En realidad creo que me la podría ahorrar - la charla... igual que me podría haber ahorrado tantas cosas. Supongo que hay cosas - como que hace mucho tiempo que no te apetece hablar conmigo - que no hace falta decirlas. Disimulas bien... o al menos eso parecía en septiembre. Supongo que... esta es la última vez que intento hablar contigo. No tengo más ganas de hablarle a la pared. Sé por tanto consecuente cuando me vayas a saludar, y no montes demasiadas fiestas. Me da mucha pena todo esto... pero qué le vamos a hacer. No quiero molestar donde no me quieren. Tengo bastante gente que me quiere, como para tener que ir pidiendo cariño por ahí. No cambies; eres una gran persona. Seguro que hay alguien por ahí que te querrá tal como eres... sin que termines odiándole.
Hacía tiempo que no aparecía por aquí. No es que no me haya acordado de Atlantis, ni mucho menos. Todo lo contrario... estaba echando de menos escribir aquí. Además, han pasado un montón de cosas interesantes. Pero es que el servidor donde teníamos Atlantis alojado ha estado pasando de mí... al menos durante una semana y media.
Al final me he hartado y he cambiado de servidor. De hecho, espero contratar próximamente uno de pago, y fin. Las direcciones de 50free.net y Polarhome no estarán más activas. Simplemente tendrán el disculpen las molestias que tienen ahora, y un enlace a la estrella polar - es decir, el redireccionador que nos ha sido fiel desde el principio, sin dar ningún fallo, el pobre.
Como sea, este no era el tema principal por el que escribía. Bueno, o al menos, no es lo más importante que ocurre ahora.
Como saben ustedes, me hice un buscamariquitas. Y empezó a ser fructífero desde el primer día. Bueno, lo más interesante que me encontré primero fueron dos chicos de Bruselas. Que estaban bien - el segundo más que el primero, con lo cual seguramente me hubiera quedado con este - pero "eran de bruselas". Luego - sólo citaré los casos interesantes - me escribió un italiano de Frankfurt. Y luego... me encontré un mensaje de un chico, que no tenía foto, pero me enviaba una suya.
Y yo pensé: no me puedo creer que este nen me esté escribiendo.
Y lo hizo, aunque por problemas técnicos tardamos una semana en contactar. Cuando me escribió la segunda vez, lo hizo porque mis respuestas no le habían llegado. Insistente, pensé. Y cuando estuve hablando por él por el icecú y el yajú, me di cuenta... de que el niño realmente parecía saber... que me quería en su vida.
Así se lo dije en una de estas. Y obtuve por respuesta un "¿tan evidente es?". En inglés, por supuesto. Pero esas cosas son iguales en todos los idiomas.
En cuanto pudimos, quedamos en Frankfurt. Él es de una ciudad que está a 30km de Frankfurt, como Darmstadt, pero para el otro lao. Y yo pensé: madrededios, qué ojos tiene. Esa tarde fuimos a la ópera.
Tardamos tres movimientos en darnos la mano.
Luego nos fuimos a cenar a un restaurante argentino. Y me enseñó unos cuantos dibujos, relativamente impresionantes. Es dibujante. De manga.
Y cuando salimos del restaurante, le dije que estaba buscando un buen momento para besarle, pero que no lo encontraba. Y mira por dónde, lo encontré.
Mañana hacemos una semana, y hoy es la primera noche que podíamos pasar juntos. Así que preparé una cena así con velitas y tal.
Esta vez es diferente, no sé por qué. No estoy tan en las nubes como otras veces. Y no sé si esto es bueno o malo... A veces no estoy seguro de lo que estoy haciendo. De lo que sí estoy seguro es de lo que veo cuando le miro a los ojos. Veo que me quiere, de algún modo. Veo que es feliz cuando está conmigo. Veo ilusión, veo cariño. Y eso me hace sentirme el tipo más afortunado del mundo. Y hace, en cierto modo, que sea recíproco.
Yo hoy me he levantado tarde, y no estoy cansado. Así que estoy ahora aquí, contándome lo que me pasa, o lo que... bueno, o contándome lo poco que sé sobre lo que me pasa. Mientras que él está...
P y yo hemos tomado la decisión en cinco minutos hace una hora, antes de que se me cayera la olla de pasta por el suelo de la cocina y tuviéramos que comer salsa con pan.
Llevábamos una semana intentando dilucidar cuál de los próximos cinco fines de semana sería el día más apropiado para ir: cuándo está esta persona, cuándo está esta otra, tú te quedas aquí, yo allá (porque cuando vamos a Granada nos pasamos el finde sin vernos -- bueno, si me lo encuentro por la calle le saludo, es mi, bueno, eso, mi marido al fin y al cabo ;-P).
Luego todo se ha ido un poco al traste porque P está investigando en una cosa con dos chavales de Granada, y este fin de semana están ya cerca, cerca, cerca de que les salga algo gordo: quizá una solución paralela a un problema clásico, o la solución al paralelo de un problema clásico, o algo impresionante (yo que sabré) por el estilo. Así que sería bueno que P fuera para allá y le dieran el último empujón.
Y yo mientras de fiesta, que es el cumple de Kirian. Pues valep. Lo que pasa es que NdelT no va a estar: pero como al final pensábamos ir el finde después del puente, lo más seguro es que vayamos ése también.
Otra de las cosas que estábamos pensando y queremos planear, por cierto, Sab, es qué vamos a hacer en Nochevieja (conocida como San Silvestre por tus tierras de residencia). ¿Granada? P dice que si en una fiesta estáis tú y/o NdelT, por él ya vale, ya es fiesta. [Y no, no me suena sospechoso... (¿Cuál es el smiley de arrugar la nariz y sacar la lengua? ¿ :+P ?)]
La verdad es que yo también echaba de menos escribir.
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... ¡y lo que yo me alegro! Jo, que ilusión...
PD: Además pinta de puta madre.
PD(II): No has mencionado que tiene un gemelo. :-)
A) Una fiesta es fiesta si NdelT o (o lógico exclusivo) Sabaoth están allí. Y es el doble de fiesta si Sabaoth y NdelT (y lógico estándar) están allí. Entonces pasamos el fin de año juntos, ¿no? Se sobreentendía, digo yo, después de la que montamos el año pasado.
B) Griegomán se ha cabreado. Resulta que me he encontrado con un ex suyo. Y resulta que a dicho ex yo le he dicho que le conocía. Y resulta que esto es pecado mortal. No sé, me ha montado un escándalo por una tontería y no tengo ganas de darle muchas vueltas al asunto. Está muy enfadado por algo, y creo que no me lo quiere decir. Como sea, si se enfada, menos problemas tengo.
C) Ayer el americano guapito se puso un poco nervioso. Y es que le dije que la gente pensaba que él era gay, cuando él en cierto modo sin venir a cuento me dijo "yo no soy homosexual". Y luego le dije que yo tengo amigos que parecen gays pero que no lo son - es cierto -, y que a mí eso me parecía bien. Y me dijo que se ofendió por mi comentario. Y se puso un poco nervioso. Bueno, él me dijo que no se había puesto nervioso, pero estaba escribiendo muy rápido en inglés con muchas oraciones subordinadas y era un poco complicado para mí. Como sea, al final se tranquilizó. Después me enteré que vive en un pueblo de Wisconsin que tiene 3000 habitantes. Y eso explica muuuchas cosas.
D) Definitivamente gasto menos dinero que el año pasado.
E) Me va superbien con mi nene. Hoy no lo he visto, porque él tenía clases, y yo tenía que trabajar, y tal... aunque mañana seguramente me acercaré a donde él vive, para pasar la tarde juntos. Tengo ganas de que se mude YA a Frankfurt y deje la casa de sus padres.
F) Mi nene me está ayudando a encontrar trabajo de pianista en un hotel en Frankfurt. Queda superbien, ¿verdad? Sí, bueno, trabajo en el hotel tal o cual de pianista, los sábados por la tarde. No sé si seré lo suficientemente bueno. Pero ilusión me haría, desde luego.
G) Oh, el punto G. (Es la segunda vez que hago este chiste en Atlantis.)
Así es el mundo, y así se lo hemos contado.
quién es Kirian. Y como el Jabber funciona poco últimamente...
Debería haber sección privada en Atlantis.
Mola, nochevieja.
Por supuesto, me refiero al inventor del concepto de subtrama. Y de la subtrama de la subtrama. El gran master. El gran maestro. El cuentacuentos XXL. Él. Kirian Akubika, aka (que viene de "also known as") A.A.A. The angel of the Eagle's Abby. :-D
Plis. Quiero decir, que si yo pregunto algo sobre un pensamiento en un comentario, la respuesta debería estar también como comentario a ese pensamiento.
Lo siento, lo sé, soy demasiado friki para estas cosas de la informática. Será deformación profesional. Pero es que no sabía de qué iba tu comentario sobre "pues hombre, pues claro, pues obviamente".
