Pues sí, este fin de semana estoy en Granada.
Y no puedo llamar a nadie, porque no tengo sus números de teléfono, porque mi móvil murió. Así que he lanzado un mensaje en una botella (un email desde la cuenta del messenger, mi cuenta más antigua, a ver si así no lo filtran como spam).
¿Funcionará?
¿Me llamará alguien?
Bien, si hay algo que está claro es que yo soy friki de muy pocas cosas. En primer lugar, soy friki de las cosas con botones. Como dijo P:
En realidad, para acertar con un regalo para Lucille, lo único que hay que hacer es regalarle algo con botones y lucecitas
Bien, pues mis últimas dos frikitadas son mi nuevo móvil y esta preciosidad. La parte buena es que al fin tengo móvil nuevo, y se me puede llamar, como siempre, a mi número de toda la vida (eso para los que lean esto y me conozcan, claro) (bueno, y les interese llamarme ehm, ehm). Además, tenéis excusa, porque existe la posibilidad de que haya perdido vuestro número. Sí.. si me lo disteis en el intervalo de tiempo entre que (1) se le acabara la memoria a mi patética SIM (milenios ago) y (2) mi móvil intentara aprender a volar y a nadar en un solo movimiento, con patéticos resultados.
La parte mala es que la pantallita cuesta 2.500USD (al cambio, unos 2.117EUR). Asínque, como dicen en mi pueblo, vaserqueno. Pero mientras podéis disfrutar con la animación cutre de demostración... el que no se consuela es que no quiere: por ejemplo, yo lo que uso ahora mismo es el touchpad del portátil, lo cual quiere decir que pinto un poco en plan guardería con pintura de dedos (y me temo que con una exactitud similar). Eso en realidad se traduce en que tengo que poner el zoom más cerca de lo que debería para quedarme con la imagen general, y que tengo que borrar bastante (¡viva Ctrl+Z! ¡Y Ctrl+Alt+Z! — que es lo que tienes que usar en el fotochó que yo uso si la cagas más de una vez seguida).
Oh, os oigo, os oigo ¡qué poco friki, un programa de pago, existiendo magníficas alternativas como el Gimp!
Pues sí y no. El Gimp hace muchas cosas, pero como en tantas historias de la oficina, al final la compatibilidad con el resto del universo se llevó la palma. Que sí, que tiene taco de futuro el Gimp.
Últimamente estoy diseñando bastante en la empresa, y me hace mucha ilusión porque al final del día se queda algo hecho, y puedes mirar atrás y decir: hoy había que hacer estas cosas, están hechas y se van a quedar hechas durante taco de tiempo, y quizá saquemos cinco mil ejemplares. Eso contrasta con los días en los que dices: hoy no han parado de salir problemas, hemos conseguido resolver los más gordos y estamos al menos en el sitio en el que estábamos hace dos semanas, pero no antes. O cuando toca hacer database maintenance. Argh, argh.
El siguiente punto de frikismo de hoy es que ya tengo la Marcha Imperial en el móvil, así como la musiquilla de Futurama y el Girls and Boys de Blur. Aunque llevo dos días intentando pasar la del Monkey Island® y alguna de los Cardigans. No contenta con tales inutilidades, también he conseguido sincronizar el móvil con el ordenador y he hecho una copia de seguridad de todos los contactos que quedaban en la SIM, lo cual me ha permitido, por cierto, seleccionarlos, hacer una base de datos con ellos, imprimirlos dos veces para más seguridad y luego hasta atreverme a copiarlos al móvil de la empresa. Y además tiene agendilla y todo. Lo que me recuerda el triste hecho de que también he perdido todos los cumpleaños... En fin, no se me van a romper el móvil Y el ordenador a la vez ¿no?
En realidad no sé cuánto interés tienen todas estas pequeñas frikitadas. Poco, comparado con la que se nos viene encima (y por una vez no me refiero a la pequeña padawan). El próximo domingo haremos la mudanza de los cómics que hemos heredado. En mi casa habrá más de los que se pueden leer en meses de dedicación exclusiva al tema. Unos cinco mil, según los primeros cálculos. Supongo que os iré contando según los vaya leyendo. Por cierto que estoy buscando un buen programa de biblioteca, para poderlos catalogar ¿Conocéis alguno? Respuestas aquí, por favor.
