola de Essex, te disfrazabas de otro y probabas a ponerte en su lugar.
Me desperté y estaba otra vez en el albergue Jules Ferry de París, esperando un avión a Montréal. Sonaba Summertime en un saxofón desde algún piso compartido de la vecindad. Le recitaba versos al Canal St. Martin mientras el destino no hacía sino mimarme, acariciarme, regalármelo todo sin pedir nada a cambio. Hasta encontraba un mensaje en chino taiwanés bajo mi litera. Lo volvía a colocar exactamente donde lo había encontrado, para regocijo del que supiera descifrarlo. Quizás fuera una lista de la compra, no sé, pero a mí me hizo inmensamente feliz.
Asistir al preparto de tu niña, Lu, se lleva la palma. As did escuchar la emoción en la voz de su papá al anunciar que ya había llegado.
P.D. Vestid al alce, que ya os vale. En su contrato aparecía sólo lo de la parka. Ya me costó sacarlo de las Rocosas, que aceptase ser juguete, que se disfrazara para salir del bosque sin asustar a todas las niñas en el avión con sus enormes cuernos y gran rabo, para que ahora me lo traumaticéis poniéndole pañales. Es un alce adulto. Tiene pelo. Me va a poner una demanda por traerle en la mochila como inmigrante ilegal, con un contrato en el que ponía "animador para niños", que no incluye striptease ni polvitos de talco ni cremita en el culete. ¿No le habréis cogido el pasaporte hasta que salde su deuda?
... con un motivo la mar de prosaico, recargar el móvil para devolver una llamada.
No me siento poética en absoluto. Quizá, por primera vez en mi vida, me siento con los pies firmemente plantados en la realidad. Y esa realidad está compuesta de belleza, dolor y felicidad.
Aclararé antes de seguir que soy inmensamente feliz.
Tanto que tengo casi ganas de decir lo siento: pero soy feliz.
A veces pareciera que el dolor o la belleza me distraen de la felicidad, pero no, sigue ahí.
No sé ni en qué orden va lo que siento, porque va girando como una de esas peonzas que no sabes de qué color son hasta que se paran. Y no parece parar...
Ahora Zimt (mi niña, mi canela preciosa) con sus enormes ojos rasgados y su boca hambrienta, está durmiendo. Mientras, el padre ve la tele por primera vez en una semana. Yo preferiría estar jugando con alguno de mis regalos de Reyes (1), aunque probablemente vaya para allá y disfrute de su compañía un rato. Por cierto, este año por primera vez los Reyes soy también yo (2).
En fin, que quería dejar una señal de lectura (o mejor dicho, de escritura) por aquí, antes de que la peonza empiece de nuevo a girar vertiginosamente.
Gracias por haber venido. Y gracias por haber estado conmigo. Vosotros sabéis quiénes sois, y por qué gracias a vosotros he pasado menos miedo.
Como siempre, queda la mejor parte: seguir adelante.
Pronto os sigo contando.
(1) Como el Quarto! que vicia un montón.
(2) Aunque Zimt no les había escrito, así que no le han traído nada. De hecho, técnicamente no entraba dentro del año administrativo de los Reyes Magos.
Las siestas se han convertido en algo muy importante. De hecho, son la única unidad de sueño, porque las de menos de cinco horas no cuentan como noche. Sorry, but no.
Es cierto, no nos podemos quejar: ciclos de cuatro horas de sueño no están mal, Zimt se está portando. Bueno, esta noche regular, pero el que más lo ha sufrido ha sido P. Pero me he prometido no dar la brasa aquí con cada pequeña cosa de la nena... para eso me han regalado un cuaderno en papel que no tiene por qué leer nadie.
Esto último no ha sonado del todo bien. Lo que quiero decir es que si me pongo a escribir sobre la niña, al final lo que me pase a mí, o lo que se me pase a mí por la cabeza acabará perdido entre tanto pañal y disfunción digestiva... como podría pasar en este mismo pensamiento.
Voy a escribir. Tengo que escribir. Al fin y al cabo, llevo ya unos cuantos años haciéndolo ¿no es cierto?
Tendría que hacer hasta "resoluciones de año nuevo", pero hasta para eso... en fin...
Back to you in another brainwave. Sorry.
Ayer terminó regular. Por nada en especial. Es que a veces pues tienes un día que no hace otra cosa que empeorar. De esos en los que cuando llegan las diez de la noche, piensas que mejor sería acostarse, cerrar los ojos y no saber nada del mundo hasta el día siguiente. Aunque todo hay que decirlo, al final se arregló un poco. Debería hacerme una lista de personas que me arreglan los días, y repasarla cada vez que tenga un día como el de ayer. Qué malo es estar solo e incomunicado algunas veces.
