Atlantis

Porque P no me va a llevar nunca, aunque le encante ver patinaje conmigo.

Y la razón es su propio micro trauma.

Al parecer, una vez, mientras veía por la tele un partido de hockey sobre hielo, un tío se cayó y otro le cortó el cuello.

Y por eso, nunca me veréis patinando felizmente con mi esposo, sino con Sab. Que por cierto, nunca hemos patinado juntos (¡y molaría!). Y ocurrirá.

No es extraño. No más extraño que que P y yo, habiendo estado juntos en media Europa,* nunca hayamos volado en el mismo avión.

* Portugal, España, Francia, Bélgica, Holanda, no sé si cruzamos por Luxemburgo al final pero da igual porque habría sido sin querer, Alemania, Reino Unido y Grecia.

el azúcar de mi café. Quizá porque en el trayecto de la cocina al salón el contenido de la taza sufrió un descenso brusco de la temperatura, probablemente causado por la ola de frío polar que azota mi casa desde que llegué. O antes. Así que, después de una taza de café amargo, me ha quedado un trago extremadamente dulce.

Si quieres no lo niego, pero no recuerdo que escuchara nada mal. Tampoco te diré que no había nada mal, porque en realidad el coro es un todo y es muy difícil percibir las desviaciones que se puedan producir.

Como sea, no recuerdo ni mi tic ni las miradas de ese famoso componente de Morior Ergo Sum. Le preguntaré. Pero la gente me felicitó, como siempre. Que qué bien sonaba, que qué bonito quedaba. Y yo, como siempre, les decía:

Felicitadlos a ellos, porque el mérito es suyo.

Que es lo que a día de hoy sigo pensando. Pero en fin, supongo que era más fácil felicitar a uno que a quince (¿llegábamos a quince?), quedar bien y fin.

Bah, pero yo sé que en el fondo sí que les gustaba de verdad.

Lo sé, es cutre, pero es que ya es tarde (tres de la mañana) y llevo queriendo acostarme desde las dos.

Pero estaba viciado con el proyecto y no he podido dejarlo hasta que funcionaba como yo quería. Decidido: apago la mensajería instantánea por la tarde. Y la encenderé en los intermedios.

Por qué tendré tan poca fuerza de voluntad. Si me entra muuucho sueño a la una, ¿por qué narices no me acuesto? Al menos últimamente no me estoy metiendo en cama a las cinco, o a las siete, como sucedía algunas veces desde que llegué de España. Y cuando estaba en España.

He escrito a los profesores (el de aquí de Alemania y el de España), que era una de las cosas que quería hacer hoy. El primero para lo de la asignatura cuyo examen quiero hacer así un poco como colándome; el segundo para lo del doctorado. Pero no he puesto la lavadora, que era la otra cosa que quería hacer hoy. Maldito messenger...

Cambiando de tercio, cierto es que las últimas fotos que subo al Flickplín son siempre de mi cuarto. No es que salga mucho, pero tampoco me paso la vida aquí. Es que sencillamente no me llevo la cámara cuando salgo.

Cosa que debería remediar. Alemania a veces es preciosa.

Me voy a dormir. Y soñaré con autómatas finitos deterministas que controlan el flujo de control de mi programa. O al menos pensaré en ellos un buen rato hasta que me duerma.

Y se ha borrado todo. Cuando tenga ánimo de nuevo, me pondré... jo.

sé que hubo un momento en el que el dilema aquel de abandonar o seguir desapareció, para dejar paso a la intención de hacer el menor daño posible.

Y aunque tampoco recuerdo exactamente cuándo, sé que hubo un momento en el que me daba igual cómo se resolvieran las cosas; lo que quería era que todo aquello terminara, hiriéndole lo menos posible.

Porque uno no es de piedra; porque al final le cogí cariño.