Besillo. Escribe. Chao.
Estrenamos hojas de estilo, como dije hace poco. Aún le quedan algunos retoques, como los formularios de envío y tal, pero en esencia este es el nuevo look de Atlantis (es tan in que tengo que usar estas palabras tan cool para describirlo...).
Como sea, ahí queda.
Cariños, bajaros el Skype. Que así podré hablar con vosotros incluso con conexión telefónica normal de la de toda la vida. Con mis papás lo hago.
Oh, por cierto, dicen que van a poner conexión inalámbrica a internet en mi pueblo. No veas qué nivel.
Mañana voy a ver a mi nene otra vez :)
podéis ver el antiguo estilo de Atlantis, con un iconito que sale por ahí abajo. No sé si con Opera y demás se podrá hacer. El caso es que las dos hojas de estilo están disponibles. Aunque la nueva siempre sale por defecto.
Por cierto, no es la hora que pone aquí.
Osea, que este fin de semana estás en granada. Qué cabrona. De cumpleaños. Bueno, el viernes yo me pegué el fiestón de la vida. Estuve bailando cinco horas sin parar. En la fiesta española que había aquí debajo, en el Zentrum, como le llaman los alemanes.
Supongo que habrás llegado hoy reventada...
¿Por qué estoy tan enganchado a Atlantis últimamente?
A lo mejor es que pasan muchas cosas en mi vida Y que tengo mucho tiempo libre para contarlas. Sin duda mi vida está siendo más relajada últimamente.
Sea como sea, la salsa con pan está buena. Me imagino la escenita, y sonrío. Qué cosas. La mierda esta a veces hace que sienta como si estuviera contigo. A lo mejor por eso le tengo tanto cariño.
Hola amor.
Me gusta mucho el diseño nuevo, pero quizá le falta una pizquilla de contraste.
O eso, o se me ha roto la pantalla. :-P
No, en serio, creo que queda hiper mono, pero que el texto tendría que ser un puntillo más oscuro, o bien el fondo más claro, o... no sé. El caso es que queda muy chulo. Luego contaré cosas sobre el fin de semana, en realidad he llegado hiperdescansada... ha sido un finde de perreo 100%. Como NdelT no estaba... no hubo fiesta.
PD: ¿Te dije que en el curro no puedo instalar nada?
Qué rara y que importante es la música, Sab. (Listening: In the Waiting Line, de Zero 7, Do you believe in what you see?)
El viernes fui sola al cine por primera vez desde Creta. Fui a ver Shall We Dance? con Gere y J-Lo (pero sobre todo esta última con pequeños tops de baile sin sujetador -- y no, no son pareja en la película -- eso es lo curioso). Bailan una canción de Gotan Project, que vamos, a mí se me quedó la piel... extraña. Sobre todo porque para mí son algo personal, no son "un grupo" son "ellos" -- es la banda sonora de mi vida, como aquel CD que le grabé a P.
Este fin de semana, mi vida ha cogido otro grupo como banda sonora, y es curioso que ese grupo sea... Rammstein.
Supongo que no me sentía tan cerca de ella, y a la vez con tanto miedo de estar ya demasiado lejos, desde Köln.
Qué vida más rara, Sab: es como la música. Escuchas ciertas cosas, y lloras o te sientes fuerte o te sientes vencida o te sientes en la cima del mundo o te relajas y lo dejas todo fluir.
Así que supongo que seguiré luchando, aunque a veces no crea lo que veo, o no vea cosas en las que sí...
Al final se van a quedar en seis comentarios, los que se muestran en la página principal.
Cuatro son pocos, ocho son muchos. Era fácil.
Por cierto, creo que voy a hacer una versión ligerita de Atlantis, para poder verla desde el teléfono móvil - por cierto, mi teléfono móvil navega por internet. No sólo con WAP: muestra páginas de internet de verdad... si están bien diseñadas, como Atlantis, o como ad kalendas graecas, bmartinez.com o subtrama. ¿A que mola?
¡Para una hora que salgo, te conectas al jabber y escribes aquí! ¡No es justo! (Fin de la pataleta).
Me parece muy buena idea lo de la versión ligerita (yo también voy a hacer una mini para mi web, super navegable y bonita, para el móvil... lo que no sé es cuándo, pero bueno :-P). También voy a traducir para una página web (y la voy a rediseñar, juis juis) de una asociación de ayuda a los estudiantes Erasmus que han formado ciertas personas que yo me sé. Me da pena que P no se haya ido nunca de Erasmus: creo que le habría sentado bien, como aquellos seis meses en Granada (¿cuentan? hmmm, interesante cuestión).
Me dijo V von Muerte que Lassie (aunque ahora sea pelirroja) está depre, creo que no lo mencioné el otro día. Estuve un rato hablando con ella, y como aquellas conversaciones épicas con mi madre, me parece que la cosa va por buen camino y es arreglable, aunque sea poco a poco. ¿Quizá lo que ocurre es que yo soy la que tiene menos orgullo de las dos?
En cinco minutos (me iba, irremisiblemente, y a veces ése es el mejor momento) le dije lo que lleva años rondándome la cabeza: por qué me toca a mí llamarla cada seis meses "hola, yo era tu amiga pero como hace seis meses que no hablo contigo pues..." Le dije que me siento ridícula, que si me echa tanto de menos ¿por qué no me lo hace saber? Porque de poco me sirve que me eche de menos si yo nunca me entero. Y así...
La veo cambiada, como dice(n) Djiraan/Codemaster. Y parte del cambio es bueno. Me duele verla triste: no puedo evitarlo. Tampoco puedo evitar que se me olviden muchas cosas. Quizá es bueno que prescriban, aun sin darse uno cuenta. Y repetir los errores que no estaban tan mal. Y yo que sé. Seré así de...
de...
de...
de...
no sé.
Pues sí. Echo de menos a personas que me han hecho mucho daño. Al que no le haya pasado nunca...
mirando el correo. Es una tontería: también llevo todo el día mirando Atlantis, a ver si así por alguna especie de conexión cósmica así resulta que cambia algo y has escrito. Es una de las esperanzas estúpidas que me pueden amargar la vida en un mal día: es una de esas cosas que no debería hacer, como cuando durante años, al subir las escaleras de mi casa el día de mi cumpleaños, me imaginaba que alguien me había organizado una fiesta sorpresa. ¡Tacháaan! ¡Tu vida no es una mierda, somos tus amigos y te queremos!
¡Ja!
Supongo que una de las desventajas de no tener amigos era que eso no tenía muchas probabilidades de ocurrir. Y menos mal que de hecho hace mucho tiempo.
Ya te he contado muchas veces lo que aquella época en que toda mi clase (esto es: todo el puto mundo, a esa edad) dejó de hablarme ¿no? Pues este es el tipo de pensamientos que me asaltan en los malos días. Y hoy no: hoy estoy decidida a mirarlo todo en la bright side of life, así me ahorquen. Así que en vez de ponerme rara, estoy escribiendo mil veces. ¿Vale? ¿Eh? Hm.
:-P
¡Ha! No estoy depre. Viva yo. Sólo queda media hora para que deje de timarme en horario laboral, y empiece a timarme en mi tiempo libre. Y sólo queda hora y media para que me recoja P.
This is a detached villa with two bedrooms and two bathrooms. It is set on its own grounds (800 square metres) and may include a swimming pool as an optional complement. It features its own individual landscaped garden and a garage with electronic entry gates. A white-laquered fitted kitchen with granite worktop is included, as well as a 100 litres water boiler, pre-installation of air conditioning / heating, telecomunications installation as per current regulations and individual satellite.
¡Hey! Esto no iba aquí. Bueno...
he estado también todo el día en frente de la pantalla. Por qué no pondrás el Jabber.
Haciendo CSS. Cuán aburrido estoy. Aunque el día ya se terminó hace un rato...
Me apetecería más estar en Frankfurt. Con ya sabes quién. O mejor, me apetecería que estuviera aquí. Aunque fuera trabajando con otro portátil a mi lado mientras yo hago mis cosas.
Narices, empiezo a estar demasiado a gusto.
Y DAME TU MESSENGER DEL CURRO...
No me puedo creer que yo esté aquí echándote de menos (o aburrido como mínimo), tú estés ahí echándome de menos (o aburrido como mínimo) y no nos podamos comunicar.
Aunque sea un poquito.
Sight.
Unholy Lie.
Normalmente esto no es noticia... hablamos muy de vez en cuando, porque cada uno tiene sus cosas. Pero cuando pasa demasiado tiempo salta como una alarma y, se establece comunicación como sea.
Como contigo, pero con menos medios.