Como sea. Esto no iba del día de ayer. Iba del día de hoy. Que ha sido un gran día. A veces tienes un día que empieza bien, y que no hace otra cosa que mejorar. De esos en los que cuando llegan las diez de la noche, sonríes como un tonto sin razón aparente. Porque has acumulado un montón de cosas pequeñas que te hacen feliz, y si ha habido algún problema se ha oscurecido entre las cosas buenas.
Pintar gráficos de videojuego en un Tablet PC mientras suena Enya o Mike Oldfield de fondo, escribir un artículo de investigación tumbado en la cama con el portátil encima, que un nene supermono te ponga la marca de really hot en el buscaplín, comer una sopa de sobre que trajiste en la maleta y que se termine de bajar un capítulo de "Aquí no hay quien viva", o hablar con NdelT y que te diga que nos está escribiendo en Atlantis. Quizá no sean grandes cosas, pero a mí me hacen feliz.
Y todavía me quedan dos de los mejores momentos del día. Irme a la ducha y leer Harry Potter and the Order of the Phoenix en la cama. Quién me iba a decir a mí, carnaza de colegio, que disfrutaría tanto de la soledad.
P.D.: He pensado en el nosotros.php, pendiente desde hace infinito. He pensado que podríamos hacer una página como la del índice, en la que haya tres entradas en la parte de los pensamientos (sobre Lu, Sab y NdelT) y n en la parte de los comentarios, para M., 1052, y todos los columnistas que quieran aparecer... ¿qué tal?
Poco a poco, como a los niños pequeños. Y cási engañándome para que me lo tragara. Y esta vez la realidad tiene hasta buena pinta y deja buen sabor en el paladar. A ver cómo es cuando me la trago y si la cuchara me arranca un diente al salir... Ya parece que es verdad. O por lo menos ya he empezado, aunque aún no he firmado el contrato. A ver si mañana me lo arreglan. Claro que ya lo sabéis todos y así no tiene gracia. Es lo que tiene ser un bocazas.
Hoy casi he tenido que madrugar. Hacía mucho tiempo que no me levantaba tan temprano, pero es que hacía mucho tiempo que trabajaba en pijama, tumbado y envuelto en mantas. Creo que esos días se han acabado, y en el fondo me alegro. He empezado siendo un conmutador con una cara de lo más expresiva. Al llegar esta mañana a la estación de tren, no he podido evitar pensar en voz alta: "is that supposed to take us where Superman went to look for kryptonite?"
The answer was yes.
Y el bono de transporte me cuesta 70 libras por semana.
Parece que la cosa empieza a tomar forma. No sólo lo del trabajo, sino el rumbo que quería darle a mi vida. No me extraña, con la de hostias que le he metido. Por un momento pensé que me cargaba el proyecto de tantas hostias, pero al final me va a salir bien y todo. Dentro de poco seré un City boy como otro cualquiera. Bueno, como otro cualquiera no. Pero un City boy al fin y al cabo. En principio no tengo que llevar disfraz de pingüino, y eso ya supone una gran diferencia. Hasta que alguien se queje, claro, porque habrá gente en la oficina que tenga que llevar traje y a la que pueda molestarle que yo pueda ir vestido de persona. Al parecer es una posibilidad (lo de que a alguien le moleste). Pero a mí no me molesta. El traje me queda bien, no nos vamos a engañar, y mejor que me quedará cuando tenga un cuerpo magro y serrano. Porque me he dado a la vida sana. De momento es el propósito de año nuevo con el que más constante he sido en la vida. Casi todos los días salgo a correr (los días de resaca me perdono), como un primer paso hacia la vida sana. Siempre he pensado que correr es de cobardes, así que en cuanto tenga dinero me apuntaré a la piscina a ver si por lo menos aprendo a flotar. La idea es no depender de la grasa de mi cuerpo para no ahogarme. De hecho, la idea es desprenderme de la grasa de mi cuerpo. Y segregar alguna que otra endorfina de vez en cuando, claro, y sentirme mejor físicamente, y hacerle caso a los médicos que pasan de mí, y que la ropa me quede mejor, y ocupar menos sitio en el metro, y no estar horas y horas mirando cómo crecen las manchas de humedad de mi pared, y dormir mejor, y volver a nadar, que recuerdo que me gustaba.