En la última parte de la historia el tema me producía más angustia que otra cosa. Porque le estaba engañando, porque yo no quería aquello, porque ya no me compensaba, porque ya no dudaba si seguir o no... Porque aquello existía sólo porque sabía que el final sería duro.

Y el final llegó. Y entonces me sentí mejor. Porque no era un trago bueno, pero yo no quería, y no podía, continuar. Con lo cual, cualquier otra cosa hubiera sido absurda.

Sencillamente, a veces, las cosas, no cuajan.

Cuando salí a la calle esta mañana, de camino a Frankfurt para comprarme una bici, mascullaba todo esto. Hacía un sol increíble, pero sin embargo si te fijabas en la hierba, estaba helada aún, de la noche anterior. No tiene mucho que ver. Pero me pareció como si todo hubiera estado helado siempre, por mucho que hubiera brillado el sol.

Porque vino Lu, y se dejó aquí las plumas. Que sí, que son de ella. Aunque yo duerma con ellas. Y qué diferencia. Demasiada. Ahora, en vez de levantarme a las 3 (p.m.), me levanto, como y vuelvo a acostarme. Qué peligro...

2:45 a.m. - esto empieza como un capítulo de CSI... Voy a acostarme. Mañana tengo un examen a las 4 p.m. para el que no he estudiado. Porque el poco tiempo que le he dedicado a estudiar - el resto de mi tiempo se lo he dedicado a el proyecto - se lo he dedicado a mi otro examen.

Tampoco he perdido tanto el tiempo. Pero aunque el proyecto va de maravilla, los exámenes van de culo.

Y hoy me han pringado para una mudanza. Como dije al llegar al colegio después de haber pasado tres meses en Alemania: hay cosas que nunca cambian....

Si no me dan esa beca... bueno, si no me dan esa beca al menos pediré la máxima nota en el proyecto. Que si bien me he tocado los respetables durante todo el trimestre, también es porque mi tutora estaba mala. O porque el hecho de que mi profesora estuviera mala era la excusa perfecta. En cualquier caso la enfermedad de mi profesora tenía que ver.

Una beca en un grupo de investigación. Me hace ilusión, la verdad. Y si no sale, pues a pringar mucho en el semestre de verano para terminar quinto. Yendo a clase y todo. Fin de la carrera, y a España de boca a hacer el doctorado. Y si sale... Si sale estaré cobrando un medio sueldo aquí como jamás cobraré en España - con una beca - y podré doctorarme.

Así que si sale... Dior proveerá.

pero por lo pardillo de este comentario.

Vale, no me cachondearé. Estaba hasta las orejas y me salían pasteladas y raciones de autoafirmación como esta. Porque en el fondo sabía que lo iba a perder. O que la relación era mucho más debil de lo que a mí me hubiera gustado.

Pero hoy había quedado con un amigo suyo. Intento evitar el pensamiento inmediato: "su amigo está antes que yo". Necesitará su espacio.

Juas. Sonrío, y casi me sale una risa socarrona. Porque su amigo era el otro. El que estaba antes que yo y mientras yo, si ustedes me entienden.

Osea, que empezó conmigo y lo dejó con él aquél día.

Más o menos.

En cualquier caso, me río, y me acuesto. Supongo que en el fondo me consuela... no sé. Me consuela haberme dado cuenta. De que me habían timado, de que me había timado a mi mismo, o de que... que eso, que me acuesto.

dando vueltas sobre sí mismo, patinando para alante y luego para atrás, haciendo giros de 360º, impulsándome con el ritmo de la música...

le estoy cogiendo el tranquillo a esto de patinar.

Ayer venía por la calle pensando en eso, en ir a patinar hoy. Y fue uno de esos momentos en los que sonríes porque piensas:

Tío, soy feliz.

Pasa de vez en cuando. Sobre todo cuando has terminado una época regular como la que he terminado yo - los exámenes -, que aunque ha sido mucho menos dura de lo que solía ser en España, no deja de ser un cúmulo de horribles deadlines que no te dejan vivir tranquilo.