El otro día estuvimos hablando muuucho rato. Yo tenía clase a las 8:30 de la mañana. Pero ese domingo fantástico me había levantado a las 17:45. Asín que, como que tenía poco sueño. (Por cierto, creo que no he dicho la razón de este descontrol: el viernes noche estuve bailando cinco horas seguidas, como en mis buenos tiempos - el sábado tenía agujetas en el cuello). Como sea, él tampoco podía dormir. Y entonces estuvimos un rato hablando él y yo solos, como aquéllas veces en su cuarto en primero, por la noche, cuando ya nadie iba a molestar.
Cada vez que hablo con él lo quiero más.
Hablando de colegios... es verdad. Cuando te vas, sólo te acuerdas de las cosas buenas. Ya ves, que tengo buen recuerdo hasta de aquél subdirector que hacía música que a nadie le gustaba y al que todos odiaban. Pero que en realidad lo que necesitaba era alguien como tú que... bueno, ya te sabes la historia, y ya sabes quién es.
Siempre me trató bien, y cuando me puso mi pin de finalista (sí, me lo puso él: se lo merecía), me dijo algo que nunca se me olvidará.
Te mereces este y setenta como este.
Supongo que fue el momento, la euforia, los nervios porque en ese momento no sabía que iba a ser colegial distinguido.
Intentaré no caer en el error de echarlo de menos. Estaba pensando ahora mismo que sólo lo he dejado hace unos cinco meses y todos mis recuerdos han cambiado. Ahora son como un sueño. Un sueño bonito. Un sueño que nunca se me olvidará. Pero que como todo, tuvo su parte amarga.
Y que como todo, no puede, no debe, y no debemos esperar que vaya a durar para siempre.
por segunda vez.
Otro resfriado. O gripe, o no sé. En menos de un mes. Qué desastre. La cabeza me va a estallar, y me siento muy cansado.
O a lo mejor es que las nueve horas que dormí ayer eran las primeras en 32 horas o así.
Ha estado muy bien esta tarde. Eso de Lucille, Sabaoth y NdelT todos juntos en una ventanita del messenger. Creo que no pasa desde el triángulo Grecia - Granada - el Polo.
No echar cosas de menos, no echar cosas de menos, no echar cosas de menos.
Por cierto, he subido otras cuantas fotos. A lo tonto a lo tonto, el Flickplín ese me ha viciado. Pero no me convence. Eso de dejar mis fotos en manos de terceros... no es que las vayan a vender, o algo. Pero es que me gusta poder controlar mis cosas. Por eso me bajo todos los correos a mi ordenador, de los webmails. Por eso no me gusta tener agendas en servidores y sistemas que yo no controlo. Supongo que será cuestión de acostumbrarse, pero es que es como tener prestadas tus cosas. O como si alguien te estuviera prestando una habitación y te la pudiera quitar en cualquier momento.
El Flickplín está bastante bien, en realidad... sólo que dice que cuando tenga cien fotos, sólo se muestran las cien primeras. Y con las que van sobrando qué. ¿Me las como con papas? Claro, cuando tengas cien fotos, y sea el coñazo de la vida portarlas a otro sitio, pues... o pasas, o te jodes, o te haces la cuenta Premium.
No sé, me gusta controlar lo que es mío. O me gusta que lo controle alguien no muy lejano a mí. Por eso me (nos) hice este weblog a mano. La aplicación es mía, es como nosotros queremos, hace lo que nosotros le decimos y almacena todo lo que nosotros le pedimos. Y sin publicidad, sin registros y sin historias.
¿Cómo pueden ser las diez y cuarto de la noche y estár cerrándoseme los ojos? Y más aún, ¿cómo puedo estar muriéndome de sueño y estar aquí escribiendo semejante rollo?
Estamos viciados, Lucille. Eso es bueno. Porque significa que nos echamos de menos. Que nos echamos de menos y que nos aburrimos y tenemos tiempo libre.
Pero lo que cuenta es lo primero, que es lo que no cambia.
Necesito dormir, ducharme, afeitarme y ver a mi niño. Es un buen orden de preferencia. Bueno, mi niño podría estar mientras hago las tres primeras.
Sin querer, claro. De repente me he despertado con la boca muy seca, la nariz atascada, dolor de garganta y de espalda.
Y me he dado una ducha, y he comido algo. Para humidificar mi interior y porque tenía un hambre que me moría, respetivamente. Mañana voy al Pennymarkt a comprar bizcochos e historias. No sé si ir a clase o no ir a clase. No sé si decirle a mi niño que venga o no. Cada cosa por sus razones: no sé si será mejor para mi salud; no sé si será mejor para su salud (respectivamente de nuevo).
Lo de mi espalda está empezando a ser crónico (el dolor, se entiende). Debería remediarlo. Con un colchón, o un esclavo que me diera masajes todo el día.
Lo primero es más factible.
Y es que, por mucho que queramos, como ya comento en mi fotolog, al final acabamos cediendo a lo que menos esperamos, o incluso a lo que nos negamos. ¿Somos masocas? ¿Nos gusta complicarnos? ¿Hay cosas en la vida que, sencillamente, no podemos evitar hacerlas o vivir con ellas? Todos volvemos al amor, queramos o no...
Yonosequé yonosecuanto de tu fotoplín, y se te olvida poner el enlace al comentario que has escrito en cuestión. :P
¿He dicho ya que la hora del servidor está mal? ¿He dicho ya que tengo que hacer algo para que la gente no trastee la hora?
Hola sketch. Creo que eres nuevo. Ya me dirá Sab.
Yo a lo mío: parece que me va la adrenalina de escribir en el curro (ahora que mis jefes no están, qué valiente soy). Tengo el messenger puesto en modo ocio por error, y hay cierta persona en él. Hmm. He dicho algo, pero como pone away... Es curioso como todo el mundo, incluso cuando se acaba de conectar, está ocupado, ausente, ha salido... es la excusa perfecta: si me da la gana te hago caso, y si no ¿quién te manda hablarme cuando no estoy? Pero en fin, lo que yo he dicho no requería respuesta, le he dejado un saludo "para cuando vuelvas". Y de nuevo me entran las miles de paranoyas de siempre, de siempre desde que tengo uso de razón (o bien maluso, abuso o similar). Esto es: que en realidad el mundo disimula cuando yo estoy mirando, pero cuando me vuelvo se ríe de mí, pasa de mi cara, etc. Como lo que hablábamos este fin de semana viendo El show de Truman.
Por otra parte, hago lo que puedo por disimular mi ración de "Dios, no aguanto a este tío" durante ocho horas al día con el chaval de la mesa de enfrente. Intenta hacerse el majete y algunas de las cosas que dice tienen gracia. ¿Que un nazi también se reiría de eso? Sin duda. ¿Es él un nazi por decirlo? Seguramente no.
El otro día reflexionaba sobre qué quiero ser yo de mayor. A lo mejor me pilla un poco tarde, porque resulta que ya soy mayor, y me toca apechugar con todas las cosas que me prometí que haría y no estoy haciendo (¿alguien tiene 900 euros para acompañarme a Nicaragua? No me apetece ir sola y P no quiere ir [dice que seguro que hace mucho calor, y tiene razón]). Hay miles de cosas que me prometí que haría y aquí estoy: a lo mejor debería dejar de pensar en ello y simplemente hacerlo. Pero pronto me mudaré a Cartagena (la de Europa, la original) y ahí hay cursos de rafting y de buceo y grupos de teatro universitario (porque es una ciudad con universidad) y academias de bailes de salón, y escuela oficial de idiomas, y la sede regional de la UNED, y miles de cosas. Y sólo hay una agencia de traducción, y en realidad ellos lo que hacen más bien es dar clases de idiomas. Luego hay sitio para una agencia de verdad como será la mía. Por ejemplo.
Y aquí estoy, preparando cosillas. Voy a ver si llamo a los de las reformas. Creo que tanto tecleo y a esta velocidad va a despertar sospechas... se oyen volar las moscas.
es una cutrez decirlo, pero tenía razón. A veces me pregunto el por qué de mis acciones, el por qué de estas cosas absurdas que hago sin meditar, y está ahí, mi locura, el por qué estoy loca, y es una gilipollez, es lo de siempre, quizá sea imbécil, quizá esté loca de amor por todos aquellos que me hacen daño... y me refugio en que eso es lo que quiero, que quizá lo que ocurre es que soy una adicta al dolor.
Sí: puede que sea eso. Quizá me acabo de dar cuenta de que en realidad, estoy enganchada a ese dolor.
Sí, Sketch es nuevo, al menos por aquí. Lo conocí este verano. Es uno de esos pocos elementos que te encuentras por ahí que merecen la pena. Y hasta escribe bien :P
Tengo el messenger puesto en modo ocio por error, y hay cierta persona en él. Hmm.
Estaba anoche también, a las cuatro de la mañana. También yo dije algo, sin la esperanza de recibir respuesta. Supongo que es de estas que te dejas el messenger encendido sin querer, por la noche, y a la mañana siguiente encuentras unos cuantos mensajes que un par de locos te dejaron a horas intempestivas y que ahora no están conectados.
