Atlantis

Ni yo lo habría dicho mejor.

Nota: tengo gripe. P también. Está en casa con 38. Pero yo...

Tan estándar como las novatadas y los primeros días de colegio eran los domingos en el Colegio Mayor Isabel la Católica. El desayuno era un poco más tarde que los días en los que hay clase, pero era lo suficientemente temprano como para que siempre bajaras al comedor con cara de sueño, y para que tuvieras que decidir cuántas tostadas querías y pedir el dulce con los ojos medio pegados aún. Con un estricto régimen en la vestimenta, que se componía de: pijama, zapatillas de casa, bata (opcional) y marcas de pliegues de sábana en la cara.

Todo estaba siendo normal desde aquél miércoles en el que nos besamos. Excepto porque ahora dormíamos juntos.

Yo pensaba que había descubierto la felicidad. Era el primer chico con el que tenía algo y que realmente me gustaba. Era la primera de esas ilusiones que se creaban en mi cabeza, el primero de mis amores platónicos que se cumplía. Cuando mis amigas me preguntaban por qué sonreía tanto yo contestaba que... que me había dicho lo que me había dicho. Pero no todo lo que después había sucedido aquella noche. Porque él no quería que nadie lo supiera.

Porque según él, sólo éramos amigos.

Los domingos tampoco había cena. Los domigos se hacían expediciones a los restaurantes chinos, se iba uno a echarse unas tapillas o bien se sobresaturaba la línea de la pizzería "Voy volando", para los más perezosos que no querían salir a buscar alimento. Ese domingo, como cualquier otro domingo, teníamos que salir a cenar. Pero este domingo era especial, porque él quería que nos fueramos juntos y solos a un restaurante. Cenamos solos, y volvimos cogiéndonos de la mano por la calle, cuando no había nadie que nos viera.

Y aunque todo parecía ser un extracto de uno de mis sueños, algo no encajaba. Porque... sólo éramos amigos. Porque eso no era lo suyo. Porque sólo estaba conmigo porque me quería mucho.

- Deberíamos dejarlo - conseguí articular después de decirle que debíamos hablar.

- ¿Por qué?

- Porque yo me voy a hacer daño, y porque las cosas se pueden estropear mucho.

Tuve que convencerlo. Tuve que convecerle de algo de lo que ni siquiera yo estaba seguro. Pero aunque aquello me doliera infinito, parecía ser el mejor camino. Parecía ser lo más adecuado para minimizar el daño. Así que pusimos una fecha límite, para que fuera menos duro para ambos. Ese mismo miércoles, justo antes de la fiesta de becas, el día que haríamos una semana.

Así que aquél miércoles, justo antes de la fiesta de becas, el día que hacíamos una semana, con el traje puesto para ir al acto de imposición de becas, le besé, y salí de su cuarto con la certeza de que iba a ser el último beso que le daría.

Pero después de lo mal que me sentí aquella noche, decidí que en realidad aquello no era lo mejor que podía haber hecho.

- Me he equivocado, no soporto no tenerte.

- Pero no puedes decirme un día que no podemos estar juntos y al día siguiente que no puedes estar sin mí.

Parecía frío cuando decía aquéllo, pero en el fondo tenía su lógica. El problema es que yo estaba desesperado.

- No puedo vivir sin ti.

Supongo que fui lo suficientemente convincente, o parecí estar lo suficientemente desesperado... o que insistí hasta que asintió a volver conmigo. Y así seguí a su lado después de aquella interrupción. O de aquel error. O de aquel algo.

- Me voy a mi cuarto a vestirme. ¿Nos vemos en el comedor para desayunar o me paso por aquí y te recojo?

- Pásate por aquí y bajamos juntos. Eh, mira antes de salir que no haya nadie en el pasillo.

Cuando no dormíamos en su cuarto, dormíamos en el mío. En realidad era preferible dormir en el mío, porque estaba más resguardado de las miradas indiscretas de los otros habitantes del pasillo. Había pasado un mes, y aún no lo sabía nadie. O al menos, no era público. Por supuesto que nuestros amigos ya lo sabían. Porque era inevitable, porque a veces se notaba mucho, y... porque en algún momento podrían venir bien algunos cómplices, si había que encubrir algo. Vivir en un sitio con ciento cincuenta personas y esconder algo que podría resultar tan evidente era difícil a veces.

Una amiga mía se casaba por aquellos días, y mis padres querían que fuera a casa ese fin de semana después de la boda. Yo sabia que le iba a echar de menos, así que dejé unas horas entre la llegada de la boda y mi salida para casa. Pero habíamos salido tarde y se me atrasaban los planes. Le avisé cuando estábamos llegando, pero él no estaba en la puerta para recibirme. Aunque al poco bajó a recepción. Y nos fuimos a mi cuarto.

Pegaron en la puerta un montón de veces, porque había habido algún problema - alguien se había dejado las llaves en mi coche, o algo. Pero a mí en aquél momento sólo me importaba tenerle cerca. Porque le había echado de menos. Porque me había echado de menos. Porque le quería.

Se acercaban las vacaciones de Navidad, y yo reservaba los puentes largos para estar con él - en contra de lo que solía hacer todo el mundo, que los reservaba para ir a su casa -. Mis amigos del pueblo se enfadaban conmigo, porque no aparecía ni en los puentes. Pero a mí me daba igual, porque él era para mí lo más importante en aquel momento.

Todo iba bien, todo eran buenos momentos - exceptuando alguna discusión más o menos dramática por alguna tontería que se solucionaba al poco, con alguna escenita típica de "lo siento mucho" -. Todo parecía normal, excepto por aquella sensación que yo tenía de que cada vez le apetecía menos estar conmigo.

Porque cada vez que le besaba, él se separaba y me abrazaba. Porque cada vez dormíamos juntos menos veces. Porque cuando le decía parece como si ya no te gustara besarme él no contestaba.

Se acercaba el fin del trimestre. Y las cosas iban sólo regular. Él nunca hablaba de lo que sentía. Cualquier conversación que pudiéramos tener sobre cómo iban las cosas, sobre lo que estaba pasando entre nosotros o sobre algo relacionado con sentimientos derivaba en monólogo. Monólogo-interrogatorio. Y como nunca me ha gustado interrogar a la gente, me cansaba pronto y abandonaba esa línea de conversación. Como siempre, me tenía que imaginar lo que él sentía por mí, y actuar en consecuencia.

