Llamada perdida.
A veces no basta más que una palabra mal colocada para que alguien por quien darías la vida se ofenda. Y lo mejor es que nosotros, tristes humanos, no lo advertimos siquiera. Podemos hacerlo y quedarnos tan anchos.
Y luego, al cabo de un rato, pensarnos si aquéllo se merecía una disculpa. Y comernos el orgullo y comernos un montón de cosas más, plantarte ante la otra persona y decir que lo sientes sin estar del todo convencido de que eso se merezca pedir perdón. Y que entonces esa persona te diga que le había dolido. Y alegrarte entonces de haberte comido el estúpido orgullo. Y tener ganas de abrazar a esa persona que te dice con sólo mirarte que le ha dolido porque le importas.
Nunca, nunca, nunca más trabajar en un guardarropa. Y a ser posible, salir sin chaqueta. Hasta en Montreal. En invierno.
que me estoy perdiendo algo ¿me equivoco?
es cierto, tengo que hablar contigo, porque... eso, porque tengo que hablar contigo.
Me gusta el vino de rioja, el ribera de duero y el colacao con galletas.
Me gustan los besitos, los abrazos, el androgel y decir palabrotas.
Me gustan Aladdin, las Super Nenas y hegre-archives.com.
Me gustan Sabina, la Mandrágora, Eminem y Cypress Hill.
En invierno me gusta pasear por Calblanque, los días de sol glorioso, ver tormentas desde mi ventana y salir por el ambiente.
En verano me gusta bañarme en Calblanque, los días de sol con brisa del mar, ver tormentas desde mi ventana y salir por el ambiente.
Después de llover o regar, me gusta el olor de la tierra y el del asfalto, jugar con el barro y rascar pintura vieja.
Me gusta bailar salsa con alguien que lleve bien y perder el control con los Chemical Brothers o Prodigy.
Me gusta que la gente pregunte antes de fumar y que rule cuando están fumando.
Me gusta hacer pensamientos con distintas partes: por eso esto continuará...
¿Hablar conmigo? ¿Trabajar en un guardarropa? Tengo cosas que solucionar y sólo me queda un examen... aclarar todo este follón se merece un pensamiento en toda regla.
Argh. Al final suspenderé redes.
que es un pensamiento conmemorativo a un hecho acaecido en la fecha y hora que el pensamiento especifica. Pero como todo en este hotel, es medio-secreto-medio-público.
Además. No eras precísamente tú la que se perdía algo.
En definitiva creo que el título expresa de forma contundente lo que ocurre: he terminado mis exámenes. Argh. Nunca un cuatrimestre había sido tan aplastante. Será que no he hecho nada durante el curso y por eso en enero me he visto negro (ver archivos en este sitio para más información...)
En fin, que ya he terminado. Ahora, a vivir bien. Descanso, vacaciones, disfrutar de las aficiones, viajar...
Me encanta la primera tarde después de un periodo de exámenes.
No sabía que alguien pudiera cogerle tanta tirria a algo como para desperdiciar su tiempo en hacer cosas como las siguientes: Why I Fucking Hate Weblogs!. Por cierto, en algún sitio dice algo así como: "vuestra gramática es horrible". Muy bonitos sus títulos con Cada Palabra En Mayúsculas.
Y digo yo. ¿Cómo puede haber alguien tan aburrido como para hacer un ensayo - según la terminología de la autora - tan estúpido sobre un tema tan banal? Cielosanto. Encima dice cosas como que existen modelos de weblogs (¿ein?) aceptables, como en el siguiente caso: "The 'Celebrity Figure Information' Model. This model provides an insight into the lives of persons of public interest. A model might keep a weblog of their daily routine or places they travel. A television star might comment on their personal lives or events they attend. A professional sports player might comment on games (see Expert In A Field model also) or just on how they are feeling."
Más aún. Hay gente que le sigue, como el señor que escribió Why your Movable Type blog must die.
En fin. Vale, será cierto. Habrá gente que tiene un weblog porque se aburra. Pero más aburridos están estos señores. Que no sólo se preocupan de la vida de los demás y de lo que cada uno hace en su tiempo libre, si no que además se permiten el lujo de juzgarlo. Cómo suena esto a "Salsa rosa"...
Homo homini lupus est. No, si ya lo decía Plauto.
