La beca de investigación.
Formo parte del grupo de investigación de E-learning on mobile phones de la Fachhochschule Darmstadt y de la Universidad Técnica de Erlangen.
Hoy sonrío de nuevo, cuando me he dado cuenta, hablando con mis padres, de que eso, en realidad era estupendo. Y que bien merece la pena estar aquí hasta febrero del año que viene.
No se lo digáis a nadie, quiero dar yo la noticia. De que me han dado la beca, y de que no vuelvo a Granada en septiembre. Sonrío, con Diana Navarro de fondo.
Ha sido un mal sueño. O un sueño mal soñado. Pero ya desperté.
Que no vuelves en Septiembre? Y entonces? Hasta cuando te quedas? Pero terminas allí o qué?
[1:04:47] <Sab> buenas noches chiquito
[1:04:47] <Sab> :)
[1:04:52] <Sab> un abrazo
[1:04:53] <Sab> (S)
[1:05:08] <Noj> un abrazo pixita
[1:05:13] <Noj> ke cosa mas rara
[1:05:20] <Noj> y ke ben invento este del messenger
[1:05:28] <Sab> por?
[1:05:35] <Noj> con lo lejos ke estas.., y todas las noxes de doy las bienas noxes
[1:05:40] <Noj> jeje
[1:05:41] <Sab> :)
[1:05:51] <Noj> ni me parece ke estes en alemania
[1:06:13] <Noj> pero bueno, lo estas
[1:06:17] <Noj> buenas noxes
[1:06:18] <Sab> :)
[1:06:21] <Sab> buenas noches, niño
(1) sólo falta un trámite burocrático para que me den la beca;
(2) la beca es de un año.
Con lo cual, y teniendo en cuenta lo expuesto en (1) y en (2), se concluye fácilmente que no vuelvo en septiembre.
Sí, termino aquí, en junio, espero. Si no, tendré que hacer cosas allí en septiembre. Pero en principio el primer semestre del año que viene es beca de investigación y fin. Supuestamente hasta mediados de abril, pero intuyo que lo recortaré un poco... por eso de buscar piso allí.
Pero sí, pienso volver. Hay demasiadas cosas esperando. Entre ellas, yo.
Es que acabo de hacer un examen de teoría de la complejidad hoy, y no he podido evitarlo...
Demasiadas matemáticas en mi vida.
Es que no me lo creo ni yo.
Son tantas cosas, que ya no sé ni por dónde empezar. ¿Alguna sugerencia?
¡Ya he conseguido ser la primera en Google cuando buscas mi nombre! ¡Yuju!
Hoy ha sido el primer día. No había dicho nada (o casi) por si al final todo se desplomaba como la nata montada después de un rato. Pero ahora, no sé... Siempre queda el plan B (y en mi caso, el C, el D, el E...)
Lo de la radio iba en serio.
Tan en serio como que hoy he ido y he visto el pastel. No se trata de que nos hayan dado un programa de radio. Se lo han dado a una periodista con n años de experiencia, y nos han puesto como colaboradores. Pero... uno de los colaboradores... ehto... me ha dado en la tochita... creo que... podría ser... Me parece que su intención es quitarle el programa a la tía. Y me parece que su plan es que nosotros lo ayudemos para quedárselo él.
¿Me habéis oído decir alguna vez "No hagas nada que yo no haría"? Pues bien, creo que la frase toma sentido. La puñalada trapera nunca ha sido mi estilo.
Son cosas como ésta las que hacen que resuene en mi cabeza la llamada de la pérfida Albión...
Y aprovecho para hacer cosas buenísimas, como perder un poquito el tiempo ahora que he acabado con lo urgente e imprescindible. O al menos, he tapado el agujerillo por el que se salía.
Resulta esto: que
My Unitarian Jihad Name is: Sister Pepper Spray of Forgiveness.
Por otra parte, muchas de las buenas noticias eran falsas alarmas. Esto no es necesariamente malo, pero voy a aclarar un poquito las cosas, que no está nunca de más.
No, no tengo novia. (Bwa, ha, ha)
No, no me dieron el curro de subtitulación que quería. No, aún no se ha cancelado la oferta del otro, pero tampoco me interesaba (no más inmobiliarias de momento, y si puedo evitarlo que puede ser que no).
¡Sigo yendo para Edimburgo! No cancellations on sight! A ver si reservo billete en el bus antes de que se me olvide.