Al final las cosas han salido medio bien, creo. Con lo cual, dentro de lo que cabe, puedo estar satisfecho.

Supongo que eso - el deber cumplido, o cumplido a medias - también ayuda a que ocurran momentos como ese que citaba antes. Me acordaba cuando ocurrió eso, quizás para compensar el pensamiento melancólico del otro día, de los buenos momentos aquí en Alemania. Pasear por la noche por Heidelberg, los viajes que hacíamos, ir con mi bici nueva tapado hasta las orejas, arreglarle los frenos, las fiestas de Karlshof, las cenas con los otros Erasmus, ir de compras faltando a alemán para ello, ir a patinar con todo el mundo, ir a patinar solo y hablar con los demás que van también solos a la pista, la nieve, el sol cuando sale, los jardines brillando con él recién mojados por la lluvia, los trenes, las estaciones de trenes, los mercadillos de aquí, ir a la casa de B a tomarme un vaso de leche con galletas antes de dormir...

Por cierto, que me voy a la casa de B a tomarme un vaso de leche con galletas, antes de dormir.

De vacaciones de todo. De vacaciones de proyecto, de vacaciones de asignaturas, de vacaciones de Internet, de vacaciones con los amigos.

Porque mis exámenes no fueron gran cosa, pero algo fueron. Y decidí tomarme unos días libres, pues.

Además, ahora que tengo bici hay muchas cosas nuevas que hacer. Siempre que no llueva infinito, como ayer que salimos a dar un paseíllo con la bici... Además, justo cuando volvíamos. Como pa haberse llevao siete años sin llover, como dice una canción un tanto graciosa por ahí.

Pal se ha llevado el candado de mi bici, porque él no tiene candado, pero tiene bici nueva, y quería darse un par de vueltas. Y yo le digo eso de: oye, que si quieres quedártelo un rato más esta tarde y te das otro garbeo, yo hoy no voy a usar la bici... Y se ha hecho de noche, y Pal no había vuelto. Y he tenido que meter la bici en mi cuarto. Digo en mi cuarto porque me parece que a mis compañeros no les hace gracia que deje la bici en el salón. A pesar de que el salón lo friegue yo y sólo yo todos los fines de semana, con la fregona que yo compré y con el cubo que yo también compré para echar agua y limpiar el polvo, los azulejos y los cristales. Nótese que hago un excesivo uso del sujeto explícito, usualmente omitido en las proposiciones subordinadas en Español, para enfatizar el hecho de que ha sido el menda el que se ha currado todo eso.

Y así estamos, con la bici en el cuarto. En verdad me da un poco igual, porque así no sufre la bici a la intemperie, y tal. Sí, soy un poco exagerado con lo de mi bici. Pero es tan bonita... Tiraría una foto de mi cuarto ahora - está gracioso, además, con la ropa tendida con la cuerda que me compré en la tienda de un euro - pero es que el otro día me cargué la cámara cuando fui a patinar a la pista de hielo. Se me cayó, y ahora la pila no encaja, y no enciende. Y esto va y sucede justo al día siguiente de comprarme ocho pilas recargables nuevas - cuatro buenas para la cámara y cuatro malas para la luz de la bici - con un cargador nuevo... Qué desastre.

Dentro de dos días me voy a España. No se lo he dicho a nadie, porque no me va a dar tiempo a ver a nadie. Bueno, sí que tendría tiempo para ver a alguien, pero no para ver a todos, y paso de quedar con la mitad para que la otra mitad se entere y se cabree.

Por cierto, he llegado a la conclusión de que las bicis que venden en los mercadillos de Alemania son robadas. Casi todas. Y me parece mal tener una bici robada. Pero en fin... me consuela el hecho de que si no la hubiera comprado yo, la hubiera comprado cualquier otro.

No sé si es un consuelo. En fin. A estas horas (2:39 de la mañana) ya me importa poco.