Creo que sólo por este párrafo, Sabaoth, merece la pena:
Statement of Audience---------------------
I realize that nothing I say matters to anyone else on the entire planet. My opinions are useless and unfocused. I am an expert in nothing. I know nothing. I am confused about almost everything. I cannot, as an individual, ever possibly know everything, or even enough to make editorial commentary on the vast vast majority of things that exist in my world. This is a stupid document; it is meaningless drivel that I do not expect any of the several billion people on my planet to actually read. People who do read my rambling, incoherent dumbfuckery are probably just as confused as I am, if not moreso, as they are looking to my sorry ass for an opinion when they should be outside playing Frisbee with their dog or screwing their life partner or getting a dog or getting a life partner. Anyone who actually takes the time to read my bullshit probably deserves to ingest my fucked up and obviously mistaken opinions on whatever it is that I have written about.
Signed: ____________
Diré en este pensamiento, que no en un comentario, que no estoy nada de acuerdo con los contenidos de estas páginas que citas, Sabaoth, pero por motivos distintos.
Ya que tengo sueño (y mañana tengo que madrugar por lo del pintor) seré breve. No escribo esto para el mundo. Básicamente, sé que lo escribo para ti, seguramente para NdelT y puede que para Speedie, ocasionalmente. También para tener una excusa del tipo: mira, si quieres saber de mi vida, mira aquí. También porque cuando he intentado escribir un diario para mí sola lo he acabado abandonando al poco tiempo. Porque necesito una dosis de opinión y pullas en mi vida. Y la razón más importante: porque sí, porque quiero, y porque no me importa una mierda lo que piense el mundo, y menos el cyberespacio, de mi vida: me importa lo que pensáis vosotros.
Y me importa no significa que os vaya a seguir ciegamente cada vez que os dé por comentar, pero sí que lo leeré con interés, lo tendré en cuenta y me lo tomaré en serio. No sé si este diario electrónico a dos voces es muy original o tiene mucho sentido para el mundo o para google, pero eso, amores míos, me la suda.
Besos a todos, por cierto, y buenas noches...
No me sentí ofendido antes por lo que decían esas personas, si así lo parecía. De hecho (no sé si para librarme un poco de la quema) mientras leía aquéllo yo pensaba que esto poco tiene de weblog, si acaso el formato y que aparece en Google. (Vaya, esto es bastante). En cualquier caso he sido siempre y soy consciente ahora de que esto es un registro difuso sobre lo que ocurre en nuestras vidas. Y que sólo lo lee quien lo tiene que leer. Porque (eventualmente) les importa lo que nos ocurra, y a nosotros (eventualmente) nos importa que sepan lo que nos ocurre.
Pero una de las cosas con las que no puedo en este mundo es con la soberbia, con la creencia de que se puede juzgar gratuitamente a los demás y a las circunstancias de los demás. Me molesta sobremanera. Y sobre eso era mi pensamiento.
Por eso decía que el hombre es un lobo para el hombre. Qué extraña capacidad humana es esa de olvidarse de los defectos personales y tratar con tal desprecio a los demás. Aunque los demás sean personas que desperdicien su tiempo en cosas que nos pueden resultar banales. A lo mejor porque no tienen tiempo, capacidad, o bien no tienen la suerte de tener a alguien que les permita hacer otro tipo de cosas más intelectuales o menos imbéciles (como decía esa señora).
Sólo espero que el día que ellos hagan algo mal, sepan tomarse a bien un juicio de tal calibre por un tercero que considere estúpido el error que pudieran cometer.
Pero vamos a ver, Sab (te puedo llamar Sab, ¿verdad?) ¿No habíamos quedado en que "weblog" se quedaba para el título (ver "esto poco tiene de weblog, si acaso el formato y que aparece en Google" justo debajo de esto) y que esto era un diario?
Vaaaaale, esto no es un weblog. Esto es un diario. Y lo de weblog lo dejamos sólo para el título. Es una filosofía distinta, es una forma distinta de escribir (son dos personas, no una), es de acceso restringido, etc. etc.
Sí. Eso.
hablando de estas cosas? ¡Y yo que pensaba que YO me había rayado demasiado porque era demasiado tarde! ¡Jo!