Puse una versión antigua sobre la web. Tsk.
Sí que parece que va haber mudanza, pero el día uno tengo una comunión. Menos mal que el dos, en cambio, es fiesta aún :-D
Al final me cansé del juego, y le pedí el teléfono al ente este que me escribía tan dulcemente. Al pedirle el teléfono, desapareció del mapa (como yo ya sabía). Aasí que ya no me queda más remedio que admitirme (aunque lo sabía, no lo quería aceptar, o todavía no: pero me empezó a aburrir) que efectivamente era un gordo de Missisipi, o algo.
me resultó un poco extraño al principio. Me levanté preguntándome por qué había soñado con él - es la primera vez que lo hago después de las "historias para no dormir" de esta semana santa (que por otro lado siguen pendientes). Pero en realidad, conforme avanzó la mañana me di cuenta de que en realidad el sueño poco tenía que ver con él.
Lo único que tiene que ver es que podría ser el siguiente en mi vida. Siendo optimistas.
Nos encontrábamos y dormíamos juntos en un banco junto a una vía de tren por el que pasaban trenes muy cerca de mis pies (es un sueño, no tiene mucho sentido). A pesar de eso dormíamos abrazados o muy cerca, no recuerdo. En cierto momento de la noche llegaron sus amigos, y se levantó. Hacía poco que nos habíamos encontrado por primera vez y nos conocíamos de verdad, pero a mí me molestó un poco.
Lo siguiente que recuerdo es él pendiente de sus amigos, de un lado para otro, y yo pensando: hace un momento estabamos muy tranquilos los dos solos. El grupo de personas intentaba decidir dónde ir, sus amigos iban y venían, y al final fuimos a una especie de jardín que era un bar.
En cierto momento yo lo cogí en brazos y me lo llevé, y hablábamos de camino a banco cerca de la vía del tren, de noche aún; pero al bajar las escaleras del jardín-bar, él se bajó, me cogió de la mano y se volvió a dirigir hacia el bar, tirando de mí.
Y entonces yo solté su mano bruscamente, y mientras andaba delante de él, pensé: "está claro que todo se ha estropeado". Y supe que no iba a funcionar.
Me desperté con mal sabor de boca, como si el encuentro con él hubiera sido real y todo hubiera fallado, que no hubiera filin de ese que espero yo que haya. Pero como dije antes, cuando me despejé un poco, la conclusión del sueño no fue que tenía miedo a que esto no saliera bien.
A lo que tengo miedo es a que me dejen por otras cosas más importantes.
Aunque ahora, después de escribirlo, creo que el sueño también podría obedecer al miedo a que mi ilusión no sea real. Y no sé si tener miedo a que mi ilusión no sea real es algo bueno o malo.
En cualquier caso, me encanta que seamos tres, aquí.
No es con diamantes, pero también está bueno. Me he acostumbrado a comer de pie, con las cosas en la encimera. Porque la mayor parte de las veces (¿el noventa y cinco por ciento?) como solo.
Zumo, colacao con espumilla, y un brötchen con margarina (me equivoqué al comprarla) y mermelada. Hubiera picado un tomate, y le hubiera echao aceitillo por encima, pero es que tengo que gastar la mermelada.
Últimamente estoy más que ocupado: ni siquiera tengo tiempo para comer. Como se entere mi madre, me mata. Pero ayer comí a sus horas porque estaba fuera y no quedó más remedio, pero antes de ayer comí sólo una vez a las siete de la tarde, y luego piqué antes de irme a dormir. Y ayer mi cena fue a las tres de la mañana.
Además, estoy durmiendo menos que nunca. Ayer me acosté a las cinco, cuando funcionó lo que estaba haciendo, y hoy me he levantado a las doce y media. En condiciones normales, aún estaría durmiendo, hasta las dos, las tres o las cuatro. Pero me despierto, y pienso en mandar un mail a la lista de distribución o en hacer una cosa nueva que se me ha ocurrido.
Programando. Psi. Increíbles los entretenimientos que me busco. Y entre el Psi, mi proyecto de verdad, las clases, el alemán, y el proyecto de MB...
No tengo tiempo ni para comer. Nunca mejor dicho. Ni para echar de menos.
Envídioos, a los tres que estáis en Edinburgo. Pero no puedo perder más clases de las que voy a perder, ni puedo estar fuera mucho más tiempo de las vacaciones, ni pedirle a mis papis que me paguen más vacaciones. Ahora que voy a cobrar, pues otro gallo nos cantará. Pero eso es a partir de ayer, en el que se firmó el último papel. Ya es oficial.