Y como me imaginaba que no quería seguir con aquello, casi me sorprendí cuando me dijo que quería dormir conmigo la última noche, antes de irse. Porque sí, porque era la última noche que podíamos pasar juntos antes de no vernos en mucho tiempo, y porque le apetecía.

Al día siguiente él se iba. Y yo le llevaba a la estación de autobuses en coche. Siempre le llevaba y le recogía cuando venía; y el último viaje antes de Navidad no iba a ser una excepción.

- Que... que pases una feliz Navidad, y esas cosas que se dicen porque las dice todo el mundo - dije justo antes de que se subiera en el autobús -. Sé muy feliz, ¿vale?

- Lo haré.

Sacó algo de su mochila y me lo dio.

- Tu regalo de Navidad.

Yo no sabía qué decir.

- ¡Oh! Eh... muchas gracias... yo...

- Hasta pronto.

Me besó y se subió en el autobús.

Me volví al coche y me senté. Miré su regalo, aún sin abrir. Lo abrí. No podía ser otra cosa que aquél cómic que me faltaba para aquella colección. Era todo un detalle por su parte. Y entonces abrí el sobrecito pequeño que venía pegado al regalo. Tenía una tarjeta también pequeña. Y en dorado estaba escrito:

Gracias por todo lo que has hecho por mí. Y perdona por todo lo que he hecho mal.

Entonces recordé todas las veces que le había gritado. Todas las veces que no le había tratado bien. Y recordé su inocencia, su mirada dulce, lo pequeño que era, lo perdido que estaba, aquellos ojos tiernos que me habían enamorado.

Y delante del volante de mi coche aún parado en el aparcamiento, lloré.

Yo venía a escribir una chorrada, pero va a ser que no. A lo mejor otro día.

P ya está menos enfermo. Nuestras madres han hecho cambio de guardia y hoy comeré comida de mi mamá. Sopa de marisco, en concreto. Espectacular.

Ay, Sab. Lo cuentas de una manera, que si no te hubiera visto en becas sonreír como un idiota, y no le hubiera visto mirarte, y esas cosas, pensaría que él en verdad estaba contigo porque era un niño pequeño y confuso de dieciocho años... cuando en verdad tiene más peligro que una caja de, bueno, que una caja.

Me gustó mucho el primer paseo del año, y el segundo. Tanto la ida como la vuelta al mejicano, en cierto modo han sido una revisitación del año anterior. Y nos seguimos preguntando ¿por qué el melón sale bueno un año sí y otro no? Y sin embargo, P tenía razón aunque no lo dijera así, y es que el melón siempre está fresco si está cierta gente.

Me gustó el paseo, y Granada en la mañana/mediodía de primero de año. Fue por la paz. ¿Te acuerdas del silencio, de las calles vacías, del solecito? Eso y el grito de guerra del año, bajo el andamio, con los fuegos artificiales... fue lo mejor de una nochevieja en la que el melón, pues, no salió bueno.

Voy a empezar a hacer campaña: el año que viene, en casa: quedan 361 días para preparar el menú.

Entrantes: tartaletas de hojaldre rellenas de salmón (calentitas, caseras); paté de foie con mermelada de frambuesa; camembert rebozado con mermelada de arándanos; carpaccio de ternera con virutitas de queso, sobre rúcola aderezado con vinagre balsámico y aceite de oliva virgen extra. Todo regado con vermouth reserva y/o cóctel sin alcohol a elegir.

Eso para empezar.

Primer plato: solomillo en salsa de ciruelas (platos individuales). Al centro: guacamole, nachos, patatas asadas, ensalada de pasta y gambas. Para beber, Rioja Gran Reserva del noventayalgo (tenéis que decirme el año que os gusta más), mosto o incluso Solán de Cabras (que pondremos en una jarra de cristal). Muerte al tetrabrick.

Postre: la decisión más dura del año; tarta de queso o crêpes de chocolate. Caipirinhas o caipiroskas. Uvas de la suerte. Incluso: doce para cada uno.

Guitarreo y cachondeo hasta que el sueño venza: bombones de frutas de mar (del Lidl, porque reconozcámoslo son insuperables), bicarbonato para el que lo necesite.

A medianoche: algo quedará. Si no, chocolate a la taza que estará preparado en el frigo, listo para calentar. Natillas si lo que hay es calor.

Escribiéndolo dan ganas de celebrar cualquier otra nochevieja antes de 361. ¿Alguien sabe cuándo es el cambio de año lunar?

Vale, pues pongo el enlace que venía a poner: Cómo tocar mambo con un tejedor de sueños.

La hora del servidor vuelve a mentir. Debería hacer algo para arreglar esa hora americana...

Navegando por nuestra memoria, y ahora que queda poquito para que me vuelva a Alemania, pienso sobre eso que dijiste: Leyéndote me acuerdo de Alemania, y me dan ganas de haber estado allí con alguien tan activo como tú... Me aburrí mucho. Y en Grecia. Y pienso que ojalá estuvieras en Alemania conmigo. Que ojalá me hubiera ido contigo a Grecia.

Porque por lo menos, cuando estás cerca (a menos de 15 kilómetros, pongamos) siempre me queda una razón por la que hacer las cosas.

en el pensamiento anterior.

Y es que como decía en eso que sale después de la arroba, que se supone que es el lugar en el que estás pero que se ha convertido en el subtítulo del pensamiento, hoy ha sido un día más bonito de lo que podría parecer.

Porque a eso de la mitad de la tarde, en un momento tonto, me he puesto a limpiar la cocina. Siempre está muy liada, porque como mamá trabaja y va siempre corriendo de un lado a otro, y como papá siempre hace de comer pero no recoge mucho... Y yo la he dejado que daba alegría verla. De esas veces que miras la cocina y sólo ves dos o tres cosas encima de la encimera, todas ordenaditas, con todos los cubiertos limpios en la cubertera de metal brillante con un tulipán, con la bandeja de cristal al fondo con los tomatitos Cherry casi a modo de exposición...