Pero tengo un extraño sentimiento, como si hablar de algo que ha salido tan bien fuera a gafarlo de alguna manera. Fue mágico, fue mundano. Fue mágico tirar una tarde en casa de Sábanas Blancas y Tarta de Fresa, mientras el ninja de Antequera se hacía una ficha de rol y sonaba Massive Attack. ¡Massive Attack, en una tarde de viernes! Es casi, casi magia...
Conversación entre V von Muerte y Llamada perdida (en Latveria, con la Hermana Pequeña delante):
(Llamada perdida) No follo con embarazadas.
(V von Muerte, levantando la mano a la velocidad de la luz) ¡Yo sí!
Me reí mucho... y me acordé bastante de este invierno pasado. Eran también recuerdos buenos.
Y así mil cosas, como el asombroso descubrimiento de que hace casi dos años de dicha llamada perdida. En fin, queda claro que no estoy físicamente como para repetir el evento (aunque mentalmente es raro que pase un tiempo sin siquiera pensar en ello). Pero es una situación pasajera... me contaba esta niña que no es fácil encontrar bellas mujeres que entiendan y estén libres... a mí me lo vas a contar. Al final va a tener razón mi madre, y eso de que si es que tienes que juntarte más con gente de tu edad.
¿Y dónde se juntará la gente de mi edad a estas alturas? V von Muerte me habló del Follatour (no os perdáis el concepto). Pero yo el enlace lo he encontrado en un blog de una periodista de 20 Minutos (¡el famoso 20 Minuten de Colonia!), Chapi Escarlata. Pero esta mujer tiene ya cuarenta años, es decir, me dobla más la edad que otra cosa. Sin embargo, de todo lo que se dice en ambas páginas, me quedo con uno de los comentarios. Me ha llegado bastante porque, últimamente, con la tontería de la acidez veo más tele nocturna de lo que debiera: y en la por cable tengo no uno, sino dos canales de porno emitiendo de las 12 a las 6:30am. Y el comentario dice:
[prefiero que una chica seduzca] que no verla a cuatro patas mientras un negrazo ex-NBA redimensiona su esfínter a base de impactos que hacen salpicar invisibles moléculas de sustancia preseminal por doquier...
Es un punto de vista... y yo a base de ausencia de lo primero y saturación de lo segundo, lo comparto más que de costumbre. Dice la sabiduría popular que a falta de pan, buenas son tortas
, pero señoras y señores, yo anoche, tras una pasada rápida por mis cuarenta y pico canales (57 channels and nothing on, que canturreaba P el otro día citando a Springsteen) al final me puse a hacer punto. La verdad es que últimamente, ver a gente follar como quien hace abdominales ni siquiera me ayuda a conciliar el sueño. Así que me puse a hacer punto... sigue dándoseme mal, pero voy mejorando. Ahora, por lo menos, no se me duermen los dedos. A ver si consigo hacer alguna de las cosas del libro que me ha llegado del Círculo, el de Punto para bebés. A P le gustó este conejito.
No os preocupéis, porque al final su habitación estará decorada con dragones y brujas también. He estado esta mañana, además, mirando algún poster de Paul Kidby. Estoy entre el de A'Tuin y el mapa de Lancre.
Digo que de vuelta, pero en realidad ya no sé cuando voy, y cuando vuelvo. Ya no sé ni dónde vivo ni dónde quiero ir, ni dónde quiero estar. Bueno, en realidad sí que lo sé. Allí. En Granada. Pero no me gusta querer estar allí, si ustedes me entienden. Me gusta estar rodeado de gente, me gusta ocupar mi día hablando con la gente que quiero, planeando ver a la gente que quiero, viviendo cerca de la gente que quiero. Me gusta terminar mis días en el cuarto de alguien, o en el piso de alguien, hablando hasta las mil. Dándole a un besillo a alguien que quiero justo antes de irme a dormir.
No me gusta depender de eso para ser feliz, o preferir eso para ser feliz, si puedo ser feliz solo. Porque eso inevitablemente un día se terminará, y si lo alargo demasiado, un día me daré cuenta que lo he alargado demasiado, y será aún peor.
Pero la verdad es que ahora, justo un día después de llegar, preferiría estar allí organizando conciertos, arreglando redes y aulas de informática y haciendo carnets.
Y pasándome por delante de su puerta buscando una excusa para hablar con él, ahora que me vuelve a llamar "Franuku" y me vuelve a abrazar cuando me voy.