Al señor becario de investigación le queda todavía un año en Alemania.
Llegamos derrengados del museo. 1052 escucha Discogrande mientras lee barrapunto, yo me acuesto y acabo el libro de -Fausto- Eric, de Terry Pratchett, y MB trastea, se pone el pijama para esa pedazo de siesta que se avecina, y queda con un amigo para ver la nueva peli de Woody Allen.
No es la primera vez hoy que pienso que soy absolutamente feliz.
todos los días. Es que una vez quería levantarme de la siesta, lo configuré y luego se me olvidó quitarlo. Y que el XMMS (versión libre del Winamp y por cierto con un decodificador de más calidad) suene todos los días a las siete y media, pues mira, me hace gracia.
Cuántas cosas que contar, cuántas cosas suceden. Qué alegría, qué ilusión. Me vuelve a ir estupendamente. Supongo que lo que me pasó hace poco es que o no tenía muchas cosas que hacer o no tenía ganas de hacerlas.
Ya tengo trabajo - ellos le llaman trabajo, a pesar de que suena más a beca -, definitivamente. Es más. Estoy haciendo cosas para el Psi que a la gente le están gustando mucho. Y digo yo, ¿si tantas ganas tenían de hacerlas por qué no se han puesto antes? A lo mejor es porque hacían cosas más importantes, o que ellos consideraban más importantes. A mí que mi programa de IM sea bonito me parece esencial. Y el Psi es bastante bonito, pero con mi ayuda lo será más. Juas. Además, estoy muy ilusionado con todas las coasas que aprendo.
Además, a lo mejor sale algo con MB. Quién sabe, igual también tengo trabajo en Granada. Uno de una asociación de Linux de Cádiz me dijo que tenía que dar una conferencia sobre lo que estoy haciendo en Jabber. Porque además, voy a ver si programo lo de enviar mensajes a mano. Aunque no sé si eso les va a gustar... Y además, investigo en Jabber para ello, lo cual es bastante interesante. Por cierto, eso se puede hacer de forma estándar, lo que pasa es que nadie se ha preocupado de hacerlo... Y dentro de poco voy a España. Y (nombre de subdirector no muy querido por algunos pero que lo que necesita es alguien que le de "chocolate en los malos momentos") me ha mandado un mail diciéndome que dentro de poco recibiré una sorpresa por mail, y que espera que me haga ilusión.
Veamos:
Y más cosas que me callo porque si no son lo que me creo luego me siento tonto por haberlas creído. Y creerlas sin escribirlas es menos creerlas que haciéndolo.
Por cierto, A-Andros me necesita últimamente. Está agobiado, porque liga demasiado. Y luego voy a verlo y me pillo un rebote, y tengo que llamar a Lu por teléfono para que se me pase. Pa' matarlo. Tampoco fue culpa suya, del todo. Que tuviera más visita, que tuviera que cumplir, y tal. En el fondo parece que me quiere. Pero es que no lo demuestra. Y a mí... pues que lo parezca no me parece suficiente.
Me voy a una barbacoa. Joder, vivo mejor que quiero.
de ser feliz es que puedes hacer felices a los demás con poquísimo esfuerzo.
En serio.
No es broma.
Estaréis de acuerdo conmigo que en verdad, yo no pego mucho con la imagen centralizada que se da del culto al que familiarmente pertenezco. Está claro que mi visión del mismo está condicionada por el punto desde el que la miro, así que no tienen por qué ser visiones mutuamente excluyentes. Tampoco es que vaya a pedir que me excomulguen, pero hoy he empezado a leerme esta página. Unitarian Universalists. Ya es algo.
Que además estoy muy de acuerdo con un montón de cosas de las que dicen:
Whatever our theological persuasion, Unitarian Universalists generally agree that the fruits of religious belief matter more than beliefs about religion-even about God. So we usually speak more of the fruits: gratitude for blessings, worthy aspirations, the renewal of hope, and service on behalf of justice.
today we Unitarian Universalists are determined to follow our own reasoned convictions, no matter what others may say, and we embrace tolerance as a central principle, inside and outside our own churches
no debería poner cachitos, sino que lo leyérais. Pero aquí va otro:
We do not, however, hold the Bible-or any other account of human experience-to be either an infallible guide or the exclusive source of truth. Much biblical material is mythical or legendary. Not that it should be discarded for that reason! Rather, it should be treasured for what it is. We believe that we should read the Bible as we read other books (or the newspaper)-with imagination and a critical eye.