Y es que me puse a fregar los platos, pero ya que estaba...

Me quedan tres días para irme a Alemania. El miércoles sale mi avión. Y aunque Bhm está con la crisis de "oh, cielos, me voy", yo tengo hasta ganas de volver.

Se supone que este martes tengo que entregar un trabajo y haber leido unos temas que la profesora nos dejó, pero... en fin. No me voy a agobiar precisamente ahora que sólo me quedan dos días aquí.

Ya inventaré algo.

Como siempre hago.

Bueno, pues al final me he implicado un poco en el rollo del flickplín como tú lo llamas. Al final va a ser hasta útil, quería enseñarte unas fotillos de la casa que estuve tomando (iox, hacía meses que no hacía fotos así en serio). Al final he estado perdiendo el tiempo en el trabajo (bueno, ¿ganándoselo a mi vida? ¿timando my bosses?) y he vaciado todas las fotos de la tarjeta rota en la memoria interna (de 48 fotos en 48 fotos), vaciando en el disco usb portátil, borrando y vuelta a empezar hasta que he acabado con las ¿168? fotos que había y he formateado tarjeta y memoria interna, por empezar de cero. Y funciona. Moraleja: que sí, que es verdad, que tiene que estar la cámara apagada para sacarle la memoria. Tsk.

Pues nada, ahí va el principio. Esta semana empieza la obra, estoy hasta nerviosilla. Y en cuanto pueda, voy al médico y le digo que sí, que tengo cambios de humor repentinos y sin sentido. Que me cambie las pastillas.

Tsk, tsk. Al final, sí que era importante lo de las instrucciones de las cosas.

Como todos los juguetes, el Publisher sirve para hacer cosas "como los programas de verdad de papá y mamá" pero regular. Viene con un montón de plantillas de publicaciones así en general, como folletos doblados e historias por el estilo. Viene siendo la alternativa mocosoft a los productos Adobe serios. Sólo que es más fácil de usar y más cutre. Como todas las alternativas mocosoft, si lo piensas. Es más fácil que lo que realmente funciona, pero en verdad es una mierda.

Para eso sirve, hala.

(Aviso, este teclado se atasca... si se me cuelan letras no os alteréis... - qué malo es tener amigos traductrices).

Son las conclusiones a las que llego normalmente a finales de época de exámenes, cuando apruebo todas las asignaturas habiendo estudiado lo mínimo y necesario. Pero la verdad es que podría volver a afirmarlo. Tenía que hacer un trabajo para antes de Navidad, pero mi profe se puso mala y teníamos las vacaciones para hacerlo, puesto que ya no volvería hasta después de Navidad. Como yo llego un poco más tarde, debería entregarlo... dentro de cinco horas. Pero aún estoy en España. Y mi profe ha mandado un correo hace un ratillo diciendo que está mala, que mañana no podrá acudir a clase, que lo dejamos para la semana que viene.

Tengo una semana para hacer el trabajo. ¿Tengo suerte o no tengo suerte?

Por otro lado está lo de mi proyecto, que está parado... pero es que ella estaba mala y yo la necesitaba. Ya tengo la excusa pensada. Y hay unas cosas que me tengo que leer... pero tengo también esta semana.

Cambio de tema azín como quien no quiere la cosa. Nos hemos comprado una televisión como un piano. Sí, sí, como un piano. Bueno, venga, estoy exagerando. Voy a verle las pulgadas. Esperad.

(Qué tontería, si el texto no se para aunque yo me levante.)

¡Uooooooooooo! ¡Veintiocho pulgadas! ¿Cuántas? ¡Veintiocho! ¡Por el culo te la endocho!

Es panorámica. Samsung. Mi papá está harto de segundas, terceras y cuartas marcas que dan tres años de garantía pero que se rompen al rato de ver la primera película. Y también nos hemos comprado un jomzínema de esos de la versión 5.1 (que empieza a estar un poco anticuada... ¿por qué no la actualizan siquiera a la 5.2?). Mañana lo montaré todo con mi papá. Porque hoy he llegado de Granada a la una y pico de la mañana, y ya no era plan. Iba a recoger el pack-ocio en el Carrefour, pero ya de paso le he raspado unas horillas a la noche para ver a la gente.

Si es que en el fondo la echo de menos. A la gente, digo.

Lu, he pensado que estaría tela de guay que yo me fuera a vivir a Granada. Y trabajar en la universidad allí. Y que yo tuviera mi casica en Granada y tú la tuya en Cartapena. Y así tú te vendrías a mi casa a pasar fines de semana y yo me iría a la tuya en Cartagineses. Allí, en San Jerónimo, cerca de la Catedral y del "Tercer Piso De B." Para poder comprar pescado fresquito los sábados y cenar que te cagas, antes de irnos de fiestecilla a bailar a muerte, o de ver una peli en el portátil en plan aplastao. Al fin y al cabo lo importante es el melón esté fresco. O que haya melón.

Nunca he sabido como ponerle las mayúsculas a los títulos con determinantes, preposiciones y muchos sustantivos unos detrás de otros. Esto es una pregunta para los traductores que leen este avecesario.

Se me ha subido el pavo. Como en esos correos electrónicos que te enviaba. ¿Te acuerdas? Antes de que el PHP entrara en nuestras vidas...

¿Me lo parece a mí, o scribus es sólo para pingüinos?

Porque a veces trae sorpresa.

He estado haciendo cosillas esta Navidad, pero no las he subido por varias razones. Entre ellas la pereza y mi superconexión de la muerte.

Mañana a las 19:30 sale mi avión para Alemania. Ya me voy.

Tío, estas vacaciones han molado mil doscientos. Por lo menos.

En verdad, yo también debería adoptar un pingüino.

Al fin. Sólo son tres horas de avión, pero se hace larguito.

Dos cosas sobre tu último pensamiento:

a) ¿Te moló aquél párrafo infinito de Jardinero, verdad? Porque ibas camino de hacer uno igual, pero hablando de MySQL.

b) Cómo se te va la pinza, amour

En realidad te he dicho la mitad de la sorpresa esta mañana. Es que he hecho un sistema de identificación para Atlantis... porque ahora el único secreto es saber el nombre del formulario donde se envían los datos para reventar el fantástico sistema de seguridad. Lo otro es... bueno, ya lo verás cuando lo suba.