Vete de mi cabeza, por favor, y déjame aunque sea escribir tranquilo en mi diario.
que alguien me abrace, y me diga que todo pasará, que todo se arreglará y que vendrán tiempos mejores.
Y llorar un rato hasta quedarme medio dormido entre sus brazos.
Vaya, hoy estoy peor de lo que yo pensaba.
En todo caso, la extrema velocidad de la estrella hace que esté atravesando el borde de nuestra galaxia sin que le afecte la gravedad que mantiene unidos al Sol y a todas sus compañeras estelares de la Vía Láctea, y esté escapando imparable hacia el medio intergaláctico.
El día bueno para ir a Colonia habría sido hoy, que es el comienzo oficial del carnaval (de hecho, dentro de un rato, a las 11 y 11 minutos). Así son los alemanes, eligen un día en concreto para hacer el payaso (literalmente) y da la impresión de que concentren ahí todo el año. Es lo que hay.
En cuanto a la noticia de arriba, ¿no suena hasta literario? Un agujero negro engulle a una estrella de un sistema binario, y la otra sale disparada a 2,6 millones de kilómetros por hora.
Me hace gracia, porque P usaba esa metáfora para explicarnos, al principio... un sistema binario. Y ahora, de lo que antes eran desechos de fusión, parece que saldrá otro elemento.
No me puedo creer que vayamos a ser uno más. Es muy curioso, siempre hemos sido dos.
Comentábamos P y yo esta mañana que no tengo tiempo de tener antojos, porque me paso demasiado rato intentando volver a la normalidad. Anoche cuando veníamos de encargar las cortinas y del videoclub (justo cuando empezaba a chispear) me volvió a dar el dolor este paralizante de la noche del sábado, y así hasta esta mañana que parecía que se había ido más o menos. Ahora llevo aquí un rato ya y me ha dado acidez (y sólo me quedaba una pastilla de Zantac, así que si me vuelve a dar las puedo pasar canutas). Tardamos mil en volver a casa, incluso intenté andar de lado, que parecía que medio conseguía moverme.
Bueno, ya sabéis cómo soy. Me cuesta mil pedir ayuda a los demás. Parece que las cosas sólo tienen mérito si las consigo venciéndome a mí misma. En este sentido, está siendo bastante duro ver cómo cáda día dependo más de que me echen una mano. Levantarme de los sitios, incluso darme la vuelta en la cama puede ser agotador y dejarme sin respiración. Las cosas más simples, como comer o dormir, se complican lo indecible y tengo que respirar hondo, relajarme, enfrentarme al dolor... dejar que me cuiden.
Ya he aprendido a hacer punto musgo. Encontré un tutorial en pdf por ahí (no es gran cosa, pero tiene dibujos). Y es que estaba echando la hebra por donde no era... ahora sí que puedo coger ritmo,y no se queda demasiado apretado... es una chorrada, pero funciona. Así que ahora voy a ver si aprendo un par de puntos más y hago algo así con forma (y no un cuadrado de punto así porque sí). Aunque también podría acabar siendo un jersey para el alce (la lana que uso para practicar es demasiado gruesa para un bebé).
Bueno, para compensar con todo lo anterior (rollo la oscuridaaad se cierne sobre míiii) tenía pensado hacer una comparativa entre el Canal Cocina y el Spice Platinum, pero...
Bueno, qué leche, éste. En realidad es un pensamiento de estos aleatorios que me dan. Como dije el otro día, tengo tele por cable, y me da que estos dos canales tienen mucho más en común de lo que parece. Lo que quiero decir es que van de gente que (aparentemente) se pone las botas así de buen rollo. Vas zapeando (recordad que desde ayer ya no hay excusa para decir haciendo zapping) y cualquiera de los dos canales independientemente puede provocarte salivación o náuseas, un qué pinta o un qué asco. Se me hace curioso que, por ejemplo, las religiones tengan algo que decir en ambos casos ¿qué importará lo que uno se guisa y se come? A mí en verdad, en verdad hermanos me da lo mismo. Más ahora. Y además hasta dentro de unos meses más todavía.