Y que no quiero ser un maldito burgués consumista como los que tanto abundan en las ciudades, aunque eso no tenga nada que ver con salir a correr ni con empezar a nadar. Pero mens sana in corpore sano, o algo así. También me prometí comer mejor, pero eso lo dejaré para cuando vuelva al continente y pueda permitírmelo. Además, salir a correr me permite pasar unos minutos conmigo mismo que puedo usar para pensar. La hora de 'tren' que tengo para ir al trabajo y para volver a casa también me permite pensar, claro, pero aún no me recupero del shock de las 70 libras semanales. Y resulta que, con la coña, he ido consiguiendo todo lo que me he propuesto en serio hasta ahora. No es como morir de éxito, porque quiero disfrutar el momento, aprender poco a poco lo que puedan enseñarme en la empresa, y desconectar al terminar mi jornada laboral, para dedicarme a tener una vida personal. Difícil en esta ciudad tan impersonal, por supuesto, pero quiero intentarlo. También tengo pendientes viajes a Edimburgo (ejem), a Newcastle (ejem), a Almería, a Bélgica, a Cartagena (ejem), a Granada (maldito título...), a Alemania (que sí, que sí) y a miles de sitios más, pero creo que tendré que ser realista y dejar los "miles de sitios más" en "mira, un reportaje sobre Tokyo en Channel 4". Una de las cosas malas es que ya no puedo ir a Venezuela (sí, he avisado, M.), pero todo ha sido muy rápido. Me han ofrecido empezar desde arriba, así que de ahora en adelante será incluso más rápido. Espero ser capaz de desconectar, de dejar el trabajo en el trabajo y de seguir saliendo a correr. A ver si poco a poco los pensamientos van tomando estructura y claridad, que falta les hace. Supongo que, como casi todo lo demás, depende de mí y sólo me queda admitirlo... Pero eso mañana. O al otro.
Me encanta la idea. Tengo que ser breve: la niña llora y dentro de media hora tenemos que estar en el médico. Con un poco de suerte, no será nada y podré mandar a todos los que me han preocupado a la mierda. Como decía el Padrino (de Zimt): "Pero cogeremos todos y nos iremos felices, contentos y tranquilos a la mierda, y a la vuelta traeremos un vinito Denominación de Origen La Mierda, y en paz".
Aún no me he vestido, pero es que ayer no lo conseguí. Pero hoy sí, por narices: y además me voy a tomar el sobre del hierro, porque esta mañana ya he conseguido ir al baño, ponerme la crema, desayunar y lavarme los dientes, y si hiciera lo del sobre y vestirme habría conseguido hacer todas las cosas que tengo que hacer por las mañanas que no tienen que ver, inicialmente, con la niña (aunque lo de desayunar sí). Bueno, y Atlantis.
Yo tenía algo escrito para el nosotros.php: algo sobre cómo empezamos este diario/bitácora/conjunto de correspondencia abierta con la idea de que no se supiera quién escribía qué, porque en el fondo (y esto iba de escribir sobre el fondo) quizá éramos más iguales de lo que parece por fuera, de lo que da la impresión cuando firmas.
La gente (existe una gente, al parecer, existe un público) dice que se lía, porque no se sabe quién dice qué ni de quién. Nunca he visto eso como una desventaja (aunque al final pusiéramos la firma). En fin, que tengo que irme y seguir en otro momento. Besos...
... la que va de visita a la mierda, y con bonobús, soy yo. Bueno, no. Lo que tengo que pensar (según me han recordado) es:
Así que nada, aquí estamos. Consiguiendo ser lo menos melodramáticos posible. Ahora, simplemente, hay que tirar adelante, poner el despertador cada tres horas y hacer que la niña se harte de leche, primero materna y luego artificial, hasta que recupere su peso y empiece a engordar.
Ah, no lo he dicho, había perdido un kilo y cuarto.
Pero ya puedo dejar de preocuparme: ahora va a estar alimentada, ahora ya no va a pasar hambre.
Decía P:
- Ahora te pondrás dramática, en plan la oscuridad se cierne sobre mí y, si no fuera porque temo darte la idea antes de que tú la pienses, te diría exactamente la frase que vas a decir ahora
- ¿Te refieres a la frase toda la puta vida cargando con ellas, y ahora no sirven de nada?
- Exactamente, a esa mismica me refiero. Ése es el tipo de pensamientos que tienes que evitar.
Y en ello estoy.
Por otro lado, teníais que ver la cara de sorpresa que ha puesto al apretar la tetina del biberón, cuando se le ha derramado toda la leche en la boca, por las comisuras y por el cuello. Ha abierto los ojos hasta el infinito...
... en los que parece que no deberias haberte levantado de la cama. Ánimo nena, que saber lo que pasa es tres cuartos dela solución. Un beso grande.
Llevamos mil sin escribir, y para una vez que NdelT escribe, le desplazamos el pensamiento a patadas en un día.
Cierto es que algunos comentan que se lían. Yo siempre he pensado que da igual si el nombre del autor está o no está. De hecho casi siempre es más o menos evidente, excepto cuando a alguno se nos va la cabeza y sale un pensamiento de estos extraño, que entiende sólo el autor y si acaso los iluminados por una sesión aclarativa de Jabber/Messenger. (Sigh. A estas alturas, me he resignado a que nadie nunca usará Jabber.)