NdelT podría escribir aquí, ahora que ya sabe cómo. Siempre que él quiera, claro.

En realidad, es lo único que me hace falta en esta vida para ser feliz. Eso, y haber visto a la gente hace poco. Pero sobre todo el sol. Creo que pocas veces he llorado al sol. Hoy he comido de puta madre en el bar de al lado, la comida que me trae ella, con mi compi Jotadesuspensivos, y hasta me ha caído bien.

También, esta mañana he limpiado toda la casa al ritmo de la música, con las ventanas abiertas y la brisa del mar. Es bueno que acabe el invierno, pero es aún mejor que acabe el invierno de mi cabeza, el que tiene tormentas que no sé controlar.

No one is getting fired here, supongo. ¿Serían todo cabezonadas mías? Aun así, no bajo demasiado la guardia. Y ya me da un poco igual todo, que sea lo que la fuerza benigna del universo quiera. Llámalo X, llámalo energía decía Sabina. Este fin de semana he hablado largo y tendido de ello con V von Muerte.

Es difícil hablar de cosas con él, porque tiene una opinión sobre todo ya pensada, y las dispara una detrás de otra yéndose del tema central. Además, normalmente sólo le interesa explicarte lo que él cree, por qué lo hace y por qué lo deberías creer tú también, y no se interesa por el proceso que te ha llevado a ti a pensar como piensas o los modos en los que tu filosofía de la vida funciona para ti.

Quizá en ese sentido sea más interesante escucharle que responderle. Y quizá por eso tienda a atrapar la atención de la gente.

En todo caso, hacía ya milenios que no hablaba del tema con nadie (¿quizá contigo, Sab?) y tengo todavía detalles que resolver al respecto. En realidad, todos los grandes temas dan vértigo: lo insondable del universo, la inmensidad del tiempo, la pequeñez relativa de cada vida y la aparente inconmensurabilidad de la estupidez humana, que parece superar todo límite.

V von Muerte decía que si él fuera creyente, sería el súper creyente y no consentiría que nada a su alrededor ni nada dentro de la estructura a la que él perteneciera estuviera podrido, porque eso implicaria putrefacción también por su parte.

Yo creo que es una visión un tanto nazi del asunto, y nada aplicable a lo que yo creo en concreto. De hecho, uno de los puntos que más admiro de esta religión (que me temo no profeso en un sentido muy estricto, y esta es una de las cosas que critica V) es que está dirigida hacia los marginados de las demás religiones, es decir, los imperfectos. Creo que el ser humano es por naturaleza imperfecto, y que nada que cree puede serlo por completo, menos aún su propio ser como individuo. Para mí es imprescindible exigirse la perfección a uno mismo, como camino vital. Pero no considero justificable exigírselo a los demás, y aún menos institucionalmente.

Más de esto en otro momento...

Y me ofrecieron un puesto de florista.

Lo cual es curioso, no sólo por el concepto, sino porque al pensarlo me dije ¡es cierto, me apetece! De hecho, es uno de las artesanías que me gustaría más, de todo lo que no tiene que ver con los ordenadores ni los idiomas. Eso y la carpintería, con todo ese olor a madera, serrín, la transformación de los distintos elementos...

Lo pensé y me dije: sí, la verdad es que molaría mil. Aunque seguramente es una pena, porque no creo que esta mujer esté hablando en serio: simplemente se alegra de que le esté resolviendo todos los problemas que (según me dijo) el día anterior le habían llevado hasta a llorar.

Ya me voy haciendo una idea del proceso estándar de abrir una tienda al público.