Por otra parte, me gustaría pedir comentarios sobre el pensamiento de lo que me gusta y lo que no. Vaya, porque era una cosa que tenía rondándome la cabeza y al fin la saqué, y ahora nos dedicamos a polemizar sobre lo absurdo, cuando podríamos desvariar sobre lo absurdo (igual pero con puyas). ;-P y además :-*
Y consecuentemente tengo tiempo para hacer todas esas cosas que se me ocurrían mientras estudiaba inteligencia artificial, ingeniería del software o redes. Descansar, ver películas, hacer páginas webs, quedar con la gente... qué te puedo decir que tú no hayas vivido; qué te puedo contar que tú no hayas soñado, cantaba Ana Belén.
En los últimos días de exámenes resurgió un proyecto casi olvidado. El de la captura de Ángel. Siendo más concretos: me surgió una oportunidad real de verle. Difusa, pero una oportunidad. Una oportunidad de tenerle cerca de verdad, de poder hablar con él y, en un determinado momento, contarle, dejarle caer o expresarle con la mirada lo que me ha hecho sentir desde que le vi por primera vez.
Al principio todo eran ayudas por parte de todo el mundo. Y ahora que tengo algo a lo que agarrame, me he encontrado solo. Sé que es cierto, que no es muy sólido a lo que me agarro. Pero me ha hecho muchísima ilusión. Y sólo he encontrado respuestas dudosas, negativas incluso, ante lo que podía suceder.
Tengo sueño, y una ilusión que nadie parece compartir. Es comprensible, pero no agradable.
No es nuestra culpa cómo vemos las cosas, Sab. Sabes que no tienes por qué pedir opinión si no quieres, que puedes pedir que no opinemos, y que aunque no esté de acuerdo con tu elección te apoyaré (aquí sólo puedo hablar por mí mismo). El consejo y el apoyo no son la misma cosa.
Y sabes que no es una cosa que yo diga todos, todos los días, Sab: pero en este planteamiento creo que coincidimos 100%. Puedes pedirnos que te apoyemos, e incluso que demos el coñazo por ti y se abran ciertas ventanas que quieres abrir: pero no podemos elegir qué se ve al otro lado.
Si quieres yo te digo: sí, puede que funcione, quién sabe. Pero la verdad es esta: has escogido un chico casi al azar, llevas obsesionado bastante tiempo, tiempo que has estado de exámenes y no le has vuelto a ver. No habéis estado nunca a solas, él no se ha puesto en contacto contigo. Tú sueles ilusionarte bastante (¿diré muchísimo? ¿diré demasiado?) sin ayuda de nadie ¿cómo quieres que potenciemos esto? Luego le conoces y no te gusta o viceversa y ¿qué pasa? ¿qué parte es culpa nuestra?
Me parece que es sano que como amigos tuyos, no te demos falsas esperanzas sobre un tema en el que no podemos, por los motivos que conoces, tener arte ni parte. Nunca dejaremos de decirte "ánimo Sab", pero no nos pidas que te digamos "fijo que cae".
Te mereces un novio estupendo, cojonudo incluso: te mereces todo lo mejor. Si este niño lo es, o si llegará a ser tu novio, es asunto tuyo... Así que ¡ánimo Sab! ¡sé feliz! Es lo que yo puedo decirte. Quizá NdelT quería decir lo mismo.
PELIGRO
No hace falta ser muy romántico para ser más cariñoso que tú. Intenta echarle más ganas a los planes de dos o lo tienes crudo con tu pareja.
Esto es lo que me ha dicho el test de El País sobre si soy romántica o no... pero qué puedo hacerle yo si odio a Luz Casal...
¿estás cambiando las css el día de San Valentín? Y yo que pensaba que la poco romántica era yo.
que un día conozco a un chico. En mi facultad, en mi colegio, en mi pueblo, en la asociación de turno... un chico que va con alguien que conozco, que va a la clase de alguien que conozco, que conoce a alguien que conozco... sueño que veo a alguien, que oigo una voz, que atrapo una mirada... y que me gusta.
También sueño que, por casualidad o por casualidad condicionada, me hago amigo suyo. Que hablamos, que nos vemos, que nos conocemos. Sueño que cuando estamos juntos yo me ilusiono. Sueño que cuando estamos juntos él se ilusiona, y que la ilusión se le ve en la mirada.
Y sueño una tarde juntos, paseando, riéndonos por la calle de cualquier cosa; paseando por plaza Trinidad en verano, yendo al Häagen-Dazs o a la Fiordigelatto para tomarme un helado con él. Hablando sobre lo mal que va el mundo bajo el sol, o hartándonos de bailar en el Hannigan & Sons. Sueño que paso todo el tiempo que puedo con él porque a su lado soy feliz.