Mi vida sigue atascada en un punto que se llama desorden. No consigo - y mira que lo intento (infructuosamente por otro lado) - despertarme a una hora más o menos fija y/o decente y hacer las cosas que debería hacer, como son por ejemplo (<ul> comes):
Aunque en realidad, incluso con todos estos desastrosos <li> que acabo de enumerar, me va bastante bien. Vamos, que se puede decir que en general soy feliz. Las cosas van saliendo, y últimamente casi ningún día paso hambre. Esto es, entre otras cosas, porque ataco las cosas conforme vienen (como lo de tener hambre) y no me preocupo mucho de nada más allá de la siguiente fecha de entrega. Bueno, a veces me entra la neura, la oscuridad se cierne sobre mí (qué gran frase) y me vienen a la cabeza cosas como a ver si hago ya esas prácticas de una vez, a ver si me pongo y termino la memoria del proyecto, a ver si concertara ya de una vez el puñetero último examen o a ver si terminara ya la carrera de una puñetera vez. Estos pensamientos incisivos y estresantes que han de leerse con un tono en algún punto entre la aquiescencia, el desdén y la rabia por ser infinito de vago, suceden sobre todo cuando ocurren escenas como que tu padre te llame por teléfono y te diga:
- A ver si terminaras la carrera de una puñetera vez.
Aunque insisto, estos valles morales son los menos y absolutamente momentáneos.
Que por cierto, vaya análisis introspectivo que me acabo de currar. Sobre todo teniendo en cuenta que últimamente lo único que escribía eran mariposas y escenas de anuncio de compresas o esa del último anuncio de Dodot, en plan "mi mamá me mima, reina de mis sueños esa es mi mamá; flores, mariposas, arcoiris, plastilina..." con una música al más puro estilo La oreja de Van Gogh con la voz del cantante de El canto del loco.
Últimamente donde quiera que voy me entran ganas de quedarme, y de no tener que irme nunca más. Qué coñazo es vivir en dos sitios a la vez. Más que disfrutar de los dos, me da más la impresión de que me pierdo cosas en ambos sitios.
Seguro que cuando sólo viva en uno, me quejaré de que me aburro.
¿Tú crees que no sirven para nada? No me lo creo :P
Empieza por los que les gustan las pijaditas como a ti: enséñales Google Talk y tú sigue con tu Psi.
Prueba then, a tener cuatro, Sab. Te vuelves loco.
Cambiar de mundo cada poco te hace ver las cosas de lejos y entender mejor a la gente y la relatividad de las cosas. No puedo pensar en nada que pueda enriquecer más a una persona (sin contar tener una bebesa, claro). Eso sí, corres el riesgo de, como dicen los franceses, "te dépayser". Y de cansarte tanto que ya prefieras casi mejor no entender a nadie y que te dejen tranquila.
Una mañana te despiertas y no sabes dónde estás. Abres los ojos en cualquier aeropuerto, toute triste, y no estás segura de si estás echando de menos a tu mamá, a tu abuelillo canadiense, a tu mejor amiga francesa o a la española o a las demás, a tu novio gaditano, a tu camita, o a los dos últimos en conjunto.
Consigues adaptarte, asentarte en algún sitio, acostumbrarte al nuevo jefe... Hasta que, al poco tiempo, encuentras otro curro mejor, o no lo encuentras, y viene a añadirse, o quizás no, encore otro sitio, con gente diferente, necesidades particulares, rollos mentales y complicaciones varias.
Tu mejor amiga francesa tiene una crisis existencial y no estás allí para echar un cable. Carmen suspende las oposiciones en Madrid y se viene abajo. Tu madre tiene problemas en el curro y sólo puedes hablar con ella por teléfono. Tu abuelillo se cae y se rompe la cadera cogiendo el autobús para ir al médico él solito. Te distancias de algunos amigo sí y de otros no (pero esto último es bueno porque sirve de filtro y te das cuenta de quién merece de verdad la pena).
Eso sí, cada vez que llegas a algún sitio, c'est la fête! Todo el mundo coge vacaciones. Durante dos semanas nadie cocina en Calgary. Te jartas de Canadian beef en el restaurante. Pero luego vienen los enfados cuando no puedes ver a todo el mundo, o cuando estás ya tan hasta las pelotas que pierdes la paciencia...
Y piensas: joder, no tengo espacio mental para hacer el aller-retour a cinco sitios, terminar el doctorado, trabajar, tener vida social, contentar a todo el mundo y ser una persona normal con los niveles de relajación de alguien de mi edad, preferiblemente sano y granadino ;-)
Si te sirve de consuelo, no quisiera perderme lo poquito de cada sitio que consigo disfrutar, ni lo que se aprende, por poco que sea. Aunque debo confesar que siempre me estoy quejando de ello, claro ;-) It's only human.
Y si se queja otro, le contesto: ¿pero no te das cuenta, hombre, de que lo tienes todo?