Al final son todo variaciones del mismo tema: carne y pescado, mayormente. Verdura, legumbres y cereales como tema principal son más bien programas especiales. Pero aunque la gente normalmente se limite a cuatro clásicos cuando están en casa, me pregunto por qué, haciendo un canal al respecto, no hay más variación: "Joder tío, otra vez están dando Filete con patatas VII". Cosas así variadas, platos para hacer en diez minutos un día de trabajo y temas así elaborados en plan hora y media para cuando vienen invitados. Y eso.
En fin, reflexiones de una embarazada haciendo punto frente a la tele. Es tan fácil ser un estereotipo... en realidad menos mal que la gente en general no escucha lo que pienso. O quizá sea eso lo que me crea ciertos problemas.
¡Claro, eso era!
¡Pues Kölle Alaaf a todos!
Esta página siempre me sorprende: McSweeney's Internet Tendency. Acabo de partirme con dos de las historias: Responsible Spam y The 4-Year-Old's Workday. Son como buenos forwards... pero con autor. Creo que los llamaban artículos, o cuentos cortos o algo así.
Bueno, os acordaréis (o no) de Friday Fun y Tuesday Fun. Estoy un poco, hm, harta de ver que la gente busca la traducción de la letra de la dichosa canción (o variantes así en plan "sorry seems to be a hardest world"), y como soy buena persona, aquí va. Aunque me gustaría citar la propia canción, al efecto:
It's sad, so sad
It's a sad sad situation
And it's getting more and more absurd
Ya sabéis que, en su día, propuse la versión murciana "paece que icir lo siento te costara dinero", aunque en un tono más conversacional quedara como "acho, copón, yu no viapedí perdón, tequedeclaro". No, en serio... para ti, lector, que llegas a esta página fresquito de Google, o incluso de Yahoo!, aquí va una traducción más o menos seria de la famosa canción popularizada por Elton John y unos chicos muy monos que hacían bonito:
What I gotta do to make you love me
What I gotta do to make you care
What do I do when lightning strikes me
And awake to find that you are not there
Qué tengo que hacer para que me quieras
Qué tengo que hacer para que te importe
Qué hago cuando me golpea un rayo
Y me despierto y descubro que no estás
What I gotta do to make you want me
What I gotta do to be heard
what do I say when it's all over
sorry seems to be the hardest word
Qué tengo que hacer para hacer que me desees
Qué tengo que hacer para que se me escuche
Qué digo cuando haya acabado todo
"Lo siento" parece la opción más difícil
(Sí, literalmente "la palabra" más difícil... por otra parte, el primer verso puede ser "para que me desees" o "me busques" o "me necesites", want es como "querer" pero sin el significado de "amar" que toma en español el verbo querer)
ESTRIBILLO
It's sad, so sad
It's a sad sad situation
And it's getting more and more absurd
It's sad (so sad) so sad
Why can't we talk it over
Oh, it seems to me
Sorry seems to be the hardest word
Es triste, tan triste
Es una situación triste triste
Y se está volviendo más y más absurda
Es triste (tan triste) tan triste
¿Por qué no podemos hablarlo?
Ay, me parece
Que un "lo siento" es la opción más difícil.
What do I do to make you want me
What I gotta do to be heard
What do I say when its all over
Sorry seems to be the hardest word
¿Qué hago para que me desees?
¿Qué hago para que se me escuche?
¿Qué digo cuando haya acabado todo?
"Lo siento" es la opción más difícil
ESTRIBILLO
What do I do to make you love me
What do I got to do to be heard
What do I do when lightning strikes me
What have I got to do?
What have I got to do,
When sorry seems to be the hardest word?
¿Qué hago para que me desees?
¿Qué hago para que se me escuche?
¿Qué hago cuando me golpea el rayo?
¿Qué tengo que hacer?
¿Qué tengo que hacer,
cuando un "lo siento" es la opción más difícil?
Bueno, pues eso es. La letra la he cogido de Let's sing it, es una página que siempre o casi siempre tiene cualquier letra que busques, y se llega muy rápido.
Y a todo esto, lo siento pero la traducción no es gratis, señores. Ahora os tenéis que tragar la versión murciana, en plan hidden bonus track ;-P
Acha, ¿q'ago pa que me quieras?
¿qué pollas hago pa que me hagas caso?
¿qué leches hago si me dio un argo
cuando me desperté y t' habías largao?
Acha, ¿q'ago pa molarte?
acha, pa que mescuches
¿qué quiés qui'te diga? si sacabao
posun "lo siento" vaser que no.