Supongo que también por esto te habrás acordado de "mis errores por cobardía". Y como respuesta al comentario que has dejado ahí, no te preocupes: todos somos adictos a algún tipo de dolor. Que me lo digan a mí.
te has puesto a rebuscar en la memoria. Como te dije, ayer me levanté a las cuatro de la mañana. Y estuve hasta las seis chafardeando por aquí... escribiendo, viendo, recordando... incluso me encontré algunas cosas en la basura (de Atlantis)... post que fueron a parar al olvido (o papelera de reciclaje, llámalo como quieras). Y me encontré una cosa tuya, y una cosa mía. Interesantes las dos. La tuya terminada, la mía incompleta. Pero ambos no publicados. Las historias ocultas, de Atlantis. Discutirlo hemos de.
(Qué pesado soy con las hojas de estilo). He puesto un pelín más de contraste a la página. He oscurecido el texto #111111 unidades. A veces, jugar con los colores a mano es la mejor manera de encontrar colores que combinen. Ya sabes, tú pintas, eres de esa gente que sabe que los colores pueden armonizar por cercanía en la paleta, o por paleta en la cercanía, o qué sabré yo [1].
#contenido {
font-family: Georgia, "Bitstream Vera Serif", Times, Serif;
font-size: 8pt;
color: #779;
}
Antes el color era #88a, que es lo mismo que #8888aa. Por cierto, todo esto está en hexadecimal, para el que no lo sepa. Así que le quité #111 y quedó #779. Intenté con #668, pero ya me pareció que quedaba muy oscuro [2].
En fin, que yo no pensaba hablar de colores. Además, se supone que los hombres sólo vemos en 16 colores. Lo que pasa es que como aquí van indexados (juas, qué gracia tengo; si hubiera un coche que andara con chistes estúpidos yo llegaría lejos).
Como sea, mi niño viene de camino, porque dice que está preocupado y tal. A mí me parece estupendo, no me apetece estar solo, pero me preocupa que vaya a coger mi infección. Me cuida mucho, y es superdulce. Creo que... cada día estoy más contento con él. Digo creo que, porque no me he hecho ilusiones hasta ahora, y no me las voy a hacer. Y no voy a hablar del futuro, que luego me equivoco y me siento capullo.
Debería airear mi cuarto, para que se fueran un poco los viruses. Creo que sería una buena idea hacerlo mientras como algo.
[1] Sí, me he copiado de tu frase en "mañana *yo* voy a granada". Para quedar bien, diré que te parafraseo. Y parece que estoy haciendo algo culto y todo, mientras que en realidad lo que hago es un plagio como un piano.
[2] Y digo yo, ¿a quién le importará todo esto?
No, en serio. Las cosas de ayer se van saliendo de la página. ¿Quizá podría quedarse grabada la última vez que entramos al jabber? ¿o a la página? En fin, ya me he pasado de sugerencias hoy (Sab, mira tu correo por enésima vez). Hoy estoy que los dedos vuelan sobre el teclado: he escrito mucho. Será que hace sol. Que he comido bien (saltándome la dieta). Que he dormido diez horas mínimo. Será que ya me estoy acostumbrando a todo.
O quizá que estoy harta de meter datos en bases de ídem.
Two bedroom property... solarium...
Ayuda...
PD: Sí, necesito salir de fiesta. A bailar, en concreto.
que pasen de mí en el curro. Grrrrr.
que este tío me trate como a una secretaria. Una tonta.
cómo me mira.
cómo disimula.
cómo me hace ponerme de este [mal] humor.
Argh.
Sí, está clarísimo que hoy en día se lleva un ritmo de vida bastante acelerado, de eso no hay duda. Por lo que veo os apuntais al carro (que más que carro es un bólido) de la celeridad pero, ¿no creéis que muchas veces somos nosotros mismos los que, con nuestras decisiones y planes, hacemos que tengamos que hacer más cosas y con mucha más prisa?
Cambiando un poquito de tema, espero que estés un poco mejor de tus viruses (Sabaoth) y q lo estés pasando (o lo hayas pasado) bien con tu niño (o tu rollo, o tu novio, o tu "algo. Sí, mejor dejarlo en "algo", eso de hacernos ilusiones no es bueno, pero siempre nos las hacemos, somos así de simples, ilusos y repetitivos. El hombre es el único animal que tropieza...).
Enviar un saludito a Lucille, sí, soy nuevo, y la verdad, creo que me empiezo a enganchar a esto, pero es de estas veces que no quieres evitar que algo ocurra, te ilusionas, es nuevo (relativamente, pues hubieron otras experiencias "nuevas" muy similares") y te da igual depender de esto de por vida... (y no, no estoy hablando de amor xD) :PPP
el ritmo que llevamos o dejamos de llevar. Quiero decir, no sé. No sé si es bueno que escribamos cada uno un par de veces al día. Supongo que así perdonamos los meses que esto estaba que daba pena. Tengo un cacao mental bastante grande.
Para empezar: mi frase famosa que digo aquí. "No tengo amigos, ni los necesito". "¿Cómo que no necesitas amigos?" "No, bueno... no sé".
- Y con tus colegas bien, ¿no?
- Pues sí. Bueno, no. Con algunos. Es que por ahora, ni tengo amigos, ni los quiero, ni los necesito.
- ¿No? ¿Y eso?
- Bah, algunos problemillas internos.
- ¿Chungo?
- No, no muy grave. Alguno, que es más pesado de lo que le pertenece. Pero que vamos, ya te digo, el messenger hace que no necesite suplantar a mis amigos.
- Pero eso no mola, ¿no?
- Bueno, yo estoy bien, si es lo que preguntas. Tengo colegas, aquí, muy simpáticos. Fin.
- ¿Y por qué no quieres amigos?
- He tenido a mi mejor amiga en creta seis meses; luego otros seis meses en murcia; así que ahora no cambian mucho las cosas. Echo más de menos al Niño de los Ojos Azules, que siempre lo he tenido cerca. Pero a Unholy Lie lo veía de higos a brevas.
- ¿No ves?
- No veo qué.
- Que echas de menos a peña que tenías cerca. Y que por qué no quieres amigos.
- No sé. No lo sé, Orei.
- Qué raro eres, chico. "Um bocado esquisito", que é o que dizíam os portugueses. Es decir, un poco raro.
- Gracias, supongo que eso es un cumplido.
- Puede.
- No sé, no tengo ni la más remota idea. Quizá no tenga ganas de empezar de nuevo, sabiendo, o esperando que dentro de poco, todo volverá donde lo tenía.
- Pero estás alli para empezar de nuevo.
- Quizá soy demasiado mayor, para empezar de nuevo.
- ¿Mayor? |-)
- Sí, no sé. Cuando tenía 18 años no me importaba perderlo todo. O quizá sea que quiero tanto lo que tengo y es tan bueno que no crea que vaya a encontrar nada mejor. De hecho, no creo que vaya a encontrar nada mejor.
- Yo no lo sé.
- Yo tampoco.
Ese es el problema, que no lo sé. Supongo que este diálogo es bastante explícito. Orei es grande. Siempre me ha caído bien, aunque ha veces ha habido problemas un tanto extraños entre nosotros. Siempre he pensado que valía.
Puede que sea el idioma, o puede que sea el clima, o puede que sea mi ordenador. El caso es que las cosas están saliendo así. Y creo que es más práctico dejar de pensar en lo que estoy haciendo y empezar a invertir ese tiempo en hacer más cosas.
Intermedio. La última vez que hablamos en el Jabber: no sé, creo que hecho no hay nada. Quiero decir, el programilla que dice si estás online o no no proporciona esa información. Podría hacer algún pequeño programa que revisara el estado cada media hora, y guardara la última hora que estabamos conectados. A la página: hmm... habría que identificarse (no puede saber, por ciencia infusa, el sistema, qué IP es la tuya, amor). Aunque quizá fuera una buena idea, pedir identificación. O no. O no sé.
Sobre las peticiones privadas que me haces, diré (espero que no te moleste que las publique) que ya había pensado en ambas. Que la de la columna de comentarios, está hecho. Me gusta que la gente nos escriba cosas interesantes, ya sean comentarios "filosóficos" o "anecdóticos" - paranoias o contando su vida -. Y estas cosas suelen ser largas. Sí, debería ser más amplia la parte de los columnistas de Atlantis. Lo de poder acceder al siguiente y anterior pensamiento... es más chungo. Porque los pensamientos y comentarios se muestran con HTML estático, y hasta cierto punto, el orden no es estático. No me hagas caso, es una especie de cacao al que tengo que dar solución primero y que no pienso explicar aquí porque es demasiado complicado y ni yo mismo lo entiendo.
Tema dos. ¿Me estoy tomando las cosas con más calma? ¿Me hago mayor? ¿Por qué no siento ese sentimiento estúpido que te llena el estómago de mariposas, que te hace estar tonto todo el día, que te pone de los nervios cuando... ya sabes de lo que hablo. ¿Es más serio ahora? ¿Es más normal? ¿Es mejor?