1. Encontrar un local, hacerte una idea de qué quieres hacer dentro
2. Contratar la electricidad, conseguir los permisos de apertura, pasar la inspección
3. Contratar el agua
4. Contratar el teléfono y el ADSL/Cable. En realidad no hace falta darse mucha prisa, porque tarda una semana. De hecho, sale poco a cuenta porque te lo empiezan a cobrar antes de que lo estés usando. Sin embargo interesa tener el número lo antes posible para ir preparando la publicidad.
5. Encargar el letrero
6. Comprar los muebles (en el caso de la floristería, esto incluye una cámara especial para conservar flores que se suele hacer a medida)
7. Organizar la apertura: press release, publicidad en general, promociones
8. ¡Abrir!

Es curioso y emocionante cuando la gente está empezando. Tiene un punto mágico. Y realmente, ser intérprete es lo que más me gusta de este trabajo. En un segundo orden de cosas, me pregunto si tendrán ya pensado lo de la página web. Hmm... atento Sab, quizá aquí haya algo para the Subtrama team.

Pero paso de escribir. Estoy de vacaciones. (¿Otra vez?) Esta vez en el puebro.

Hoy he jugado al billar y no volveré a hacerlo mientras recuerde esta noche. He metido tres bolas seguidas, y luego otras tres más. Lo mío es meterla... la bola, en el hoyo. Eu... fin.

Que eso, que estoy en casa. Y que la constitución europea dice poco que no se haga ya en la prácitca. Y que estoy buscando como Lucía Etxebarría le saltó con un montón de asuntos escamosos - o que a ella, que es de las pocas que se ha tomado la molestia de leérse el tostón le parecieron tal - a Josep Borrell, pero que Borrell le decía una vez tras otra que eso ya se hace desde Niza o que aquello viene funcionando así desde Maastricht. En fin, que tenían que escribir un libro con lo que *ya* pasaba.

Nos meten a Europa por las narices. No dudo que los señores que diseñaron el proyecto de una Europa unida económicamente no fueran listos, ni que supieran más de economía que todos nosotros juntos; lo que sé es que tenían muy claro que lo querían hacer. Y todos los políticos lo siguen teniendo. A España nos han llegado fondos para hacer carreteras y Aveses de Madrid a Valladolid, pero la libre circulación de empresas dio a los alemanes cuarenta millones más de clientes potenciales para la Faber-Castell, la Statdler, la Kinder y la Audi. Sin contar con el Deutsche Bank y muchas otras alemanadas - ojo que esto último era de cariño - que nos han metido y no nos hemos enterado.

Si sale que no, se morirán de vergüenza, y harán como hizo Dinamarca cuando los daneses dijeron que no querían entrar en el proyecto Europa: dirán aquello de echadnos una mano y repetirán el referéndum ad infinitum hasta que salga sí.

Tienen tiempo de hacer un par de ellos... el plazo para confirmarla es de dos años.

Yo personalmente, no voy a votar. O mejor, votaré en blanco. Por dos razones. La primera es que me parece una estupidez suprema, una panfletada y unas ganas de gastar dinero público hacer un referéndum que sólo vincula políticamente. Lo cual sólo servirá para que ZP sonría mucho si sale que sí, y se muera de vergüenza y pida por favor que digan que sí la próxima vez si sale que no. Porque la decisión está ya tomada. La segunda razón es que... estoy de vacaciones.

Ya, no tiene nada que ver. Pero es que me apetecía repetirlo.

Es mi diario y me lo llevo.

En mi ordenador, funcionando, por primera vez en mi vida. Era un live-CD de Suse que me había pasado el padre de P, que se quedó todo el amor por la informática del que carece su hijo.

Fue emocionante. Y no, que una instalación de Debian te borre la partición de Windows no cuenta como Linux funcionando (Debian 1 - Windows 0).

Ahora tengo que plantearme qué quiero hacer con ella... hmmm...

Me dijo que le escribiera cuando estuviera en España. Pero cuando me lo dijo, yo ya sabía perfectamente que no lo iba a hacer. Ni ganas que tengo.

Hablo de A-Andros (el griego - al fin se me ocurrió un pseudónimo bueno). Es que hoy sucedió algo por lo que merecía la pena enviar un correo. Una de esas cosas que llamamos casualidades, porque no se nos ocurre nada mejor que llamarlas.