¿Sabes qué? Que lo voy a subir ahora.

En realidad respondo sólo para ver los botoncillos y probarlos. Pulsar previsualizar... ¿qué es pre? ¿No le falta un angulito? :-D

Firmado: bugkiller.

No había sentido nada así desde que me enteré de que Angelina Jolie entiende. Ahora la belleza es accesible. No significa que la vaya a tener mañana en mi casa, pero quizá pase el resto del día fantaseando con ello...

Mac Mini.

Sigh.

He intentado llamarte, en cuanto se ha ido, porque tú ya te habías marchado. Pero no he conseguido ni comprar crédito de Skype ni localizarte.

Este es el tipo de cosas que tengo que contarte en cuanto ocurren.

Me preguntó por qué no le había llamdo en todo este mes que he estado en España ni una sóla vez. Que aquéllo podía ser o no podía ser normal, pero que alguna razón tendría.

Hay que reconocer que es listo.

Y yo le dije la razón. Bueno, tampoco le conté toda la razón, pero se lo dije en parte. Como tú me dijiste, siendo diplomático.

Porque cada uno siente de forma diferente. Porque aquí quien más pone de su parte es él. Porque él lleva esto sobre sus hombros. No es malo, pero uno de los dos se hará daño en algún momento - y no soy yo quien tiene todas las papeletas. Lo que pasa es que yo me he empezado a sentir culpable cuando me ha enseñado lo que va a ser mi regalo de Navidad. Me está imprimiendo todos sus dibujos y los está ordenando en un portafolios.

Me he empezado a sentir culpable porque ese niño me quiere, Lu. Y yo a él no. Y a veces me siento como si estuviera jugando con él.

Aunque supongo que después de esta conversación yo me puedo lavar un poco las manos. Porque al final he sido honesto. Y supongo que aunque ha sido un golpe, ha sido lo más honrado por mi parte.

Perhaps I know what love is. Love is what you feel... but not what I feel.

No es que no lo quiera... es que está la cosa un poco desequilibrada. Al fin y al cabo, en esto de los sentimientos, no hay nunca equivocaciones... no es como sumar dos más dos, que te tiene que dar cuatro; y si te da cinco, es que está mal. O se siente o no se siente. Pero nunca se equivoca uno.

Sea como sea, y ocurra lo que ocurra.... estoy más tranquilo. Supongo que es la tranquilidad de saber que no estás engañando a una persona que, la quieras más, la quieras menos, la ames o no, te importa de verdad.

Como los forenses. En realidad un forense no es un tío que hace autopsias (exclusivamente) sino simplemente un médico del juzgado. Por cierto que el forense irá pronto a ver a mi abuelo, para ver si es verdad que no puede tomar decisiones. Que el otro día, por cierto afirmaba, que estaban su madre y la madre de mi abuela en el pasillo.Y como os podéis imaginar, pues más bien no. Aunque a veces me pregunta cómo va la obra, y cuándo nos mudamos.

La obra ha empezado, señoras y señores. Ayer ya estaban quitando el rodapié. Es un paso.

En cuanto a lo de tu amor, te diré que el problema en el resto de los idiomas del universo es que no tienen ser y estar y querer y amar. En realidad esto es esencialmente mentira, pero viene a ilustrar lo que quiero decir, y es que tú en verdad le quieres (aunque te cueste identificarlo con el subidón que te da otra gente) aunque no estés hiper ilusionado como sueles (porque te van los imposibles y los difíciles y los etéreos). Y que en todo caso me parece que vas por buen camino.

En cuanto a la película de Alejandro Magno, si no la has visto aún te va a encantar porque salen muchos niños monos en faldita. Las escenas de batalla están regular (no hay nada como la carga de caballería de los de los de Rohan) y se ve poco la estrategia de Alejandro, que fue una de las cosas que le hizo grande.

Angelina está estupenda como madre inteligente y castrante. Es la leche. He oído por ahí algo de Angelina con Brad Pitt, no sé si será cierto pero en todo caso Angelina le da mil vuentas a la pava de Rachel. Y a la actriz que la interpreta, sí.

Sobre mi trabajo, os diré que no me ha afectado tanto en absoluto. Tengo ya planes para la situación en la que no me renuevan el contrato: montaré una empresa de traducción de informática y relacionados (principalmente) en colaboración con alguna gente que yo me sé. Probablemente sea una cooperativa en la que cada uno pueda estar donde le parezca. Sé la inversión que sería necesaria, (un ordenador por persona, conexión a internet tarifa plana, ciertos gastos de teléfono e imprenta), sé que hay público y mucho (de hecho, una de las empresas de videojuegos más grandes de España está en Murcia). Y sé que me hará falta otro curro a media jornada durante los primeros tiempos.

Tengo muchos proyectos y cosas que me interesa hacer, pero aun así quiero sacar lo máximo posible de este trabajo mientras lo tenga. Así están las cosas. No tengo trauma ninguno, es solamente que, como te dije, a veces uno prefiere saber la verdad aunque no sea para tirar cohetes en vez de que se la oculten hasta el momento en el que es inevitable soltarla.

Ya sé que por comparación con otras veces esto tiene mejor pinta, según vosotros. Pero es que yo creo que he pasado de un extremo a otro.

Porque no sé cómo de fiable es algo que no me da ni una mijilla de ilusión. Ni un poco. En lo que estoy metido por... en fin. En lo que estoy metido.

No te he dicho que me voy dentro de un rato a un salón del cómic o similar. Porque al nene le regalan dos noches de hotel por irse allí al puesto de su revista. Vamos a un pueblecillo que está cerca de Francia. Y yo me llevo el portátil porque tengo que trabajar mil.

Quillo, ni esto me hace ilusión.

Me alegro que lo de tu trabajo sea menos de lo que parecía.

Me voy, que pierdo el tren a Frankfurt.