Y sueño una noche, una despedida como la de cualquier otro día. Pero en mi sueño esa noche él tiene un brillo extraño en los ojos. Y diciendo cosas estúpidas, me acerco a él y le beso. Y entonces nos despedimos, con una extrema sonrisa en la boca cada uno, confusos y felices, exultantes, por lo que acaba de pasar.
Y sueño toda mi vida con él. Sueño que soy más feliz que antes a su lado, sueño que hacemos muchas cosas juntos, sueño que él ya no es una parte importante de mi vida porque pasa a ser mi vida entera.
Llevo soñando esto mucho tiempo. Llevo llamándole a esa persona Ángel mucho tiempo. Llevo persiguiendo este sueño toda mi vida.
Porque por alguna extraña razón que desconozco, sé que algo así es lo que me hará feliz. No sabría explicar qué me hace estar convencido de que eso es lo que me gustaría que sucediera. Quizá sea importante para mí poder recordarle a él alguna vez lo bonita que fue la privamera que nos conocimos. No lo sé: pero me hace ilusión. Me da la ilusión. Me hace tener ganas de levantarme cada día. Por eso persigo ese sueño. Por eso estoy en constante búsqueda de esa persona. Por eso creo encontrármela en la primera mirada tierna que veo. Porque esa mirada me recuerda a la mirada que Ángel tiene en la noche de mi sueño en que todo cambia.
No sé si esto es bueno o malo. Me da exactamente igual. Mi sueño es mi sueño y mi ilusión es mi ilusión. Y pretendo llegar a ella. En este caso concreto, me hacía ilusión hablar con este niño, conocerle, estar con él. No sé si esto es bueno o malo. Y lo intenté... aunque algún jardinero que otro se pensara que mi intención era pegarme un revolcón. Yo lo que quería era hablar con él. Entonces, pasó el tiempo. Todo parecía indicar que aquella historia pasaría y que no dejaría de ser más que otra piedra caída en el agua levantando poca o ninguna perturbación. Pero no... de repente un día, y gracias a una determinada intervención de un tercero - no quizás porque creyera en mi sueño, si no porque creía en mí - este niño volvió a ser el protagonista de mi sueño.
Recuerdo cuán feliz fui ese día. Porque tenía una ilusión cercana a la que agarrarme. No sé si esto es bueno o malo. Pero vivo de ilusiones. Aunque sean lejanas y distantes. Y, como antes he dicho, creo en mi sueño, y quisiera de corazón que se hiciera realidad. Será triste, o poco probable, pero me hacía realmente feliz poder hacer al fin algo, poder intervenir, para moldear aquéllo que había sido sólo una conjetura meses atras. Obsesión. Fijación. Ilusión. Me pregunto si a veces no será todo lo mismo.
Nadie tiene la culpa de que la realidad contrastara tanto con mi única - o al menos primera - posibilidad de actuación. Puede que lo que yo quería hacer sonara desesperado, triste, denigrante o feo incluso. A mí me daba igual. Era algo que podía hacer y pensaba hacerlo. Nunca pedí que me dieran la razón. Nunca pedí a nadie que me apoyara, que me ayudara en esto o ni siquiera que creyera en ello. Nunca pedí a nadie que me proporcionara finales bonitos, en los que mi sueño se hace realidad. Para imaginármelos ya estoy yo. Nunca pedí una palmadita en la espalda, nunca pedí un "fijo que cae". Yo soy el primero que sabe que esto es poco probable.
Supongo que lo único que ha ocurrido es que yo he recibido alguna que otra crítica constructiva y ningún "ánimo Sab". O que para cuando haya llegado el "ánimo Sab" yo ya estuviera tan frustrado que no lo haya oído.
Supongo también que a veces es mejor tirar la toalla, aceptar la evidencia, rendirse ante un futuro muy negro y dejar, por una vez, los sueños de lado.
Llamadme iluso. Pero yo no pienso rendirme.
Y este día será recordado como el día en el que conseguí lo que parecía imposible.
Mi plan funcionó.
Tenía su teléfono. Tenía una excusa para que supiera quién soy. Ya sabe quién soy. Ya sabe que tengo su teléfono. Ya he contactado con él. Y se lo ha tomado bastante bien.
Se acuerda de mí.
A veces me da la impresión de que eres mi ángel de verdad. Que alguien te mandó a que me protegieras y me guiaras. Porque, según mi parecer, fue providencial aquella frase en su idioma.