Todo cambia. El mundo avanza. Las especies evolucionan.
http://www.elmundo.es/elmundo/2005/04/20/sociedad/1113992999.html
Ya decía que no pertenecía a eso desde hace tiempo. Curiosamente creía - y creo - prácticamente en lo mismo que Lu. Pero me sentía mucho más fuera que dentro desde hace mucho tiempo. Y la verdad, este nuevo presidente que yo ya vaticinaba, ha terminado de convencerme.
Y lo que pienso es que terminará de convencer a mucha gente. Para salirse, digo. Lo que yo y 1052 opinamos: el principio del fin. Ojalá.
Mirad, os lo demostraré:
renovarse o morir
¬ renovarse -> morir
Hasta Aristóteles me da la razón.
Ojo a la carta de ejemplo, tiene tela de gracia.
si me pusiera a escribir. O mentiría, lo cual tampoco tiene mucho sentido.
Bueno, ya estoy escribiendo. De todas formas tenía muchas otras cosas en la cabeza. Afortunadamente tengo tantísimas cosas en las que pensar que lo que normalmente me tendría mucho más tiempo ocupado sólo lo traigo a primer plano cuando quiero.
Estaba pensando que si hubiera salido un Papa que dijera que los gays son buenos igual en mi casa hubieran cambiado algo las cosas. Entre otras dieciocho mil cosas.
Me encanta mi vida, con todo lo que ella tiene. Supongo que siempre me queda ese consuelo.
Que le parezca bien que
Por otra parte, tampoco me parece bien que
Pero no por eso son malos ni católicos ni estadounidenses... sólo que los revolucionarios son pocos. Porque, si nos damos cuenta, en realidad nosotros también somos una minoría dentro de una minoría dentro de... nosotros mismos. A mí en verdad durante mucho tiempo no hacía mucha gracia ser española, pero mira, es lo que hay. Ahora el presi que hay es mejor que el que había antes (en mi opinión). A veces las cosas cambian... y a veces somos partícipes del cambio. Lo difícil es cambiarse a qué.
Todos somos humanos, y no hay institución humana que se libre del egoísmo, del partidismo, del etnocentrismo, de tantos ismos.
Dentro de donde estamos, hay que intentar hacerlo lo mejor que podamos, hay que intentar estar ahí, currar, dar lo mejor de nosotros mismos, no sólo por nosotros, y quiénes somos, sino también por los que representamos, de alguna manera.
Un fallo que tienen algunos es "vamos a crear un grupo sólo con los que somos buenos de verdad". Eso no sólo es prepotente, sino también absurdo.
esperando a que las cosas se arreglen, cuando podría invertirlo en hacer algo para que las cosas se arreglen.
Soy disléxico. Últimamente le doy la vuelta a las letras cuando escribo en el ordenador. Y me da mucho coraje. Lo hago en español y lo hago en inglés.
Hoy he intentado llamar a El Niño de los Ojos Azules, pero no podía, porque tenía visita y se tenía que ir. Luego he intentado llamar a A-Andros. Al fin y al cabo va a venir a mi cumple. Pero estaba en el pueblo este en el que da clase, y no he podido hablar con él. Y me he quedado con las ganas de hablar con alguien.
Y entonces he estado un rato mirando la pantalla. Mirando el Jabber, mirando el correo. Mirando la pantalla sin hacer nada. He puesto una canción. Se ha terminado. He puesto otra. He hablado con alguien. Se tenía que ir. Todo el mundo hace cosas, está en away o tarda en responder. Y yo miro la pantalla.
Es que hoy me han dicho que tengo una reunión para el proyecto el día 11 de mayo. Que viene a ser más o menos la mitad justa de mis vacaciones. Soy imbécil, porque tenía que haberle dicho a mi profesora que me iba a España cuando compré los billetes. Pero no se lo dije porque pensaba que me diría que tenía mucho rostro. Y no se me ocurrió que igual me plantaba una reunión. Perfecto, justo en la diana.
Y ahora qué hago.
O acorto las vacaciones, o me gasto 200 en ir y volver ese día. Estoy jodido, y encima no me puedo quejar, porque fui yo el que no le dijo a mi profesora que me iba.