Por primera vez. Y de alguna manera, echo de menos cosas que nunca he tenido, como dice Shakira. Como de costumbre, son todo tonterías mías y se me pasará mañana, o bien mañana serán sustituidas por otras nuevas. Así parece que avanzan las cosas, o bien que se quedan igual. El problema es que no lo sé.

Cuando por estas fechas del año pasado dijiste:

1. m. Mar. Libro en que se apunta el rumbo, velocidad, maniobras y demás accidentes de la navegación.

Quizá es eso lo que estoy contando últimamente: rumbo (?), velocidad (lenta), maniobras (a definir) y demás accidentes de la navegación...

En cuanto he visto el weblog me he asustado un poco, no pensé que fuera un problema de cambio de css.

Hey, Sab, cuídate. Y escribe.

era un asunto de timarse. Es que ayer tenía que trabajar mucho y, cuando se me acabaron las excusas, me inventé un cambio de look de los títulos de Atlantis.

Claro que me afecta. Pero desgraciadamente no puedo hacer nada por él, y deprimirme no va a servir de nada. Quizá para que sea todo como más dramático, pero no acabo de verle la utilidad.

Lo sabía. Lo único que yo necesitaba para levantarme un poquillo... ¿el ánimo? Lo que me hacía falta para eliminar esa sensación de... ¿apatía? Era ponerme a hacer algo útil.

Igual es que soy un poco capullo, pero es que no me siento bien cuando sé que estoy desperdiciando el tiempo. Ya, ya, estoy de Erasmus. Pero tengo a huevo sacarme el último año de carrera haciendo poco, y no voy a desperdiciarlo haciendo nada. O al menos esa es mi intención.

Porque la otra opción... la otra opción también le parece bien a todo el mundo. Hasta a mis padres. Pasarme el año de la vida, no hacer mucho académicamente hablando, ya sea porque sea un poco difícil hacerlo - por el alemán - o porque haya pocas ganas de intentarlo - por mis huevos -. Aprender un poco de alemán, soltar el inglés y poner en el currículum que estuve un año en Alemania. Fin.

No tiene mala pinta, pero es que poniéndole un poco de empeño me saco los setenta créditos que me quedaban haciendo dos tonterías - como la presentación de esta mañana -.

Americano Guapito y yo hace un rato.

<AG> o you are awake still
<Sab> awake?
<AG> not sleeping
<Sab> yeah, should I be sleeping?
<AG> o well , I guess not, not if you are not tired
<AG> did you shop?
<Sab> yeah, I haven't slept much, but enough
<Sab> no
<Sab> I ate
<Sab> I will shop later
<AG> perhaps without rain
<Sab> if it stops raining
<AG> ah yes
<Sab> hmm
<Sab> it was so obvious that I was working on my presentation yesterday?
<AG> are you asking me if I thought it was obvious that you had just worked yesterday on your presentation for today - a presentation you were to give weeks ago?
<AG> hm, no I did not think it was obvious

Toma, y encima no se ha notado.

Supongo que en los últimos días me he propuesto tomar el camino "a", o sea, el de hacer algo por mi vida y terminar la carrera aquí. Por un lado he descubierto que si no hago todo lo que tenía pensado hacer este semestre ocurrirá que... en el próximo semestre tendré más de dos asignaturas, que era lo que iba a suceder si hacía todo lo que tenía pensado hacer este semestre.

Así que esta mañana me levanté. Tarde, pero me levanté. De todas formas los americanos dan otra clase con la profe que pueden adelantar si yo me duermo - no, no ha sido la primera vez que he llegado dos horas tarde. Me levanté después de haber dormido pocas horas. Y me fui a clase. Y expuse.

Y he pensado que mañana voy también a Komplexitätstheorie. Y que voy a intentar colar las otras dos asignaturas que por una razón u otra se me han atrancado. Y el jueves tengo reunión de proyecto.

He llegado a casa chorreando, porque cuando venía de vuelta para coger el bus llovía. Y yo no llevaba mi paraguas conmigo. Así que he sentido eso se ve en las pelis, cuando la gotita de agua te cae por la frente porque ya tienes el pelo empapado. Iba hablando con el americano guapito, y me parecía de lo más normal. Mojarme, digo. Bienvenido a alemania, Sab.

Me dijo el americano mientras esperábamos en la parada que si me alegraba de volver a Alemania. Y yo pensé en el niño. Y respondí como un buen político haría.

I was not missing Spain. But when I went back home I realized that I missed Spain.

Llegué á casa, me sequé el pelo - esto es mentira, pero es para darle dramatismo a la narración -, me quité la ropa mojada y me puse el pijama. Y pensé que hay un montón de detalles en esta vida que me hacen más feliz si cabe cuando soy feliz. Y que podría hacer una lista. Pero que si no me siento bien con lo que hago en general con mi vida, no hay listas que valgan.

(20/01/2005 14:32:08) D wrote:
-¡Buenos días! -dijo
Era un jardín cuajado de rosas.
-¡Buenos días! -dijeran las rosas.
El principito las miró. ¡Todas se parecían tanto a su flor!
-¿Quiénes son ustedes? -les preguntó estupefacto.
-Somos las rosas -respondieron éstas.
-¡Ah! -exclamó el principito.
Y se sintió muy desgraciado. Su flor le había dicho que era la única de su especie en todo el universo.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
¡Y ahora t.enía ante sus ojos más de cinco mil .todas semejantes, en un solo jardín.
"Me creía rico con una flor única y resulta que no tengo más que una rosa ordinaria. Realmente no soy un gran príncipe... " Y echándose sobre la hierba, el principito lloró.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
Entonces apareció el zorro:
-¡Buenos días! -dijo el zorro.
-¡Buenos días! -respondió cortésmente el principito.
-¿Quién eres tú? -preguntó el principito-. ¡Qué bonito eres!
-Soy un zorro -dijo el zorro.
-Ven a jugar conmigo -le propuso el principito-, ¡estoy tan triste!
-No puedo jugar contigo -dijo el zorro-, no estoy domesticado.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
-¡Ah, perdón! -dijo el principito.
Pero después de una breve reflexión, añadió:
-¿Qué significa "domesticar"?
-Tú no eres de aquí -dijo el zorro-
-Es una cosa ya olvidada -dijo el zorro-, significa "crear lazos...?