Besitos,
M.
En realidad son tres sitios en los que vivo... no había contado la casa de mis padres, pero en realidad todavía vivo allí. Es curioso que en un país que quiere ser progresista, aún pensemos que hasta que no tengamos un piso de nuestra propiedad, seguimos viviendo con nuestros padres.
Oye, y qué animado está esto últimamente, ¿no?
Anyways. No quería yo hablar de propiedades, capitalismo, residencias o de los ciclos de escritura.
He terminao la carrera.
Era el escalón psicológico del último examen. Ya lo he aprobado. Con la nota más perra con la que se puede aprobar un examen, pero también es verdad que después del incidente me puedo dar con un canto en los dientes (no sé si lo conté, pero me había estudiado sólo la tercera parte del temario porque no sabía que existían las otras dos terceras partes, si bien la parte que me estudié era la más larga, difícil e importante con diferencia). Un 4. Que ya digo, es lo más perro que se puede sacar. Pero el profe me ha dicho que eso es aprobado. Y yo feliz. En fin, ya me queda entregar un trabajo, hablar de mi profesora sobre PHP (tengo un examen oral con la directora de proyecto de HTML, PHP y flash, juas) volver y convalidar.
Así que yo feliz. Yo titulado. Yo ya mismo doctorando.
Es la primera vez en mi vida que me pasan un meme, sin contar flickr, pero la amenaza es importante así que voy a dejarme llevar. Un poco.
En todo caso, recordaré lo que dijo aquel griego ante la amenaza de siete años de mal sexo (en mi caso serían 10 meses y medio, pero aun así no quiero arriesgarme). Y lo que dijo fue: "Mira, si los alemanes no saben follar no es culpa mía, yo brindo como quiero"
Así son los griegos.
Verbigracia, mis cinco manías.
define:), quedarme leyendo una página al azar y olvidárseme lo que iba buscando (tanto en internet como en el diccionario, tienen eso en común).En fin, seguro que se me olvidan las manías más importantes. Así que cambio el reto: ¿alguien puede recordarme otra manía mía? ¿pongo un tope en cinco, no vaya a ser que me deprima? Besos, y a ver si me ducho o algo.
¿Qué aspecto tendría yo si tuviera la pasta y la percha necesarias? ¿Llevaría puesto un jersey rojo de Sprinfield talla XXL y zapatillas? Bueno, en realidad sí porque estoy en mi casa de buen rollo. Pero Versace, oh, Versace. Es que hay veces que aciertan.
Esos abrigos de solapas, esos vestidos negros, esas botas. Sigh.
Soy lo peor, luego sólo quiero ir lo más cómoda posible...
Que pensaba, desde que he leido el RSS hasta que el autor ha hablado en femenino, que ese pensamiento era de NdelT...
XD
... me llegó ayer por correo certificado desde España... ggg...
Es lo que tiene que tu padre sea autónomo y pasarse a Vodafone.
porque Pero Versace, oh, Versace sólo puede ser de Lu.
Humour
A Short History of Medicine
"Oh Doctor, I have this terrible pain!"
BC 2000 "Here, eat this root." AD 1000 "That root is heathen. Say this prayer." AD 1850 "That prayer is superstition. Drink this potion." AD 1940 "That potion is snake oil. Swallow this pill." AD 1985 "That pill is ineffective. Take this antibiotic." AD 2000 "That antibiotic is artificial. Here, eat this root". (Origin unknown)
A short history of Baby Care.
Oh Doctor, how should I look after my baby?
BC 2000 Just carry it next to your skin. Breastfeed it whenever it is hungry. AD1660 Breastfeeding is undignified. Hand it over to a wetnurse. AD 1850 Wet-nurses are low class and have an undesirable influence on the child. Get a good experienced nanny to bottle feed it cows milk, and wean it on to a cup as soon as possible. AD 1930 "Cows milk is unsuitable for babies. It must be bottle fed on a special infant formula. AD 1950 Bottle feeding at all hours is bad for the baby. Follow a strict routine, let it sleep in its own room and ignore it when it cries at other times. AD 2000 Bottle feeding is unsuitable, a strict time-table is nonsense, babies dont like being alone, and crying is stressful. Just carry it next to your skin. Breastfeed it whenever it is hungry. (Joan Norton, 2001)
... yo si hubiera leído que alguien llevaba puesto un jerséy de Springfield talla XXL, habría pensado que ese alguien se ha echado novio (ya sabéis que P no me deja comprarle nada más pequeño).
Tú lo que quieres es que los tíos me miren por la calle.
Jejeje.