Qué triste, acho qué triste
triste del copón
no tiene puto sentido
esques triste del copón divino
acha, tía, cables conmigo ¿no?
porqueh'que "lo siento" vaser que no.
Acha, ¿q' hago pa que me quieras?
acha ¿q'hago pa que mescuches?
acha, ¿qué hago cuando me dé un argo?
joer, ¿qué hago?
¿qué hago, si "lo siento" vaser que no?
(c) de todo lo anterior menos de la letra original de la canción, Lucille
¡No hay que perder la esperanza! Una tía del PP se pasa al grupo mixto y vota en contra de Polaris. ¿¡No más Condado de Alhama!?
La concejal Teresa Rodríguez impide que se apruebe el plan urbano y alega que «no quiero que mi pueblo sea una pedanía de una residencia de ingleses»
La Verdad, sábado 12 de noviembre de 2005
Hola Patinete.
Esto era en principio una carta sólo para ti, pero al final he acabado diciendo cosas que llevaban tiempo queriendo salir. Así que es un poco una carta abierta.
Me alegro mucho por lo de la agencia de noticias. La verdad es que el puesto te pega, vamos, como anillo al dedo. Hay un caso parecido por aquí de un amigo de M (un ex alumno que es técnico medioambiental o similar). Se ha venido para una beca de tres años, y su novia deja su trabajo en el Reino Unido (uno bueno) para venirse con él... luego, sorpresa, antes de llegar ya tiene una oferta aquí de uno potencialmente mucho mejor. Y todas las grandes locuras y elecciones vitales... van saliendo cada vez mejor. Y además estarán juntos. Me recuerdan a vosotros, salvando las distancias, claro.
Por cierto que un beso para tu niña, a todo esto.
Y si esto fuera poco...
Van llegando las cosas para la peque: la bañera, pronto la cuna de laurel que me hizo el carpintero de Managua, las vestiduras del moisés que cosió la (descanse en paz) abuelita de P, todas las cosas que va bordando mi madre, que van tejiendo su madre y Nana, (su nana de toda la vida, que como fue su segunda madre ahora va a ser abuela también). Es un poco como en los cuentos, van llegando hadas madrinas y todas traen algo, una magia que saben hacer... Y poco a poco la casa se va poblando de indicios de bebé: un mueble de colorines, un metro de un león, peluches, ropa que te cabe en la palma de la mano.
Soy feliz, lo cual no quiere decir que no tenga problemas, pero son los mismos problemas de fondo de siempre... básicamente de cómo me veo a mí misma, y más ahora que no os tengo (a mis amigos) alrededor, y tampoco a gente que me vea como individuo y no como engranaje o como estereotipo. No me miro a mí misma como al resto de la gente, y eso en verdad está mal porque te lleva a errores de perspectiva muy grandes.
Es curioso lo que me influye una tontería aparente como notar que alguien me ve y se alegra. Fue muy fuerte el otro día en Granada: casi nadie me había visto embarazada todavía. Entonces caí en todo el tiempo que llevaba sin verles, lo rápido que pasa todo... sí, vine en primavera... sí, pero el siguiente viaje fue a Barcelona, luego os fuisteis por el verano... en verdad ¡acaba de empezar el curso! En un mes estamos en Navidad, y de repente, ahí estoy yo, casi el doble de grande, y mi niña, de cero a estar casi lista para salir. Toda una eternidad, pero sigo siendo Lucille, y no "la secretaria embarazada, esta morenita".
Me di cuenta de que lo que echaba de menos existía todavía, y podía aguantar el paso del tiempo. No es poco.
Y de nuevo que ahí, en el fondo, también estaba yo, a pesar de cómo me vea toda esta gente que, día a día, sigue sin saber nada de mí.
Mientras, la niña se mueve en su pequeño espacio y yo paso más de cuarenta horas a la semana viendo básicamente las mismas tres caras. Y sin embargo, soy feliz esperando. Y me doy cuenta del miedo que tengo, y de la impaciencia a la vez. Es un proyecto que va a salir adelante, que está necesitando su tiempo. Me está enseñando a esperar, y a ser feliz esperando, a disfrutar algo aunque aún no lo tenga, a preparar las cosas con antelación. Y esto es importante, porque como sabes no es el único proyecto que, literalmente, estoy gestando. Peso, incomodidad, inseguridad, pedir ayuda (¡yo!). Eso y pensar a medio y largo plazo, son cosas que hasta ahora se me han dado muy mal.