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
-¿Crear lazos?
-Efectivamente, verás -dijo el zorro-. Tú no eres para mí todavía más que un muchachito igual a otros cien mil muchachitos. Y no te necesito. Tampoco tú tienes necesidad de mí. No soy para ti más que un zorro entre otros cien mil zorros semejantes. Pero si me domesticas, entonces tendremos necesidad el uno del otro. Tú serás para mí único en el mundo, yo seré para ti único en el mundo?

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
-Comienzo a comprender -dijo el principito-. Hay una flor... creo que ella me ha domesticado?

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
-Es posible -concedió el zorro-
-Mi vida es muy monótona. Cazo gallinas y los hombres me cazan a mí. Todas las gallinas se parecen y todos los hombres son iguales; por consiguiente me aburro un poco.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
Si tú me domesticas, mi vida estará llena de sól. Conoceré el rumor de unos pasos diferentes a todos los demás. Los otros pasos me hacen esconder bajo la tierra; los tuyos me llamarán fuera de la madriguera como una música.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
Y además, ¡mira! ¿Ves allá abajo los campos de trigo? Yo no como pan y por lo tanto el trigo es para mí algo inútil. Los campos de trigo no me recuerdan nada y eso me pone triste. ¡Pero tú tienes los cabellos dorados y será algo maravilloso cuando me domestiques! El trigo, que es dorado también, será un recuerdo de ti. Y amaré el ruido del viento en el trigo.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
El zorro se calló y miró un buen rato al principito.
-Por favor... domestícame -le dijo.

(20/01/2005 14:32:09) D wrote:
-Bien quisiera -le respondió el principito pero no tengo mucho tiempo. He de buscar amigos y conocer muchas cosas.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
-Sólo se conocen bien las cosas que se domestican -dijo el zorro-. Los hombres ya no fienen tiempo de conocer nada. Lo compran todo hecho en las tiendas. Y como no hay tiendas donde vendan amigos, Ios hombres no tienen ya amigos. ¡Si quieres un amigo, domestícame!
-¿Qué debo hacer? -preguntó el príncipito!
-Debes tener mucha paciencia -respondió el zorro-.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
Te sentarás al principio ún poco lejos de mí, así, en el suelo; yo te miraré con el rabillo del ojo y tú no me dirás nada. El lenguaje es fuente de malos entendidos. Pero cada día podrás sentarte un poco más cerca?

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
El principito volvió al día siguiente.
-Hubiera sido mejor -dijo el zorro- que vinieras a la misma hora. Si vienes, por ejempló, a las cuatro de la tarde; desde las tres yo empezaría a ser dichoso. Cuanto más avance la hora, más feliz me sentiré. A las cuatro me sentiré agitado e inquieto, descubriré así lo que vale la feliçidad. Pero si tú vienes a cualquier hora, nunça sabré cuándo preparar mi corazón... Los ritos son necesarios.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
-¿Qué es un rito? -inquirió el principito.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
-Es también algo demasiado olvidado -dijo el zorro-. Es lo que hace que un día no se parezca a otro día y que una hora sea diferente a otra. Entre los cazadores, por ejemplo, hay un rito. Los jueves bailan con las muchachas del pueblo. Los jueves entonces son días maravillosos en los que puedo ir de paseo hasta la viña. Si los cazadores no bailaran en día fijo, todos los días se parecerían y yo no tendría vacaciones.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
De esta manera el principito domesticó al zorro. Y cuando se fue acercando eI día de la partida:
-¡Ah! -dijo el zorro-, lloraré.
-Tuya es la culpa -le dijo el principito-, yo no quería hacerte daño, pero tú has querido que te domestique?
-Ciertamente -dijo el zorro.
- Y vas a llorar!, -dijo él principito.
-¡Seguro!
-No ganas nada!

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
-Gano -dijo el zoro- he ganado a causa del color del trigo.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
Y luego añadió :
-Vete a ver las rosas; comprenderás que la tuya es única en el mundo. Volverás a decirme adiós y yo te regalaré un secreto.
El principito se fue a ver las rosas a las que dijo :
-No son nada, ni en nada se parecen a mi rosa. Nadie las ha domesticado ni ustedes han domesticado a nadie. Son como el zorro era antes, que en nada se diferenciaba de otros cien mil zorros. Pero yo le hice mi amigo y ahora es único en el mundo.

(20/01/2005 14:32:10) D wrote:
Las rosas se sentían molestas oyendo al principito, que continuó diciéndoles:
-Son muy bellas, pero están vacías y nadie daría la vida por ustedes. Cualquiera que las vea podrá creer indudablemente que mí rosa es igual que cualquiera de ustedes.

(20/01/2005 14:32:11) D wrote:
Pero ella se sabe más importante que todas, porque yo la he regado, porque ha sido a ella a la que abrigué con el fanal, porque yo le maté los gusanos (salvo dos o tres que se hicieron mariposas ) y es a ella a la que yo he oído quejarse, alabarse y algunas veces hasta callarse.

Porque es mi rosa, en fin.
Y volvió con el zorro.

(20/01/2005 14:32:11) D wrote:
-Adiós -le dijo.
-Adiós -dijo el zorro-. He aquí mi secreto, que no puede ser más simple: Sólo con el corazón se puede ver bien. Lo esencial es invisible para los ojos.
-Lo esencial es invisible para los ojos -repitió el principito para acordarse.
-Lo que hace más importante a tu rosa, es el tiempo que tú has perdido con ella.
-Es el tiempo que yo he perdido con ella... -repitió el principito para recordarlo.

(20/01/2005 14:32:11) D wrote:
-Los hombres han olvidado esta verdad -dijo el zorro-, pero tú no debes olvidarla. Eres responsable para siempre de lo que has domesticado. Tú eres responsable de tu rosa...

(20/01/2005 14:32:11) D wrote:
-Yo soy responsable de mi rosa... -repitió el principito a fin de recordarlo.