Sab, no sé por qué pensabas que el comentario era mío. Para empezar, el atuendo al que lleva el enlace es claramente de mujer (y no, yo NO me visto de mujer). Además, ya te expliqué que lo de "te lo juro por el iPod nano" era una frase completamente sarcástica, como lo fue en su momento la de "te lo juro por Snoopy" (aunque más de una había en mi instituto que lo decía en serio porque a su chupipandi le sonaba de lo más idealll). Por si esto fuera poco, a mí nunca me ha gustado Versace (si bien es cierto que el vestido del que se ha enamorado Lu es bastante bonito, lo cual me hace suponer que alguna línea de la casa ha sido una afortunada víctima del outsourcing).
También me parece de muy mal gusto que nos restriegues por la cara tu teléfono nuevo. Y no sólo por lo que dice Lu, sino porque el vídeo tapa parte de los comentarios.
que no soy yo el que le restregó virtualmente a todos sus amigos que le habían regalado una PDA por todo el morro.
Ea.
Además, mi Nokia tiene un emulador de GameBoy color. Y puedo jugar al Zelda. Muah ha ha.
¡Eres uno de esos niños que no tuvo Gameboy!
¿Te has torcido el tobillo? ¿Conmutando?
No, me lo torcí intentando hacer deporte. Fue uno de los propósitos de año nuevo que caen por su propio peso. Yo siempre dije que correr es de cobardes, y el tiempo me ha dado la razón...
Qué desfachatez. Y los muy ladrones siguen teniendo la indecencia de llamarnos piratas.
Después de querer sacar dinero de esta forma tan rastrera.
Le pueden dar por culo a Teddy Bautista. Maiko, pásalo en tu blog multitudinario.
A los de la SGAE hay que decirselo más
... pues tampoco. Pero acabo de llegar del cine y estoy matada. Pero mañana lo cuelgo. Pero no te creas que esta mana no estaba ya indignada. Pero es que son unos hijos de puta (sí, odio la Hora Chanante, pero es verdad que hay que decirlo más).
Por favor, ¡me parto! ¿De dónde han sacado a Gañán? XD
Estoy así como sin ganas de escribir. Supongo que tampoco tiene nada de raro. Últimamente tampoco pasa nada como para hacerlo.
Bueno, ha nevado y hace un frío que se mea la perra. Y por otro lado hay que sacar el pensamiento del Nokia de la portada, que empieza a ser un poco pesado. ¿Qué hemos aprendido hoy? Que no se ponen vídeos que se reproduzcan automáticamente en un artículo de Atlantis.
También ha pasado que hoy he hablado con mi madre, y le he dicho lo que llevo pensando estos últimos días, desde que aterrizé en Alemania despues de Navidad. Eso de no saber dónde vivir, y aquello de que si no me hubiera comprometido con el colegio, me quedaría aquí. Pensé que se lo podía contar sin miedo a que le diera un ataque al corazón, o algo, pensando que me quería quedar en Alemania para toda la vida. Total, ya no voy a cambiar mis planes. Ya he dado mi palabra. Y además sé que tampoco voy a estar tan mal allí. En resumen, que no es que no quiera volver. Pero es que, ahora que había conseguido que mi felicidad estando solo no pareciera más pequeña que mi felicidad rodeado de gente, pues es como un paso atrás volver a la segunda.
Aunque me consuela que no vuelvo porque la eche de menos y/o la prefiera, sino porque estoy comprometido con terceros. O al menos es lo que me he hecho creer, y tanto es así que lo creo fervientemente.
No sé si había hablado anteriormente de mis dos tipos de felicidad. Sea como sea acabo de hablar de ellas como si efectivamente las hubiera mencionado. Es posible, ahora que lo advierto, que el primer párrafo de este pensamiento no sea del todo acertado. Porque lo que sí pasa últimamente es que le doy muchas vueltas a esto de dónde estoy mejor. Es uno de esos problemas que ya están resueltos. En los que tu interactividad se resume a pensar en ellos, analizar todas las posibilidades una vez más y terminar concluyendo la solución prefijada, cual problema de matemáticas que trae los resultados en las páginas finales del mismo. Sin embargo, muy o poco interactivo, este discernimiento no me deja de resultar sorprendente, por el sencillo hecho de existir. Yo. Prefiriendo estar solo que rodeado de infinitas personas. Yo. Que tanto he añorado volver a la ciudad del vértigo, la ciudad que tanto promete y que tan feliz hace a todo el mundo. Yo. Que tanto delego la responsabilidad de mi felicidad en ese Ángel que sin descanso busco. Que estaba convencido que aquí no lo encontraría, y que sería en Granada donde aparecería. Yo. Que tanto echo de menos a todos los ex-ángeles y a todos los aspirantes de ángel. Que sigo queriendo ver al Notas o a Noséloquequiero, y lo peor: que sigo queriéndolos. Yo. Que no entendía cómo existía gente en este planeta que no quería estar en esa ciudad. Que se quería a ir a algún otro sitio, pretendiendo que se estaba mejor que allí. Yo, el mismo yo de todo lo anterior. Cómo no sorprenderse, entonces, al encontrarse dudando si volver a todo eso o quedarse en la soledad (donde soledad quiere decir soledad erasmus, que no es soledad estrictamente hablando pero que todos sabemos que difere mucho de el sitio aquel en el que nos conocimos). Y vuelvo al tema una y otra vez. Dándole siempre las mismas vueltas y repasando todo lo que tengo aquí y allí, y por qué me compensa ahora mismo no volver a la ciudad de la vida social de la que todo el mundo tanto parece temer huir. Vuelvo a rumiar el dilema, porque en el fondo es una sensación agradable. Saber que hay una vida más allá de Granada y del submundo que genera.