Cual solamente puede ser libre, en esta tierra, en este instante
Y al final, de lo único de lo que no puedes liberarte (o librarte) es de las cosas que llevas contigo, y según cómo caiga el día son cal o arena, pero siempre parte de ti. Lo mismo me hacen feliz que infeliz ¿qué hago con ellas? Perfeccionismo (que te lleva hacia delante, porque siempre hay algo que mejorar; que te deprime porque lo que es bueno está siempre aún sin acabar, nunca es suficiente, siempre pudiste haber hecho algo más). Verte a ti mismo no como una persona como las demás, sino como el producto de tu propio esfuerzo, y por tanto en constante evaluación. Idealismo (¿qué hay más importante que la gente? ¿y un mundo mejor, no sólo para los que lo pagan? pues parece que muchas cosas). Y la gente a la que quieres, que siempre está contigo y uno desearía que no fuera una metáfora tan a menudo. Y así, intentas vivir en esta tierra, en este instante, y ser feliz, y que nos perdonen los muertos, y nosotros mismos, por esta felicidad.
L.
... llegar a mi cuarto y encender la luz tenue de mi escritorio, con el flexo vuelto hacia las cortinas de ese color entre el amarillo y el naranja tan bonito.
... mirar al escritorio al volver de viaje y ver la nota de la chica italiana, dándome las gracias por dejarle las llaves para dejar las cosas.
... escuchar la música que más me gusta a todo volumen en los altavoces con subwoofer, y cantar el Incomplete a toda voz aunque sepa que no me sale tan bien como a ellos.
... llegar de viaje, de Köln, de ver a AG, que vive todavía allí, y de haber estado con ella y con sus amigos en una ciudad que me gusta más cada vez que voy.
... viajar en tren, que me ha costado dos perras por la Bahncard y por el descuento del 50% por reservarlo con tiempo, en el IC, escuchando música con el portátil puesto encima de la mesa, sin nadie en el vagón.
... los trenes, las estaciones de tren, los billetes de tren, sacar el billete cuando viene el revisor, mirar por la ventana y ver los raíles paralelos que se ven borrosos por la velocidad.
... que llueva pero que salga el sol por algún hueco de vez en cuando, la niebla sobre el Rhein, los meandros del río hacia un lado y hacia el otro, la vía del tren siguiéndolos, la orilla del río, los barcos que llevan mercancías por el río, los castillos del Rhein, o la vista de Mainz cuando pasas por el puente que cruza el río.
... llegar a la Hauptbahnhof, bajarte de tu tren, esperar al siguiente y subirte aliviado porque lo has podido coger aunque tu IC llegaba tarde.
... algo, o muchas cosas, o todo. Algo será, algo tendrá, seguro. No sé lo que es, no lo entiendo, pero me parece bien. En cualquier caso, algo hay, porque lo que no es normal es llegar a casa, después de haberte levantado a las seis y media de la mañana, cuando todavía era de noche, después de haber hecho un viaje de dos horas, haber cargado con tu maleta, haber trabajado todo el día, y sonreir como un tonto.
Sólo sé que no sé nada de tu vida
Sólo me colgué una vez en el pasado
presenté mis credenciales a tu risa
y me clavaste una lanza en el costado
Creo que no te dejé jugar con fuego
sólo nos dijimos cosas al oído
y si un día te encontrare una mañana
Será posible, será dormido, será posible, será dormido
Escuchaba esta canción esta mañana en el desayuno, con mi vaso de galletas integrales hechas plasta en leche con canela y limón, que es más menos una de las pocas cosas que todavía no me destrozan el estómago así visiblemente.