En realidad no ha sido sólo lo de A-Andros... el día de hoy al que todavía le faltan unos treinta minutos ha sido... bueno, memorable, o digno de recordar, o lleno de cosas extrañas, o de casualidades, o de... algo.

Justo al empezar el día llamé a B. Como sabéis nos hemos venido los dos al pueblo. Y para no perder la costumbre de comer juntos casi todos los días (seis de cada siete, más o menos), pues le llamé. Pensé que estaría en Granada, que habría subido para llevar a su novia. No había subido, aún. Así que me fui para su casa. Supongo que un poco también con la esperanza de que Pradera - uno de los aludidos en mi último pensamiento - estuviera allí.

No estaba, pero me dijeron que si me iba con ellos a Granada, y me volvía la mañana siguiente. Así que me fui con ellos.

Cuando llegué a la ya citada ciudad, me despedí, alegando que quería ver a algunos amigos, y que así no molestaba mucho, y que tal y cual, y que ya nos veríamos a la mañana siguiente para comer. Y me fui a ver a la hija de (nombre de político famoso). Supongo que un poco por verla a ella y otro poco por verle a él - su compañero de piso, otro de los aludidos en mi último pensamiento.

Primera cosa extraña del día de hoy al que todavía le quedan trece minutos.

En lo que fue un infructuoso intento por darle una sopresa - el segundo, el primero lo relaté en mi último pensamiento - advertí que ella no estaba, pero ya puestos, subí a ver a su compañero de piso. Esta vez su novio no estaba, pero lo evidente se hizo más evidente aún, cuando estuve hablando hasta las tres de la mañana con él. De Alemania, del gremio, de los novios, del mundo. Hasta que yo no pude más y sugerí aquéllo de dormir. Las opciones eran el sofá o la cama de la hija de (nombre de político famoso). Y no, dormir con él no era una opción. Una opción comentable, al menos. Existir existía, pero en aquel momento no se tuvo en cuenta a efectos de cómputo. Porque las cosas son evidentes, pero Dios nos dio la vergüenza. Amén.

Con lo cual, dormí en el sofá.

Segunda cosa extraña del día al que aún le quedan nueve minutos.

Dormir dormir no se puede en un sofá, por muy cómodo que este sea. Este era cómodo, todo hay que decirlo. Descansé un poco. Calentito, con el brasero encendido toda la noche. Y pensando... en hacer uso de aquellas palabras del final de la conversación: si necesitas cualquier cosa, ya sabes donde duermo. Pero no, no era plan. Me desperté e inlcuso levanté un par de veces. Porque dormir allí era extraño: era la primera vez que dormía en casa de la hija de (nombre de político famoso), y encima ella no estaba. Como para que llegara al día siguiente - que además llegaba con su madre - y me encontrara en su sofá. Eso sí que hubiera sido aparecer de sorpresa.

Entre desvelo y desvelo empezó a aclarar el día. No sé si esta segunda cosa extraña del día al que aún le quedan cinco minutos fue un sueño, o fue un recuerdo muy intenso de esos que te dan cuando estás atontado - eso que llaman flashback o algo así. Pero de repente miraba al día incipiente a través de las cortinas translúcidas, y me veía en el cuarto de A-Andros del año pasado. En su casa de calle Elvira. En una mañana de esas grisácea de febrero, de esas en las que el sol quiere salir pero las nubes no le dejan, y la calle está mojada a ratos. En las que no te llevas el paraguas porque total, tampoco tiene pinta de ir a llover.

De esas en las que me despertaba en su cama, y miraba a la ventana mal cerrada la noche anterior, y se veían los reflejos de ese día grisáceo. Con los cristales empañados, en aquel cuarto que tenía un extraño ambiente entre lo mágico y lo desordenado.