Ahora miro atrás y lo veo, que he sido capaz de ser feliz sin tener que estar el cien por cien del tiempo que estoy despierto rodeado de gente. Que he sido capaz de serlo y que de hecho lo soy. Y sonrío, y me alegro. Como para no sonreir y alegrarse. No os podéis hacer una idea del miedo, del pánico y del terror que siempre he tenido a sentirme solo.
Que gusto leerte tecleando las que podrian ser mis palabras. El placer de la soledad, el sublime gusto de encontrarte en una habitacion mecida por la musica, paladeando, oliendo ese cafe matutino apoteosico (o a media tarde, o a mediodia, o de humor bizarro a veces puede q a media noche, siempre es un momeno perfecto xra un cafe), estudiando, leyendo o simplemente divagando en esa soledad tan placentera....tan escasa en esta ciudad, me atreveria decir q x norma general en este pais tan amante del borreguismo, de la vida en colectivo, en grupos de gente que te definen como persona...
Granada desde luego, para eso es unica. Una ciudad donde la geografia de los q te acompanian se desintegra para renacer anio tras anio, donde en 3 meses desconocidos pasan a ser amigos, en 6 o los amas o te decpcionan hasta resultarte indiferentes, en 8 han desaparecido o les aceptas -y t aceptan-como eres, en 9 desaparecen xra en general no volver....Vivir aqui es como habitar un tubo de ensayo, todo discurre a una velocidad distinta a la de otros lugares, las rutinas se convierten en dogmas y al minuto siguiente desaparecen sin dejar rastro, donde es imposible dar un paseo por el placer de estar sola sin las conversaciones insustanciales de rigor....es dificil estar solo, pero no se esta mas solo que aqui, en muchos sentidos....
...pero sin embargo, por otro lado, en Granada la masa te acompania como en ningun otro sitio, bebes cada dia chupitos de la vida de otras personas, adivinas pinceladas de lo que son y lo que pueden aportarte en los breves y siempre rapidos minutos que compartes con la gente que te gusta y la que te disgusta. Incluso la presencia constante de aquellos con los que comparto momentos no demasido agradables del pasado, plus la de toda esa gente que me da igual, incluso esa gente, por si misma alegra mis dias aqui, despues de tanto tiempo llego a tenerles carinio, me alegro de verlos y compartir un saludo y unas cuatro palabras cada vez menos forzadas, pero siempre superficiales.
Es la magia de la ciudad de paso, con su ilusion de estabilidad, con su ciclo de gente que entra y sale. Todo tiene una epoca, un momento que, en Granada, nunca se repite, siempre es unico, para bien o para mal. Una vez que se sale de aqui, -bien lo se yo que he pasado por eso 2 veces-, el cuerpo te pide seguir el camino recien emprendido y regresar se vive como un incomodo paso atras. Pero sigue siendo un paso adelante, porque ni la ciudad ni tu sois los mismos de antes y, al fin y al cabo, las despedidas siempre son demasiado largas....
Esto de las sagas es un filón. Te sacas pensamientos recurrentes así como de la manga, y encima quedas bien.
Ya lo hemos dicho varias veces, lo rara y lo importante que es la música. Tú comentabas que Rammstein te recordaba a Köln. Y a tu miedo de estar cerca, o lejos de ella. Y también he escrito, no una sino creo que varias veces, que Diana Navarro me recuerda a abril de 2005, cuando me pasaba las 24 horas del día deseando volver para ver a ese niño.
Me he acordado de esto porque en el Amarok ha empezado a sonar Gold, de Spandau Ballet. Ochenterísima. Me la copié de un minicd que tenía Noséloquequiero con 250 megas de mp3, en septiembre de 2004, justo antes de venirme a Alemania. Me recuerda un montón a él, porque además ya se la había escuchado varias veces en su cuarto, cuando él estaba en la torre. Así que cuando ha sonado, me han venido flashes de las ventanas de la torre, especialmente altas e incómodas para asomarse; de su edredón de cuadros verdes y amarillo mostaza; de todos los cachivaches de papelería que siempre tenía encima de la mesa...