[Pero ya la otra noche apenas cené cuatro cosas y me desperté a las tres de la mañana con la garganta ardiendo. Esa fue la noche en la que ya lloré... porque sigues todas las supuestas instrucciones temporales (y acabas cenando a las ocho), dietéticas (que te joden el contenido la cena), posturales (que te joden el quedarte dormido abrazado, total para un momento que tiene el día), y te tomas todas tus pastillas, el complejo vitamínico, el refuerzo para las venas, el de la circulación intestinal, y los de de la tensión, el Diazepan y el otro que nunca me acuerdo cómo se llama. Y te despiertas en mitad de la noche, en mitad del dolor, y ni siquiera consigues sentarte bien porque la niña está en una postura rara y te duele todo movimiento. Y tú te has portado bien, has sido una niña buena... pero no sirve de nada. Así que lloré hasta volverme a dormir]
Así que esta mañana, después de dormir desde que me acosté hasta que me desperté, todo tenía otro color, y esta canción me hizo sonreír... y de alguna manera, en realidad todo va bien. Sólo que es extraño. No sé ni a quién me recuerda. Creo que en verdad sí lo sé... pero como siempre no sé por qué ni para qué. Pero hoy he conseguido dormir, y quizá por ello ahora al contarlo sigo sonriendo un poco.
... para un día tranquilo, el primero en el que trabajo sólo de mañanas. Para celebrarlo, me ha subido la tensión a 12/9, lo cual viene a significar que la tengo alta, lo cual al parecer es peligrosísimo, que me doblan la dosis del tratamiento y que puede que si no mejoro me pongan a reposo. Esto es, de baja.
Esto es, justo antes de que me renueven (era el martes que viene).
¿Pero, sabéis que os digo? Que me la pela esa parte del tema. Lo peor que puede pasar a estas alturas es que me queden x<7 días de contrato a la vuelta de la maternidad, y luego el paro. X meses con mi niña, y seguiría cobrando algo mientras busco trabajo y/o monto mi agencia, que para algo llevo más de año y medio cotizado con las tonterías. Meses y meses con mi niña, y tiempo de sobra para buscar un empleo mejor y empezar a montar el proyecto. Síp.
Así que no me preocupo.
No estoy preocupada en absoluto.
De hecho, hoy ha sido un día tranquilísimo. ¡He salido de trabajar a la una y media! ¡Espectacular! Es a base de gastar vacaciones, pero qué se le va a hacer. Para eso están, al final.
En realidad, hasta que me han dicho lo de la tensión, estaba estupendamente: acababa de salir de una reunión, acabada ya la página web última que he hecho. Y hoy empieza mi nueva vida de no trabajar todo el #&%* día. He salido de trabajar, y no sólo era de día sino que era levemente por la mañana... solecito.. en fin.
Estoy preocupada por la peque.
Pues muy bien. En realidad, me gustaría no tener que estar a reposo y poder hacer cosas con las tardes, pero esta semana se ha dado un fenómeno un tanto extraño, y es que han empezado a llegarme bastantes peticiones de presupuestos, y he estado contestándolos aquí en mi nueva tarifa plana :-). Vete tú a saber por qué escribirán tanto precisamente ahora. En fin, pronto colgaré el cartel de "de baja maternal" y empezaré a distribuir curro, en principio a mi compañera más cercana, y luego a los que os prestéis a ello si llegar a subir la temperatura de la cosa. Ya sabéis que cuando menos tiempo tengo, cuando menos puedo, es cuando me llegan los encargos interesantes. Así que es muy posible que tenga bastante curro que distribuir en los próximos meses, y puede que ello lleve a...
A eso, a mi cuento de la lechera eterno. Pero voy a ser una lechera con plan de negocio (puns not intended nor funny).
Mi tensión va bien, gracias también por preguntar. Al parecer la doble dosis me ha hecho efecto, y en principio ha bajado a niveles normales. Mi jefa hasta ha aprovechado para mandar una circular a la gente para que no me estresen (no vaya a ser que me den la baja), con lo cual hoy todo el mundo era todo sonrisas y voces calmadas (no sin cierto deje de sarcasmo). Por otro lado, así ella aprovecha para mandar el mensaje general de que yo soy su asistente personal y no sólo el lugar al que vas cuando no te sale de los huevos hacer algo por ti mismo, como buscar aquel folleto de la banda azul, ése de la foto de la playa con los datos de no sé qué e imprimirlo.
It's in the
server, in company files. Under Marketing > Brochures.
Godssake.
En fin, yo me lo tomo con calma. De 9:30 a 13:00, qué lujo.
Mañana me hacen el exhudado famoso. Para los que no lo sepan ni les interese, es una toma de muestras tipo CSI, sólo que vaginal y rectal. La obra cumbre del glamour. Sigh.
Y luego, la otra gran cosa que me ronda por la cabeza... pues no me siento como para contarlo. Quizá otro día, otro año, cuando ya no piense mucho en ello.