Ya no siento como antes, o a lo mejor es que ahora no es como antes.
Quizá a modo de contrapunto, o porque cuando uno habla mucho seguro que hay otro por ahí que no habla nada, Sketch me ha mandado un texto precioso sobre eso que hablo. Y le invito a que lo ponga en Atlantis. Quizá no sea una gran obra literaria. Pero como me dijo alguien alguna vez, está cargado de sentimientos.
Y al fin y al cabo, eso es lo que cuenta en Atlantis.
Bueno, la verdad que sí, que creo q no sería impropio el poner el texto que te envié aquí, de todas formas la idea principal era compartirlo (y eso hice,), así que en cuanto se amplíe la columna lo cuelgo, que no quiero que pete. Y sí, tienes razón, no es una gran composición, pero no buscaba que lo fuera, para qué poner adornos a algo que, justo lo que hace que sea bello, es el expresarlo con sencillez. Para poner un texto empalagoso os paso una poesía xD
Lo digo lo más en serio que puedo decir algo.
Es algo que creo firmemente desde hace años: si no molestan, además, no son amigos.
Es para lo que están. Es para lo que estamos. Si alguien no se siente con confianza de soltarme el rollo de la muerte (estoy mal, necesito ayuda, no te vas a creer lo que me ha pasado, a quién acabo de conocer, seguro que es una gilipollez pero es una gilipollez que me importa)... si no son capaces de llamar a las dos de la mañana para decir que les ha pasado algo chungo (¡o incluso bueno!) ¿qué mierda de amiga soy? ¿Oye, te importa necesitarme cuando me venga bien?
[Por eso me cabreé cuando ella estaba mal y no me llamó. ¡Moléstame! Ainnn...]
[Es como cuando M1 me dijo que le daba vergüenza llamarme... la flipas.]
PD: Cuando me calme, te respondo al correo.
Me ha dado por comer, me ha entrado el hambre repentina esa que te entra cuando te sientes vacío, cuando quieres que algo ocurra y no ocurre, cuando quieres que algo acabe y no acaba, cuando no sabes ni lo que ocurre pero sabes que no quieres que siga así... Una vez el mini-bocadillo empieza a bajar al estómago parece como que ya piensas un poco mejor, no obstante tienes que soltarlo. ¿Qué coño pasa? Pues no lo sé ni yo. Las claves: un tío que te gusta que acaba de salir de una relación hace dos meses (en la cual lo pasó muy mal) que nada más que hace pensar en su ex y una paranoia mental de campeonato puesto que no sabes lo que piensa ese tío de ti, ni tan siquiera si tienes la más mínima posibilidad.
Sería fácil preguntar y salir de la duda, pero claro está que no es el momento. Bastante tiene con sus agobios como para meterse en otros. Pero la espera es tan larga... y... lo más importante: ¿Vale la pena la espera?
Claro, tampoco sabes cuál será el final, si estás esperando por algo que ocurrirá o por fantasmas que has visto (la imaginación tiene un gran poder y muchas veces nos juega malas pasadas), porque claro, la ambigüedad prima en estos casos, la otra persona se huele algo (debería estar seguro, puesto que toda la artillería de indirectas está usada) y yo sólo recibo respuestas ambiguas, indirectas que lo mismo le dices a un amigo o a alguien que quieres para algo más que un amigo... Una putada, vaya.
El tiempo lo pone todo en su sitio pero, ¿cómo se portará el tiempo? ¿Habrá valido la pena el esperar, el pasarlo mal? Son preguntas del estilo de: ¿Dios existe? Pues así me encuentro yo, esperando que Dios diga o haga algo si le da la gana (teniendo en cuenta que tiene sus circunstancias) y llenando el vacío con bocadillos de salchichón. Hay que joderse...
Parece tonto pero necesitaba compartirlo justo ahora, con alguien, y sentirme virtualmente escuchado. O simplemente necesitaba escribirlo y desahogarme un poco, y ver que no es para tanto, o sí, o yo qué sé
al chico de las sábanas blancas. Es... mucho más de lo que parecía ser... no sé si diamante (si bien sí duro, rayante/rallante, brillante, frágil en la manera en lo que son los diamantes), pero seguro que en bruto. Y este pensamiento se le podría aplicar. Si no fuera por que en realidad, yo antes tenía razón.
No puede ser Me lo temía. Sabía que llegaría y, sí señor, llegó, y tanto que llegó. Demos la bienvenida a nuestro invitado estrella. Un fuerte aplauso para él porque se lo merece: el señor ¡¡¡Chocolate!!!
Y es que, cuando ya parece que nada puede ir peor, que anímicamente has tocado fondo y que el desastre del Prestige, a tu lado, es un calamar defendiéndose, llega tu inseparable amigo. Ese que comparte contigo lo malo y lo malo.
Cuando uno está bien se toma una copa con los amigos, sale a cenar; cuando está mal invita a su casa al señor Chocolate. Y es que tomarse una pastilla o dos o cuatro quizás ocho (Dios nos libre de tal atracón) puede parecer normal pero una tableta Una tableta demuestra que tus niveles de ansiedad, desesperación y vacío interior están al máximo. ¿Qué tiene el chocolate que no tenga otro alimento? ¿Por qué a muchos nos ayuda? Y quizás la pregunta más intrigante: ¿Por qué nos da tanto miedo el chocolate?
-Oiga, de intrigante nada. Usted mismo se ha respondido: le da miedo el chocolate porque sabe que recurre a él cuando no se encuentra bien.
-Ah, vale, gracias. Quizás tenía la cabeza en otro sitio o en otra cabeza
(He copiado literalmente mi texto del fotolog, la verdad, me parecía interesante compartirlo). Querido Sabaoth, te compadezco, yo últimamente también tengo algo de insomnio... ¡¡¡Ánimo y a cambiar ese horario como sea!!!
Será porque por el día no me dejan descansar tranquilo (la gente) pero últimamente escuchar los pajaritos no es raro. Tengo hambre, pero estoy tan viciado a Atlantis que no me levanto ni para comer. Como se ve fácilmente, ahora sale un calendario a la derecha. Ahora se pueden ver los pensamientos y comentarios por días, y por meses. Y es más fácil navegar por ellos. Sí, faltan un "siguiente" y "anterior", es que estoy aún trabajando en ello.
Lucille quiere que los días sólo funcionen cuando haya algo escrito. Y dice que desde el punto de vista del no informático todo es muy fácil. Y yo le digo que tiene buenas ideas, que a veces pensando en objetos, listas, matrices, vectores, variables y funciones no se tienen.
Pero para pasarlas a objetos, listas, matrices, vectores, variables y funciones dan algunos problemas.
Estaba navegando por Atlantis, con el nuevo navegador. Recordando. Reviviendo. Sintiendo lo que sentía, y comprobando como las letras muchas veces pueden codificar algo más que frases. Ahora me da pereza acostarme. Si vosotros tuviérais el Emule bajando a 85kB/s también os daría pereza. Pero vamos, que ahora lleva una horilla de racha. Normalmente sólo me baja a 30.
Me parece bien que copies el texto de tu Fotolog, pero...
¡no lo digas! :D
Por cierto, yo me como una tableta de chocolate esté bien o esté mal. O a lo mejor es que siempre estoy mal y no lo sé. O yo que sé.
Tengo hambre. Voy a pillar algo de chocolate.
Gracias a atlantis, de que llevo en esta supuesta dieta más de un mes. De hecho, llevo más de dos.
Es curioso, porque los domingos, y los viajes, y cuando me invitan a comer no hago dieta: podría decirse que hago dieta cuando me aburro: si no fuera por el atracón de filipinos blancos que me pegué ayer.
Sí amigos: estoy a dieta, y no sólo compré una caja de dulces de alto contenido calórico, sino que los compré recubiertos de chocolate blanco. Y comí hasta que me dieron ganas de vomitar. E intenté no seguir comiendo, y alejarme de la caja, y volví a la caja aunque estuviera lejos.
Ahora están dentro de una bolsa, en la mesa de enfrente. Y no pienso ir. Voy a pensar en otras cosas, como que hoy podría presentarme a lo del pelo pantene (si no fuera por las canas). Eso. Y en mi abrigo negro en plan Matrix. Y en mirar hacia abajo y no ver barriguilla. Y en ir de tiendas y buscar ropa en el principio de la percha, y no en el fondo. Y en que me quepa la ropa que a mi hermana se le ha quedado grande. Bueno, no, en eso no. Voy a pensar en ir a Granada, y salir de fiesta. En zapatos y botas de tacón (como las que lleva Shakira en el vídeo de Underneath your Clothes).
Sí, voy a pensar en esas cosas. Y seguir subiendo cosas a la base de datos... Picture resizing successful! Close window?.