No se veía nada más. Sólo la ventana del cuarto de A-Andros, intentando ocultar ese día que se parecía al que desde aquel sofa cómodo que acogía mi sueño intranquilo se empezaba a descubrir, tras las cortinas translúcidas. Una imagen extraña y que no venía a cuento. Pero que creo que se repitió en más de uno de esos... intervalos de sueño.

Me despertó el compañero de piso de la hija de (nombre de político famoso). Bueno, a efectos prácticos yo ya estaba despierto. Fue muy dulce, en cualquier caso. Y era muy temprano. Pero total, yo realmente no había estado durmiendo.

Con lo cual me dirigí a mi primera cita del día: Unholy Lie. Su nuevo teclista había perdido el tren, y ocupaba el colchón que yo tenía la esperanza de haber ocupado esa noche. Pero como todo en aquella loca noche inicio de un día raro, no era previsible. En cualquier caso, conocí al teclista en ese desayuno temprano - más de lo que él hubiera deseado - con Unholy Lie. Un tipo raro. El teclista, digo. Y... bah. No era para tanto. Me lo habían pintado mejor de lo que era realmente.

Después de aquello mis planes eran difusos. De hecho, estaba fastidiado, porque me estaba pasando justo lo que no quería que me pasara. Tenía planes en el aire con gente que me retenía en la ciudad. Y mis vacaciones de siete días en casa no dejaban mucho margen para planes difusos que robaran tiempo.

En cualquier caso, resolví mis planes (entre ellos comer con B. y las niñas y ver a la hija de nombre de político famoso después de dos infructuosos intentos de darle una sorpresa), y me volví para casa.

Tercera cosa rara del extraño y memorable día que terminó hace dieciocho minutos.

Me dormí en el bus, a pesar de que las señoras mayores que estaban en la primera fila se empeñaran en evitarlo, manteniendo acaloradas discusiones sobre lo mal que les parecía la gente que no cree en Dios porque se les ha muerto algún pariente o lo imposible que es que Dios nos de algo malo, o la conveniencia de dar gracias a Dios por todas las cosas, las buenas y las malas, en contra de dar sólo gracias por las buenas cosas y reprochar a Dios las desgracias que acontecen. No me molestan las discusiones erigidas sobre una base de dudosa calidad intelectual o desarrolladas en un ámbito de escasa cultura. Lo que me molesta es que no me dejen dormir porque los participantes vociferan en el autobús.

Cuando llegué a Chirimollolandia mi pater familias aún no podía transportarme de vuelta a la Atalaya. Así que entré en el cine.

Ya empezaba siendo raro que no hubiera nadie en taquilla. Y la anormalidad del momento la agravó el hecho de que cuando la taquillera apareció, abrieron las puertas del cine y colocaron los carteles de pasen por aquí para la sala 1 y pasen por aquí para la sala 3.

No había nadie en ninguna de las cuatro salas. Me abrieron el cine, me sirvieron la primera cocacola de la tarde y abrieron la sala 3 para el primer y único espectador: yo.

Sonaba a cachondeo, pero era verdad. Eran más los empleados del cine que los espectadores. Quizá me dio un poco de corte al principio. Yo solo, en una sala de cine. Una película proyectada para un espectador, tanto gasto de energía para mí solo. Le escribí un mensaje a Lu, y me dispuse a disfrutar de la película que iban a proyectar para mi.

Spanglish. Supongo que rodeado de gente hubiera sido menos especial.

Mis padres me recogieron al terminar la película. Nada más resaltable en este extraño, largo y memorable día que terminó hace treinta y dos minutos, que empecé cansado y que termino cansado escribiendo esta carta a nadie y a todo el mundo a la vez.