Creo haber oido alguna vez que la música te activa partes especiales de la memoria, y que por eso resulta tan emotiva algunas veces. Claro que también puedo habérmelo inventado, y he quedado tan bien. Sea como sea, está claro que algo especial tendrá la música. Porque por lo menos a mí, me hace ver y sentir cosas que ni siquiera las fotos provocan.
la tercera parte de aquellos maravillosos meses, saga de la cual están publicadas la primera y la segunda entrega. Se quedó inconclusa la tercera parte por alguna razón - supongo que falta de ganas de escribirla. Pero es que se me ha hecho un poco tarde y hoy me había propuesto acostarme a (o antes de) las tres de la mañana. Y ya voy casi por las tres y media.
Me he acordado a cuento de los últimos cambios que estoy haciendo en Atlantis, mientras leía lo que tú habías escrito sobre eso. Le he puesto un servidor de cambios (a Atlantis, no a lo que tú habías escrito) (Darcs, 1052, paso de CVS: tienes que probarlo), pero además estoy haciendo algunos, así como para estrenarlo. A saber:
franqui@Atlantis:~/atlantis$ darcs changes
Mon Jan 30 20:20:47 CET 2006 Fran Rodriguez * Temporal disable of includes - the jabber presence server is not working Mon Jan 30 20:18:46 CET 2006 Fran Rodriguez * Ok, ok, there you go. Complete memo contents in the rss file. Mon Jan 30 20:07:50 CET 2006 Fran Rodriguez * archive.php is working again The files are now shown in a tree, sorted by date, instead of showing them in a three-column table. Mon Jan 30 19:48:55 CET 2006 Fran Rodriguez * Ups. I forgot that rss2.xml doesn't go into the rep. Removed. Mon Jan 30 03:20:47 CET 2006 Fran Rodriguez * Charset and line-end issues (every file should be utf-8 and have UNIX end-of-line) Mon Jan 30 02:45:05 CET 2006 Fran Rodriguez * Added header to set the charset to iso-8859-1 - some servers might want to use utf-8 Mon Jan 30 02:15:25 CET 2006 Fran Rodriguez * Removed warnings from "html". Now shows a blank page when called without argument. Mon Jan 30 02:14:28 CET 2006 Fran Rodriguez * New functions in files.inc to build a tree, sorting the files by date, and to retieve files from the tree with a filter. Mon Jan 30 02:13:46 CET 2006 Fran Rodriguez * Removed warnings in navegar.php when there are no files Mon Jan 30 02:12:34 CET 2006 Fran Rodriguez * Removed warnings when there where no memos/comments in index.php Sun Jan 29 21:43:26 CET 2006 Fran Rodriguez * Initial import Lo que pasa es que no puedo subir ninguno de estos cambios porque tengo la conexión cortada (me he pasado de los 5 gigas de cuota que tengo, es lo que tiene el emule). El día uno me reinician la cuota, anyway. Ya, ya, pensamiento de informáticos. Pero es que estoy muy emocionado. Como sea, esto no iba de Darcs ni de los cambios en Atlantis, iba de aquellos maravillosos meses. Se me está yendo la cabeza, claramente, y además ya pasan las tres y media. Mejor mañana sigo.
franqui@Atlantis:~/atlantis$ sleep 9h
¡Escribid algo más y sacad el dichoso Nokia de portada! (¡he dicho! ¡ar!) Gggggmusiquita...
Normal que pases de CVS porque está obsoleto, Subversion is the future.
El anuncio del Nokia a la playa.
De todas formas dentro de poco ya se verá todo lo que escribimos en el RSS, con lo cual venir aquí pues ya no tendrá fuste.
Ea, ¿contentos?
Por la musiquita y por el RSS completo, tanto más cuanto que sé que no te hace maldita la gracia. ;)
¿qué anuncio de nokia?
8
Dejo encendida la televisión
y cuando me despierto
es casi por la mañana.
Lleva encima sólo la sábana
y por la ventana entran ya
algunas luces y parece aún más dulce,
y los rayos aterrizan en su espalda.
No saldría nunca de la cama.
Y las nubes en el suelo
y el color de este cuarto.
Si me muevo se podría despertar
dejará que esté con ella,
yo podría ser su esclavo.
Ahora ya no necesito más.
Haría lo que fuera,
daría algo más.
Entonces se despierta,
me mira y sé que nada va a pasar.
De pronto sé que nada va a pasar.
Y me sonríe, y todo vuelve a brillar,
y se acerca, y nada puede salir mal.
Y si se queda cuidaré siempre de ella
y entrarán rayos de sol por la mañana ,
aterrizarán sobre su espalda.
Y las nubes en el suelo,
y el color de este cuarto,
y las cosas que le tengo que decir.
Dejará que esté con ella
dejará que esté a su lado
pues eso es suficiente para mí.