Ok, ya no lo digo más xD la próxima vez dejaré que me eches el puteo por poner algo aquí que ya estaba escrito sin decir de dónde lo saqué (aunque yo sea su autor) xD
Con respecto a la dieta, uhm... ¿cuál es el truco? Yo no consigo durar con las dietas (y no son estrictas, sino improvisadas a lo largo del día, durante un tiempo, en plan: eso no lo como, eso sí, ahora no, después, y así...). Pero nada, que no duro... En verano sí podía :( ¿Me ayudará Atlantis a mí también? :P
Estoy enganchaísimo a Atlantis... ¿eso es bueno o malo? Nada más que pensar que en el punto medio está la virtud me pongo malo...
Pues eso, que no es que lo haya conseguido (que más bien no) gracias a atlantis, sino que gracias a atlantis me he dado cuenta. Al fin y al cabo, cierta persona me dijo el otro día que no me haría más caso ni aunque fuera la más guapa del universo (aunque para esa persona lo sea, lo cual es una tautología un tanto descarada), ergo todo lo que hago lo hago por mí, o algo, el caso es que cada día caigo en una cosilla: hoy me la salto por este lado, hoy por el otro, hoy tengo esta excusa, mañana me inventaré otra o bien me la saltaré porque sí...
¿Os dije que creo que la camarera del bar del curro entiende? La vi muy acaramelada con una chica latina, paseando al perro... No es que venga muy a cuento, pero al menos quería cambiar de tema mentalmente.
es lo que alguien tendría que pulsarme ahora, porque estoy bloqueado.
Bueno, el navegador ya funciona, o casi. Porque ahora resulta que me he enterado porqué algunos pensamientos desaparecían. Es fácil. Los pensamientos son archivos de la forma IDpensamiento.xml. Los comentarios son IDpensamiento-IDcomentario.xml. Pero para ordenarlos, sólo me quedo con la parte IDcomentario.xml, porque el ID* es la fecha. Y los ordeno por orden cronológico, independientemente que sean comentario o no.
Pues se pisan, porque hay algunos comentarios con el mismo ID que pensamientos. En concreto, el pensamiento 040527-0433.xml tiene un comentario por otro lado, que le pisa el ID: 040525-0947_040527-0433.xml (que fijaros en la última parte, es igual que el pensamiento anterior). Podéis comprobar, si ponéis en la barra de dirección "[...]/navegar.php?read=040525-0947_040527-0433.xml" y "[...]/navegar.php?read=040527-0433.xml" que de hecho, este último, no lo lee.
Me da igual, ahora me voy a dormir. Y que eso, que el navegador medio funciona.
Sugerencias a su funcionamiento en los comentarios. Llevo un día tan espeso que ni siquiera me acuerdo de lo que me habías pedido para el navegador, Lucille.
Y no encuentro un diminutivo para tu nombre. Jar.
pero resulta que como estoy tan rallado con lo de los archivos que se pierden, pues ni me acordaba. Además, como el pensamiento de antes ha quedado tan... ¿técnico? ¿feo? pues cambio de tercio y escribo aquí.
Ayer (antesdeayer, mirad qué hora es - aunque no está bien, ya lo he dicho alugna vez) estaba hablando con Soyun_cd. Y estabamos hablando de amigos, y tal. Y le dije que yo había cambiado mucho, que había avanzado, evolucionado, como sea; y que mis amigos del pueblo no.
Y hoy (ayer) me he acordado de algo más. Y es que algunos de mis amigos se enfadan cuando no le devuelvo los toques. Y me dicen "tío, es que tú nunca me devuelves los toques y hasta la Mariflore y el Joseramón me los devuelven", mirándome como si estuviera haciendo algo gravísimo, y haciendo agravio comparativo con la Mariflore y el Joseramón, que al parecer son mucho menos importantes que yo, pero respetan el estricto protocolo establecido y la normativa vigente en lo que a la respuesta de llamadas perdidas respecta.
Con diferencias en las preferencias de la vida tan básicas empiezo a entender que no nos entendamos del todo bien.
Quería decir algo más, pero es que no me acuerdo. No me extraña, sigo pensando en nombres de archivo. Por cierto, los nombres son ficticios. Cualquier parecido con la realidad es pura casualidad - yo no tengo la culpa de haber nacido en un país tan... folclórico. Dejémoslo en folclórico.
tengo la solución :)
Es un trabajico, pero tengo la solución.
que se pierden, pero ¿a que el calendario está super chulo? ¿Pero habéis visto lo chulo que está cuando pasas el ratón por encima de un día y te dice cuántas memorias tiene - en Ópera no funciona? En fin, es que hacer que los archivos no se solapen es un coñacillo, y no tenía tantas ganas de trabajar hoy.
Además, llevo todo el día aburrío. Estoy echándole tiempo a Atlantis porque no tengo ganas de hacer lo que tengo que hacer. Porque obligaciones, tengo. Lo que pasa es que... en fin, que me las paso un poco por el arco del triunfo. Bah, ya aprenderé alemán con el uso, bah, ya haré lo del proyecto, bah, ya hablaré con los profesores para que me apunten en las prácticas, bah, ya iré a clase. Pues eso, que me paso el día escribiendo aplicaciones en php, montándome un foro pero en bueno, más personal y en XML y php, que no he visto muchos. Construyendo un diario secreto para Lucille, para mí y para allegados. Y digo yo, ¿no hubiera sido más fácil haber pillado un moveiboltaip de esos? Sí, ya, bueno, pero es que así es más personal, es nuestro rincón, como nosotros queremos, a nuestra medida... y además, yo lo hago en mi tiempo libre, cuando me aburro, y tal...
Narices. Yo lo que quisiera es estar con mi niño ahora, y no haciendo calendarios superchulos.
Hmmm. Jarl. Ach so. Interesante frase, la anterior. Qué de cosas que me digo a mí mismo cuando las escribo casi sin pensar, como intentando escribir una frase final que suene a frase final.
Cambio de 1/3. Dice el joio de Unholy Lie, con la pila veces que ha salido aquí, que nuna ha visto su nombre.
Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie Unholy Lie.
Me voy a dormir, que tengo demasiado sueño. Y mañana viene el nene. Qué bien. No tendré que timarme haciendo aplicaciones en php. Me timaré... ejem. Que buenas noches.
yo andaba demasiado concentrado en otras cosas como para preocuparme, entender o pararme a pensar de forma detenida en lo que escribías. Si te dijera que ahora, jugando con el navegador - que viene siendo mi mayor ilusión de cada día, exceptuando pasar un ratillo con el nene - me estoy enterando de muchas cosas... o al menos me estoy enterando conscientemente.
¿Quién es toxiboy? ¿Por qué te escribió una canción? Qué bien escribes, qué mal escribo y qué monotemático soy.
Y qué egocéntrico soy, a ratos.
leer tu vida por meses. Tu vida y la de la persona a la que se lo contabas. Qué de tonterías, que de cosas que ahora harías de otra manera, qué de recuerdos.
Es raro. A ratos es como ni siquiera fuera mi historia. Es la primera vez que me pasa, que escribo mi vida durante más de tres días seguidos. Nunca he conseguido mantener un diario un intervalo de tiempo mayor. Lo que me pasaba, codificado, para que sólo con dosis de Jabber se pudieran comprender las memorias. "Mira, he escrito sobre nosequién, léelo". O: "¿de quién estás hablando?" "Sobre plin". "¡Maldita zorra, te lo/la has tirado!" Das la clave que descodificacba el texto, una situación, un nombre, una persona, y entonces todo cuadra.
Va para un año y pico esto ya. Doble utilidad: contar lo que me pasa, a ti y a los que me importan, y tener una serie de hitos marcados en mi vida. En nuestra vida. Sabaoth en la aldea, Lucille en Grecia, NdelT en el polo, Djiraan en Granada, Sabaoth en Granada, Lucille en Cartapena, NdelT en Granada, Djiraan en Jaén, Sabaoth en Alemania. Tantos sitios, tantos mapas, gente que entra, gente que sale, gente que escribe, gente que lee... En una apliación escrita en PHP, que lee y escribe archivos XML.
Quién diría que variables, marcas y nombres de archivo me ayudarían a sentirme cerca de los que quiero.
Enhorabuena, Atlantis.
que si buscas algo que se llama "weblog atlantis" nuestro hotel es la tercera cosa que más se parece a lo que buscas. Y si se lo preguntas con el IE, te dice que es lo que buscas.
Qué cosas. Por cierto, atlantis.subtrama.net vuelve a funcionar. Apunta al mismo sitio que la última dirección que teníamos, subtrama.hollosite.com; pero ya que tenemos un dominio... aprovechémoslo.
En fin.
¡Yox cómo mola Sab! La estoy flipando en muchos colores. Luego cuando pueda disimular con más facilidad os cuento lo de mi descenso en raft por el Segura.
Pues moló mil. Claro.