You are the Sun card. The light of the Sun reveals
all. The Sun is joyful and bright, without fear
or reservation. The childish nature of the Sun
allows you to play and feel free. Exploration
can truly take place in the light of day when
nothing is hidden. The Sun's rays fill you with
energy so that you may live life to its
fullest, milking pleasure out of each day. Such
joy and energy can bring wealth and physical
pleasure. To shine in the light of day is to
have confidence, to soak up its rays is to feel
the freedom of a child. Image from: Stevee
Postman. http://www.stevee.com/

Which Tarot Card Are You?
brought to you by Quizilla

cuando sé perfectamente que voy a tardar dos? O tres, o cuatro. Son las once menos cinco, una hora menos en Canarias. Y acabo de llegar. Creo que a las seis te dije que tardaría una horilla en volver.

A mí me daría coraje hacerme esto que le hago a los demás. Y es que me lío un poco con la vida social.

Por cierto, tengo mucho sueño. Es lo que tiene ir a clase y tal, que luego por la noche tienes sueño. De todas formas es que ayer me acosté a las cuatro de la mañana comprando billetes de avión. Ole mis huevos. Y también con mis huevos me he levantado esta mañana a las ocho. Jo, si hasta me voy a volver responsable y todo.

No sé lo que se podrá salvar de cuatrimestre. Las asignaturas de las que no me pude matricular y en las que no tenía plaza... bueno, intentaré hacer el examen de teoría. A ver si puedo aprobar aunque sea eso.

Y a las que sí voy a clase, pues a ver si me entero lo suficiente como para aprobarlas. Y el proyecto avanza de nuevo. Y...

Ya, este pensamiento no tiene nada de especial. Pero es que tampoco ocurre nada especial en mis días estos últimos días. Excepto alguna discusión un poco desmesurada por algunas frases mal entendidas, o que me voy a tierras sajonas a ver a MB&1052.

Pero eso no pega en este texto monótono que estoy escribiendo en un estado de cansancio considerable. Me voy a comer algo y a dormir.

Será que me aburro otra vez, o que tengo cosas que hacer del proyecto, pero estoy haciendo programación en PHP otra vez. Cada vez me mola más, en verdad.

Probad a poner esto: http://atlantis.subtrama.net/?settings_theme=2 y luego a seguir navegando.

Me encantan las cookies. Si queréis os explico como funciona. Mola.

Por otro lado, he vuelto a cambiar la barra de botones del editor por la que tiene Alex King en su página web. En fin, si este señor se molesta en hacer las cosas bien, pues se le copian, se le referencian, y todo arreglado, porque como va con la GPL... Por cierto, la barra de botones nueva mola.

En fin, que son las 6:25 - por nananana nananá -, he llegado de fiesta y tengo sueño.

... the voice of someone else ... (Destiny's chilid)

Pues esta mañana a las ocho de la mañana estaba yo en la obra de mi futura casa. Bueno, a las ocho y veinte, porque yo he peinado más canas de la cuenta mientras P veía un cachito de un partido del Open de Australia. Cosas que ocurren en mi casa a las ocho... En fin.

Pues al llegar allí estaba el electricista (su tío) esperando en la puerta porque hoy, por primera vez que sepamos desde que empezaron las obras, no había nadie trabajando a las ocho de la mañana. A alguien se le han roto las tuberías, se le ha inundado su casa, mojado la del vecino... razonable, pero sospechoso.

Hoy no he hecho fotos.

Ayer conocí a la futura madre del hijo de mi primo. Es preciosa, y tiene dieciséis años.

Es un script que te dice quiénes han sido las últimas páginas que han enlazado contigo (last referrer). Ya veremos los resultados...

En efecto, el revisor eliminó de los comentarios de Star Trek VIII las traducciones que Bablefish me había proporcionado con tanto cariño. No me sorprende que lo hiciera, así como no me sorprende que estuvieran ahí.

y es que no tengo la sensación de "no estar en mi sitio", aunque en realidad este sitio no sea mío. No existe esa sensación de "not belonging", de intruso, extraño, extranjero, invasor, que tantas veces me ha asaltado últimamente. Quizá porque de esto estoy seguro. Sé que es lo que quiero hacer en este momento. Y sé que es lo que tantos otros quieren hacer en este momento. O dentro de un mes, para ser más exactos. Y sé que a mucha gente le gustaría verme ahogado en lejía. Aunque sólo sea un archivo adjunto (en .pdf, eso sí). Asusta. Más que un virus. Hace tres días parecía imposible. Luego pareció probable, y ahora es cierto.

Señores, la incertidumbre ataca de nuevo. La ola de frío ha hecho que me vengan a la cabeza recuerdos del año pasado, en el Polo. Y es que, en el fondo, no estuve tan mal. De hecho, creo que podría llegar a estar muy bien allí. Así que he aprovechado que no podía dormir para mirarlo. Y he abierto el correo. Y allí estaba. Esperándome. Pequeñito (61K) y muy cuco. La ruina de mis sueños de esta noche. Porque el 25 de febrero, a las 9:30, tengo un examen. Mi primer examen en dos años. De interpretación. Para la ONU.

La ocasión lo merece, sin duda. Ahora yo tendría que estar preparando la "PR database for our advertising strategy" pero como se dice últimamente, va a ser que no.

Esta mañana he llamado a NdelT y me ha dado la noticia antes de que yo la viera aquí. Yo le llamaba first thing in the morning porque estaba (está) nevando. Sí, en el sur, aquí. Tengo fotos y vídeo. Os las enseñaré. También he marcado la entrada Sabaoth Darmstadt, pero con pocas esperanzas. No sé si estarías durmiendo o ya en clase.

Le decía a NdelT que me alegro muchísimo, quizá una enhorabuena un par de grados bajo la que le daría si aprobara (que yo creo que lo harás). Quizá el hecho de que yo no lo esté intentando hace que no quiera ahogarte en lejía, sino que esté profundamente orgullosa de ti. (Porque en verdad, no quiero irme de aquí, ni siquiera seis meses al año: y no, no estoy echando los papeles para ninguno de los curros que me gustaría tener y que no son aquí, y no, no me produce ningún tipo de dolor: ventajas de que quizá y por primera vez ever, yo también sé lo que quiero).

Tenéis que ver la casa. Está hecha un desastre, y soy feliz en mitad de él. Y tenéis que ver la nueva casa: porque yo la miro y sé cómo va a quedar. Y estoy segura de que todo saldrá bien. También en tu examen. Son cosas que llevamos ya mucho tiempo construyendo...