Mierda.
o le echas ovarios y se lo dices directamente: "pues es que compré unos billetes y no te lo dije, pero ya los he pagado y aunque me daba palo decírtelo no puedo cambiarlos por menos de 200 "
o mientes como un bellaco: "mi perro se ha muerto y tengo que ir al entierro urgentemente, mi madre me ha comprado ya los billetes y como mi padre ha sido despedido de astilleros pues no podemos permitirnos perder los 200"
o le echas ovarios y se lo dices directamente: "pues es que compré unos billetes y no te lo dije, pero ya los he pagado y aunque me daba palo decírtelo no puedo cambiarlos por menos de 200 "
o miente como un bellaco: "mi perro se ha muerto y tengo que ir al entierro urgentemente, mi madre me ha comprado ya los billetes y como mi padre ha sido despedido de astilleros pues no podemos permitirnos perder los 200"
Y está todo hecho un asco, no tengo aquí el ordenador, hay miles de cosas que hacer, el otro día salí en el weblog de alguien, se me acaba la batería, me siento bienpero rara...
No consigo localizarte desde hace dos días, si ves esto, llámame, Sab.
a España. Como la reunión no se iba a cambiar y yo no iba a estar menos de dos semanas en España - me niego, yo necesitaba mi tiempo - pues ese mismo día me compré un billete.
Me ha costado todo unos 160, y gano que a la vuelta paso por Colonia unas horitas y puedo ver a una amiga mía.
Las vacaciones en España están siendo un desastrillo. Quizá hubiera sido mejor haber llegado cuando tenía planeado, pero supongo que las cosas suceden como vienen, y nunca sabremos si sería mejor o peor que sucedieran de otra forma.
Como sea, parece como si todo el mundo estuviera pachucho. Todo el mundo con el que me he encontrado, claro. Y luego está todo el tema de F.
- Parece que no he llegado en un buen momento a tu vida.
- Puede ser.
Pues perfecto, he llegado en un mal momento a su vida.
- No sé si soy un problema o una solución.
- Ni una cosa ni la otra.
Pues perfecto, ni soy un problema ni soy una solución.
Yo esperaba arreglar algo. Al menos él me había hecho creer que podía arreglar algo. Ya sabéis, alegrar un poquito la vida, ser una pequeña ilusión, ayudar, ser alguien importante. Pero ahora resulta que no. Que está raro, y que yo no sólo no puedo hacer nada sino que además parece que enturbio más aún las cosas.
A ver si va a ser eso lo que me jode en el fondo.
No es que no estén pasando cosas: es que están pasando todas a la vez.
No es que no tenga el cuerpo lleno de emociones: es que tengo miedo de abrir la boca y que salgan todas, cuando ahora son sólo potencialidades.
Hoy han pasado mil cosas: he salvado rosas de ser hechas pedazos por una sierra eléctrica.
Casi le hago tragar la misma a un compañero de trabajo.
Hoy, por primera vez, me he reconocido a mí misma que le odio. Que no le puedo ni ver.
Hoy le he dicho un montón de cosas a la cara, gritando.
Hoy he llorado en el trabajo, delante de mi jefa.
Y he seguido adelante. Hoy he hecho cosas, y me he planteado miles de cosas.
Aun así, mañana será un día normal. Y al otro. El continuo de normalidad se mantiene.
Hoy he vuelto a recibir un email. De esa persona. Y otro. De esa otra. Y ninguno de los dos es amigo, ni futuro nada: son ilusiones, de alguna manera son distracciones de la realidad. Hace tanto tiempo que no miro la realidad, que ya no sé ni qué aspecto tiene.
A veces pienso (últimamente) que debería haberme quedado en Granada: coger un trabajo por las tardes y hacer Bellas Artes por las mañanas. Retrasar este momento de ahora qué tan estúpido: darme más tiempo para hacerme mayor. A veces, cuando todo el mundo te trata como a un crío, te hundes. En mi caso, al menos. No hay nada que me joda más, y desde hace muchísimo tiempo. Y sin embargo a veces me dan ganas de sumergirme en esa inconsciencia... porque a veces, miro hacia delante y no veo más que variaciones del presente. Y asusta, de alguna manera, porque mirando hacia atrás esperaría ver más cosas.
Y al final, la frase que intento siempre contestar en las cosas que me rondan la cabeza; la pregunta del millón; la que no me haría si hoy no hubiera sido hoy: ¿quién va a resultar que soy? ¿a dónde voy a parar / seguir?