Esta tarde me pareció curioso que hiciera exactamente un año de el culmen de lo que vengo llamando todas aquellas historias. Es curioso, y si lo piensas bien, hasta da miedo, que justo un año después, en la mañana de un raro, largo y memorable día - que terminó hace treinta y siete minutos - me venga a la memoria una imagen que vi un día, también al despertar, en otro sitio, con otra gente, justo un año antes. Digo que hasta da miedo porque, en verdad, a veces me asusta la manera en la que se me graban algunas cosas.

Cuando Atlantis empieza a dar saltos las cosas toman un matiz más dramático. Supongo que también habrá algún tipo de correlación. Entre el dramatismo de nuestras vidas y la inestabilidad o la poca regularidad de las comunicaciones.

Como sea, estoy en Edimburgo. Para ver a 1052&B. Hoy ambos están trabajando, y yo me he quedado trabajando en casa. No es que no me haga ilusión ver la ciudad. Pero es que tener que trabajar es la excusa perfecta para evitar pasar frío en la calle nevada.

De todas formas, no he venido a ver Edimburgo. He venido a ver a 1052&B. Que por cierto, tienen una casa preciosa. Tiraría fotos de la casa, pero sigo con la cámara digital estropeada.

Me acabo de enterar que he suspendido el segundo examen que hice en alemán, también. El primero estaba cantado: hice 22 puntos de 90 y tenía 22 puntos de nota. En el segundo hice algo más del sesenta por ciento del examen, y esperaba aprobar, o estar cerca del aprobado. Tengo 16 puntos de 70, lo cual sobre diez no llega ni al dos y medio. Qué desastre. Esperaba un poco de compasión erasmus, pero está claro que no la hay, ni incluso con el profesor-joven-buen-rollo que parecía ser este.

En fin, Serafín, que a mi plin, que duermo en Pikolín. Bueno, en realidad, una leche plin. Tengo que reconocer que el día raro del otro día y lo de este examen que esperaba aprobar ha mermado en gran parte la felicidad que yo tenía hace poco. Aunque yo creo que esto es solucionable con un par de sesiones de patinaje, en cuanto llegue a Alemania.

Porque no te había visto hoy en el emeeseenemessenger. Tendrá trabajo, pensé.

He vuelto otra vez hoy por varias razones. Así a bote pronto se me ocurren dos. A Internet porque ya estoy harto de trabajar, y eso que no he trabajado mucho, pero como he trabajado más que los últimos días (cero) pues ya me resulta un cambio abismal. De todas formas, seguiré trabajando después de este descanso de diez minutillos - vaya descanso, si no he apartado la vista del ordenador. Es eso o ver la tele. A Atlantis he vuelto porque el día se ha arreglado.

Juro que no he hecho nada para arreglarlo. Tan sólo pensar, cuando me enteré de las últimas malas noticias: bueno, ya se arreglará. Ahora en el segundo semestre te aplicas un poco salen las asignaturas. Y que joer, si quedan un par de ellas para el año que viene no cuenta como otro año de carrera. Quizá estar en esta casa preciosa del centro de Edimburgo - desde la habitación de 1052&B se ve el castillo - también lo haya arreglado. El rollo Ikea acoplado en una casa Británica al más puro estilo de la de Hugh Grant en Nottin Hill resulta acogedor hasta el estremecimiento.

- Mira, no han quitado las luces de Navidad - decía MB ayer, cuando veníamos del aeropuerto.

- ¿Porque queda bonito o porque se les ha olvidado?

- Supongo que por lo segundo, pero en cualquier caso queda bonito.

Estas cosas y que últimamente llevo una racha de felicidad que casi hace que me avergüenze cuando lo cuento me han levantado el día, el ánimo, la noche y la vida.

Lu, busca billete para mayo, que creo que esta vez me voy a quedar con más ganas de 1052&B. Y nos vemos en Escocia.

Pues eso, que está puesto con mayúsculas, aunque con las CSS no se note. Porque había escrito un pensamiento todo chulo, y de repente me ha salido una página estúpida que decía que mi pensamiento se había ido al retrete.

Mierda, tendría que haberme duchado antes de escribir.