Siempre es bueno intentar hacer las cosas por orden. Falta un ratito para que acaben mis horas de trabajo, y os voy a contar las últimas cosas que me rondan la cabeza si no por orden, al menos en una lista detallada.

Así que aquí empieza mi unordered list (ul).

• Acabo de llamar al ginecólogo. Tengo cita para mañana a las siete y media. Tenía pensado ir el viernes pasado por la tarde, aprovechando que ya me había pedido el día en el trabajo. Pero resultó que sólo abrían de lunes a jueves por la tarde, that's life. A P le tocará ir dos veces a Murcia, porque por la mañana es la lectura de la tesis de su madre. Es un momento muy importante, porque entre unas cosas y otras ella lleva treinta años en ello. Lo precelebramos el viernes pasado, en la entrega del premio extraordinario de doctorado de P (curiosamente), que fue un gran momento (aunque él no quisiera ir y le forzáramos entre su madre y yo). Iba guapísimo de traje. La orquesta de la Universidad de Murcia se estrenaba en un acto académico, y cantaba el coro. Fueron penosos: el coro apenas se oía y los violines se oían demasiado. Como de todo a cien. Al llegar al Gaudeamus igitur me acordé muchísimo de ti, Sab, porque tú eras un director y el Gaudeamus sonaba a gloria con la mitad de gente y cero medios. Y aunque yo era la peor voz de todas las que había, me queda la duda de si sería la peor en ese coro en concreto.

• Vivant omnes virgines
  Faciles, formosae.
  Vivant et mulieres
  Tenerae amabiles
  Bonae laboriosae.

• Esa tarde fuimos a encargar en firme los electrodomésticos. Es toda una sensación, cada vez que lo hacemos, andar con una pasta en billetes en los bolsillos. Esa tarde fue aproximadamente medio millón. Lo que es auténticamente desagradable es pagar algo y que no te lo den: te entregan un papel, y tú te fías de que dentro de un mes esos aparatos estarán en tu casa. Hablábamos (sobre todo, monologaba yo) sobre el valor del dinero, y después, al volver con el papel, resultaba aún más llamativa la importancia de la celulosa impresa y el valor que le asociamos a ella. Porque para mí, el taco de billetes por un lado, y el recibo por otro, no me proporcionaban la misma seguridad de servir para algo.
• La comida de ese día me había sentado sólo regular. En realidad, iba arrastrando un terrible dolor de estómago desde que salí con la empresa. Hice el firme propósito de beber poquísimo, y por eso empecé por el cava, bebida que si bien no odio, no puedo beber en grandes cantidades porque sencillamente, no me entra. Ésa era mi estrategia: beber cosas que no me gustaran, para beber poco. Con el cava funcionó, pero en la cena estuvimos hablando de mil cosas la nueva empleada, y un chaval muy majete del que hablaré después. Mi jefe, al otro lado de la mesa, había pedido vino. El vino llegó hasta nosotros, y era un Rioja reserva. Nos miramos, y miramos la botella. No volvió, pero cuando pedimos la siguiente la pasamos en la otra dirección. Para compensar. Después fuimos al piano bar del hotel (sí, al piano bar, sí, en el hotel, sí, en primera línea de golf), donde me ponían un gin-tonic delante según se iba derritiendo el hielo del anterior. Fue agradable, y al final el pianista acabó tocando un par de cosas que pedí yo. Que las pidiera a gritos y las cosas que le dijera a la gente de mi alrededor, bueh, es otro asunto. Recuerdo que la hija de mi jefe me contó que tenía ocho piercings, y dónde estaban. Yo, sorprendentemente, mantuve la calma. Al final, la chica nueva y yo fuimos las últimas en irnos, y P nos recogió.
• A la mañana siguiente, yo sufría la peor resaca de toda mi vida, incluso peor que aquella del Ocalimocho, incluso peor que la del vino francés en Colonia. Pero lo peor de todo es que fui a trabajar. E hice mi trabajo.
• Esa tarde estuve diseñando un email que el chico majete iba a enviar a todos sus amigos forradísimos. La verdad es que me echaron muchos piropos por el diseño (moló). Él dijo: This is a bit anal, but, could you move that margin to the left and do this and that?. Por supuesto, no era fácil. Pero yo lo sabía hacer, y lo conseguí. Me sorprendió incluso que el jefe de marketing, que estaba delante, reaccionara así, pero estaban visiblemente impresionados. El chico majete cuadradito de ojos azules me dio las gracias, dijo que era muy buena, tal y que cual.
  Lucille: Well, and, what do you do for a living then?

  Chico majete: I'm a TV host.

• Pues sí, el chico majete era un presentador famoso, y debió pensar (hasta ese momento) que yo era una chica sencilla y normal, de las que no se amedrentan por la fama. Ya ves. Y yo no había hecho más que descomer en todo el día, y eso que no había comido nada. Durante la hora de comer había estado apoyada sobre el hombro de P, mientras por el EuroSport ponían los campeonatos europeos de patinaje sobre hielo en Turín. No sé si os he dicho que me encanta el patinaje sobre hielo. Esa hora me relajó muchísimo y me ayudó a acabar el día... y supongo que también a estar lo bastante lúcida como para diseñar aquello. Fue un momento de apoyo total, y por ello maravilloso.
• Al final esta mañana llamé al chico de la caja de ahorros, mientras sentía que se me vaciaba positivamente el estómago. Pero no, no iba a estar en todo el día. Así que queda pospuesto para mañana, inevitablemente.

Así queda por hoy mi lista desordenada. Me dejo cosas en el tintero virtual... quizá es una de las cosas que podríamos hacer, Sab. Una especie de notitas al lado del formulario que te recordaran lo que quisiste decir y no te dio tiempo...

por problemas con el editor. Es que el editor de Atlantis añade un <p> y un </p> automáticamente por cada línea que escribes... entonces, si pones un programilla en Javascript en varias líneas, te mete las susodichas marcas por medio, y no funciona, evidentemente.

Bueh, nada que no pueda arreglar una revisión al código ;)