Me ofrecieron curro de guía turística (que es los conceptos que más molan en el universo: te pagan por estar de vacaciones), y fue harto tentador. Me ofrecieron curro de monitora de rafting (o similar) y eso también fue tentador. De hecho, si me llegan a ofrecer algo de conductora de autobús (como Loli, la que venía con nosotros) también me habría tentado. Estoy hasta las narices de muchas cosas... Me dijo mi plurijefe que era una pena que trabajara entre semana... que en su empresa mucho dinero no se gana, pero que parte de los beneficios son el buen rollito.
Y yo pensé: el buen rollito... pues sí... Hizo un día precioso, a todo esto: 18 grados a veintitantos de noviembre. Esto es vida, pensé, en camiseta de manga corta, con las garzas volando al sol, el aire lleno de motas de aire de las que brillan, como en los dibujos japos, al fondo las montañas y los árboles hasta el borde del río, justo antes de que lo contaminen...
Buen rollito por todos lados... Y piensas... jo...
Seguramente me llamarán para las excursiones de trekking y buceo. Y piensas... jo...
... buscando cosas sobre canoeing and kayaking. Aquí va un pedazo de artículo sobre la inteligencia emocional. Qué tiene que ver con las canoas, ni idea.
Últimamente sin ganas de nada. Sin pensar, sin decir, sin hacer... Razón: aquí. Embotamiento general causado por Dios sabe qué y sin fecha de caducidad.
Hasta aquí la última hora. Seguiremos informando... Gracias por estar siempre con nosotros
enviar un pensamiento desde el móvil? Estoy delante de mi ordenador, y como sé que mi móvil accede a internete, pues me he dicho "vamos a probar". Esto es como mandar un mensaje de texto... pero en chulo. Además, con el predictivo del Nokia se escribe a toda leche.
Fin de la prueba. Eh, se pueden poner saltos de línea.
¿HABÉIS VISTO ESO? ¡QUÉ CHULO! El pensamiento anterior lo he escrito desde el móvil. Hombre, evidentemente es mucho menos latazo, mucho más rápido y mucho más barato hacerlo desde aquí...
Pero está tela de bien que si estás por ahí perdido, en cualquier sitio del mundo, y de repente te ves con ganas como de dejar una notita, teclees la dirección de Atlantis y puedas escribir algo.
Nada, definitivamente mañana hago un "titulares.php", "movil.php" o "wap.php" más ligerito (que sólo salgan los titulares y un poco de texto de cada pensamiento o comentario, y que no tenga un menú tan grande. De hecho, no hará falta menú, porque en verdad, cuanta menos información (innecesaria) se envíe, más barato sale (en el móvil te cobran por kB enviado/recibido.
En fin, que mola.
¡Sab, te superas!
Y eso ya es muchísimo...
Dentro de un rato, enlaces e historias.
Ayer (no me preguntéis qué debería estar haciendo mientras, pero bueno) encontré unas cuantas páginas muy chulas: una me la pasó V von Muerte, otra Fede y otra la encontré yo. La presentable (la mía) es ésta: Change this. Lo que me gustó es que publican manifiestos con ideas sobre cosas: son simplemente textos sobre una cuestión que les resulta interesante, y buscan a un experto para que diga su opinión. Y ya está. Lo curioso es que no siempre buscan a alguien con quien vayan a estar 100% de acuerdo (aunque sea imposible). Me parece un paso curioso... en fin, ahí va el enlace. Está en inglés, sorry. Si os interesa muchísimo, mi trabajo consiste en hacer que la gente que no sabe un idioma pueda leer pensamientos escritos o dichos en ése idioma. No tengo nada en contra de que la gente no sepa idiomas, como tampoco me beneficio en realidad de que los sepan, etc. No voy a empezar ahora con el rollo traductor: todavía no he ingerido ninguna caloría hoy. En realidad, creo que voy a sacar del bolso el yogur y la mezcla sospechosa de zumo de fruta tropical, agua y leche desnatada que se conoce popularmente con su nombre comercial biofrutas... aunque todas las frutas sean cosas vivas y no tenga nada que ver con lo que contiene, bueno, o casi nada. ¿He dicho ya que debería dejar de desvariar y tomarme algo? (Suspiro).
Por cierto que anoche estuve hablando de temas interesantes y repetibles con V von Muerte.
Ahora voy a volver a mi tarea de poner una voz encantadora al teléfono Good morning! This is MyBusinessName. How can I help you?. Resulta curioso que incluso cuando uno está de mal humor, pueda fingir de esta manera por teléfono...
Aunque ya lo sabías.
Toxiboy es alguien que conocí en Disorder, la lista que aparece en mi vida en anécdotas (III) - ¿qué hago yo en la MI (mensajería instantánea)?. Vive en y de la Ribera del Duero. Es genial y le quiero; hablamos unas cuantas horas seguidas cada tantos meses. Nos mantenemos al día. Funciona, y así es como funciona.
lo que estaba escribiendo. Así que empezaré de nuevo.
Tengo un mal que se llama noséquépasaenmivida-tengoqueordenarladealgunamanera. Tengo cosas que hacer, que por otro lado no me urgen (o yo creo que no me urgen) pero que son cosas que debería hacer. Y estoy todo el día poniéndole y quitándole cosas a Atlantis. Haciendo reformas, que en principio iban a ser sólo pintar las paredes. Y que al final han sido tirar todos los tabiques y hacer las habitaciones de nuevo.
El domingo estuve en un concierto de coro. Era el Oratorio de Pablo, de Mendelsohn, para coro mixto, coro de voces blancas y orquesta. Prometía. Lo que yo no sabía es que duraba tres horas. La vín, qué cansinos. Y menos mal que llegamos una hora tarde... En cualquier caso, luego, en la recepción - sí, nos colaron en la recepción, íbamos por una amiga del nene - había un piano de cola. Y estuve tocando Alfonsina y el mar hasta que una alemana borde (ni siquiera fue el director) me vino a decir que "es que el piano ahora no pega". Será capulla, una pseudocena después de un concierto de coro, y un piano de cola como música de fondo no pega. Igual es que le molestaba para hablar (en realidad estaba muy cerca del piano).
Como sea, el nene lo flipó. Y a la madre de la amiga del nene, que es argentina, le moló mil doscientos -como dice Lucille-, por lo menos. Dice que me quiere adoptar. Y que va a comprar un piano para que vaya a su casa a tocar.
Qué guay. Toqué un piano de cola.
Definitivamente ya me pongo a estudiar. No puede ser que esté otro día más así (otro díaaa máaas sin veeeerte) sin estudiar, ni hacer nada con mi vida.
Por el camino (by the way). ¿Tendrán algo que ver la tristeza, los agobios, las penas, el estrés, las lágrimas y el dolor, con Atlantis? Lo digo porque esto últimamente está muy activo. Y nosotros últimamente no estamos bien. Del todo. O algo. O no sé. Igual es que cuando somos felices estamos demasiado ocupados siéndolo, como para venir aquí y grabar algunas palabras. Lo cual, en el fondo, es bueno.
los colores de antes. Así que los he cambiado de nuevo.
Unholy Lie me decía que eran muy mariquitas. Y es verdad, en realidad quedaban un poco... pastel... o... supergay, vaya. Ahora el tema (para los que tengáis Firefox y podáis cambiar los temas) se llama falling angel. Buscaba algo que tuviera que ver con el tema anterior (my angel) y que fuera un poco más "oscurillo". Pero como esto no es oscuro del todo, pues un ángel que cae, que todavía no es ángel caído...
¿Recordáis aquél pensamiento de Lucille en el que decía yonosequé yonosecuanto de los nombres que los informáticos ponen a sus criaturas? Pues sí, los pensamos. Demasiado, a veces.
En fin, que he descubierto que con Opera también se pueden ver todos los estilos (menú view -> style). Y con Netscape también se pueden cambiar (view -> use style). Ostras, ahora que lo veo, en Firefox también está en el menú view... Total, da igual: ninguno te mantiene el estilo que has seleccionado cuando abres una página nueva.
Sigo sin ordenar mi vida. Sigo estando un poco desorientado. Sigo haciendo cosas en Atlantis por aburrimiento, o por evasión. Lo último, aparte de los cambios de colores, es que los comentarios se pueden editar y modificar, y que los comentarios se pueden "responder". Hay un enlace después de cada uno, como en los pensamientos. En realidad, lo que hace es añadir otro comentario, después de ese. Pero al menos así están ordenados.
Y qué más darán los colores de Atlantis. Y qué más darán los comentarios a los comentarios.
Empiezo a necesitar calor humano, lo veo. Necesito salir un poco de mi habitación, de mi portátil, estar con gente de verdad y no con contactos de una listita de un programa. Necesito hacer cosas distintas de programar y enviar mensajes instantáneos.
Bueno, hoy he puesto una lavadora y he lavado todas mis camisetas y mis sábanas - a mano -. Sí, señores, he lavado todo eso a mano. Porque si pongo mis sábanas nuevas en la lavadora, me encuentro con ropa interior rosa. Eso para empezar. Y por otro lado, no quiero que mis camisetas pierdan (mucho) color. Valen 5 cada una, sí, pero no me gusta que pierdan el color, porque si no ya no me las pongo. Y tampoco puedo andar con camisetas de un uso. Me he pegado la jartá, como dicen en mi pueblo, y he llegado tarde al cumpleaños. Pero ahora tengo toda mi ropa limpia.
Mira, a lo mejor aprovecho ahora el tirón y arreglo un par de cosas. Aunque no ir mañana a clase, que es lo que voy a hacer, no es un buen comienzo.
pues ya no escribes. Resulta que Lucille ahora se dedica a instalar gestores de contenidos para su empresa. Páginas webs bonitas y bien hechas - y profesionales - que te montan un portal con dos clicks, y encima gratis. Pues eso, que ahora se dedica a instalar servidores Mambo, en concreto, y como no se aburre, pues no me escribe.
Escríbeme, joia.
He estado haciendo patinaje sobre hielo. Mola mil y pico. Esta es la segunda vez que patino (la primera fue en Granada), y no se me ha dado nada mal... he conseguido patinar para atrás, y dar la vuelta cuando voy hacia delante y patinar hacia atrás, y girar 360º y cambiar el sentido (voy hacia delante, doy una vuelta completa y sigo patinando en la misma dirección, pero sentido contrario y para atrás, con lo cual yo miro hacia el mismo sitio... es difícil de explicar, pero mola mil).
En medio del párrafo anterior ha aparecido el nene en el Yahoo. Un poco... distante. O seco. O algo. Y he pensado: oh, oh. Es que... le dije que le iba a llamar cuando volviera y no lo he hecho.
De algún modo, estoy mosqueado. Mierda, en verdad sé lo que pasa.
A ver. Lo que pasaba es que patinaba de frente y giraba 180º sobre mí mismo, para patinar para atrás. Pero además, giraba 180º (patinando hacia atrás, y con estilo, señores) para cambiar de sentido. Con lo cual, acababa mirando al mismo sitio, pero en sentido contrario.
Si no os enteráis, haceros un croquis.
Un día empecé una oda al pollo:
¡OH, POLLO!
¡OH, POLLO!
Y ahí me quedé.
que se me pasara un poco el cabreo, la frustración, o el sentimiento de culpa, lo que sea que tuviera.
Creo que le mandaré un mensaje.
Creo que le estoy empezando a coger mucho cariño.
A ver, no nos pongamos nerviosos: ayer el día pasó sorprendentemente rápido (no tengo ni idea de por qué). Además fue un día curioso, curioso.
Al llegar a casa, y tras ver un vídeo que me ha pasado V von Muerte (y no, no sale lo del otro día: es otro vídeo, en contraste con el inexistente del otro día). Este video, por cierto, al final me dio ganas de vomitar: ni siquiera voy a describir aquí por qué. Fue lo más asqueroso que he visto en años, sin contar los forwards de alguna gente.
El caso es que después, puse un montón de música chula, música de hacer cosas: Boney M, los Cardigans, Rammstein, Britney Spears, Cypress Hill... lo puse al máximo volumen del equipo pequeño (cómo se nota que sé que no vive nadie en todo el edificio), (bueno, y que estaba sola en casa), (y sí, dios me guarde la vista porque el gusto... blah, blah, blah).
Y limpié la casa.
Casi toda.
Un minutillo de reflexión al respecto...
¡Cómo moló! La casa está ¡casi limpia! En fin. Son puntos que le dan a uno.
Y llamé a un amigo de Alemania con el que no hablaba hacía mucho tiempo. Y bueno, luego sigo, porque como de costumbre...
Está muy chulo, Sab. De verdad.
No os perdáis estas fotos. De verdad. Hacen que el Reina Sofía parezca una mierda. Koldo Badillo.
PD: Ahora que lo pienso, y salvando el Guernika de la quema, es que el Reina Sofía es una mierda.
PD (II): Sí, eso he dicho.
God! I love this woman: Emily Procter. Mi tipo, 87%.
PD: Also love my boss. Acabo de hablar con él and I love that guy. Bueno, no love, love no es la palabra ¡pero me alegro muchísimo de que vuelva!
De verdad, el truco está en intentar no reírme, mientras te imagino componiendo la oda al pollo. Entonces sí que me parto. XD
Comedor universitario del Colegio Mayor Isabel la Católica, (Universidad de Granada, España). 21:05 de la noche.
Cómo no, pollo asado. Otra vez.
Niño-de-los-ojos-azules: (Sorprendido e indignado) Illo no pueo má. Otra ve pollo, joe tío, no vea, to lo día pollo... Pollo po la noshe, pollo par mediodía, pollo par dezayuno... No van a poné crihpih de pollo pa dezayuná...
Sabaoth: Deberíamos hacer una oda al pollo.
Niño-de-los-ojos-azules: Ya, una poezía o argo...
Sabaoth: (Con la mano levantada, como recitando muy sentido) ¡OH, POLLO!
Ya te digo, te puedes imaginar el resto.
Ains. Si te dijera que ahora echo de menos aquel pollo del que tanto me quejé.
no le has puesto título a esto.
uno se acostumbra a lo bueno. Quiero decir, a saber de ti, a leer tus notas que me dejas mientras curras, sobre tal o cual página que has visto, sobre plin o plon que te dice tu compañero de trabajo, sobre lo mucho que te quiere tu jefe por lo maravillosa que eres... Y por eso, cuando anoche no recibí tus notitas, me quejé un poco. Bah, era una pataleta. Es que además como te digo anoche me enfadé un poco con lo del nene.
Al final me acosté a las cuatro y media de la mañana, hablando con El artista por el escáip. Mi relación con el artista ha cambiado, de algún modo. Ahora... bueno, es que antes... bah, da igual. No sé lo que se le pasa por la cabeza. Lo que yo creo es que a finales de curso él estaba un poco confuso en algunos aspectos, y por eso se cabreó conmigo. Por eso se alteraba. Creo. A lo mejor había otras razones. Pero ahora que ha pasado más tiempo, es como si... ¿asumiera? mejor algunas cosas. Me da un poco igual, siempre he pensado que es un niño que vale mucho y me alegro mucho de esta nueva situación.
Me acosté a las cuatro y media esperando que se me pasara el cabreo por lo del nene (mi nene, que no El artista). De algún modo, no me gustó que se enfadara. No me gustó tener obligaciones para con. No tan pronto. De algún modo, estoy confuso al respecto. A veces, cuando suena el teléfono, pienso: oh, cielos, le he dicho que volvería en un rato, he tardado en volver y ya me está llamando. Aunque luego no sea él.
Es como si... me cortaran un poco las alas. Demasiado pronto.
Con las hiper prisas.
Bueno, pues que cuando me mude a Cartagena me apunto a bailar. Decidido. Así ya no necesito que la gente quiera salir. Ni que sea día de bailar. Ni gente. Hala. ;-P
En serio, me apuntaré.
En cuanto a lo del Mambo, al final he instalado una versión nueva. Y tiene un montón de iconitos de esos con efecto cristal que le gustan tanto a Sab (nota: también te he hecho administrador). Pero veo crudísimo que se vaya a implantar en la empresa. Y es que creo que todos tienen el gusto donde yo me sé. Es que no ven lo que yo (y Sab, Kirian, NdelT no sé si la ha visto...) veo cuando la miran...
A ver si consigo convencerlos por el argumento funciones... (Come on! It's got galleries, forums, signature book, news feeds, polls, chat, reviews, member's section... It's got to work!). Pffff.
Y si no, en fin, pues nada. Otra mata que no ha dao, que dicen en mi familia. Normalmente se dice de relaciones... La explicación es que tú plantas, esperando a que salga algo, pero hay matas que no dan. Ahí acaba la explicación. Va de no hacer grandes dramas de las cosas. Cosa que de momento se nos da mal, Sab.
Ya ha vuelto mi jefa, por cierto, y me ha puesto a diseñar. ¡Era tan fácil!
PD: ¡Felicitaciones a NdelT por su éxito de ayer! Ahora ya no hace falta ni que salga un autobús o un tren... Sigh. Por lo menos sabemos que sueles avisar al llegar.
que tanto le gustan a Sabaoth... ni que yo estuviera todo el día buscando iconitos Crystal.
Bueno, venga, sí... pierdo mucho tiempo buscando iconitos Crystal hasta para equispé. Pero estos no los busqué yo, me los pasó el americano guapito esta tarde.
¿A que mola mi Güindous ahora?
We are migrating to Mambo! ¡Yujuuu! Viva me! :-D
where there is a lot of sound
from the jungle to the city
looking for a bigger crown
...
Estoy madurando cosas que quiero decir... poco a poco. Tienen que ver con la chica de Zapata, con la camarera de al lado, con Iluminados...
... podque noztáz. Bu.