Me respondió. Se acuerda de mí.
Y eso era lo que yo quería. Ahora, pasará lo que tenga que pasar. Sobre eso sí que no tengo control alguno.
Reboso de felicidad. Porque además he desenturbiado algun asunto oscuro que acaecía en estos días anteriores. Malentendidos, falta de comunicación. Y ahora, ya están resueltos.
Suena una canción preciosa de Loreena McKennitt. Ahora, todo está resuelto.
¡Qué fuerte! ¡Qué bien, qué mal lo pasé en el colegio!
Repetid el mantra conmigo:
Pero nada, las he estado leyendo: cartas de amor, de odio, cartas chorra. Mis ex y l@s que nunca lo fueron. Fantasías estúpidas, fantasías terribles, arrebatos alucinantes.
Leo sus cartas y recuerdo, y digo: sí, es verdad ¡esta persona era así! ¡Todo era alucinante, divertido, mágico! ¿Qué ha ocurrido? ¿a qué tengo miedo?
Salen otras cartas y veo a qué tengo miedo.
Al final me quedo con la sensación de que siempre habrá días de sol bajo el que leerlas, y volver a las notas en el casillero y al espérame para comer que tan liviana hacía la porquería que llenos de orgullo insistían en llamar nuestra dieta equilibrada.
¡Eso es lo que echaba de menos! Y creo que nunca dejaré de hacerlo, porque ya no existe.
Ése era mi problema.
Nota: Se me había olvidado que hoy a las 11 tenía una entrevista. ¡Mierda! Y los de la empresa no quieren pagar en proporción al trabajo, porque no se puede calcular cuánto hace cada uno. Y yo no puedo permitirme trabajar gratis (o casi), porque, ladies and gentlemen, estoy en el paro.
Nota (II): Sabaoth, no es por nada, pero los mapas se han quedado antiguos.
Lo de la empresa es que estoy hasta los huevos de jugar a las casitas con el curro "mira, es como un curro de verdad, sale humo". ¡Mierda! Estoy harto de las cosas que "parecen como si fueran de verdad". Quiero un curro de verdad, responsabilidad, tareas, trabajo, pago ¡todo! No uno de juguete...
Joer.
Supongo que esto de echar de menos las cosas es porque uno, cuando se va, sólo se acuerda de las cosas buenas que le sucedieron. Porque, entre otras muchas razones, creo que los humanos tenemos muchas cosas en las que pensar como para almacenar datos estúpidos sobre personas que nos hicieron daño.
Aunque nos hayan hecho mucho daño. Aunque te echen porque no te quieren aquí. Aunque odies todo lo que te rodea... Creo que yo también echaré esto de menos.
lo que digo es que he visto ambas cosas, las buenas y las malas. Echo de menos las buenas, claro. Pero lo del curro es lo que centra mi atención en esta mañana tan maníaco-depresiva que tengo.
salí de casa con la ropa buena no esperaba encontrármelo. Lo hice más por mí, porque hacía ya meses que no me la ponía.
Pero tampoco esperaba no recibir ni la más mínima señal de vida.
de forma diplomática claro. Que tienes una mala noche, que algo no sale como tú esperas, pues haz algo para remediarlo. Y que las cosas se parezcan un poco más a lo que tú tenías planeado.
Le he invitado a tomar café. Y ha aceptado. Mañana será un gran día.
tantas cosas esta noche... tenía un montón de cosas que decirte. Pero no estás. No se te puede localizar.
Quería contarte lo de mis prácticas, lo del viaje a Cartagena, lo de mi primer café con el griego...
Quizá hoy, que es un día espléndido, sea mejor invertir menos tiempo en relatar cómo ha sido y pasar más rato saboreándolo.
Y al séptimo día, le regalé una rosa.
Y vio Dios que aquéllo era bueno.
Digo, por no repetir lo de «cuánto amor». Ju, ju, ju. En fin, ya vuelvo a ser persona (a menos que me den el trabajo este: últimamente no paro de desear fracasar un poco, para poder descansar).
No es difícil llegar a la conclusión de que mi vida se compone de pequeñas ilusiones. Verte en el Jabber, hablar de nuestras cosas, charlar con NdelT, comer con El Niño de los ojos azules o con Mami...
Y últimamente mi mayor ilusión es tenerle. Aunque sea sólo para cinco minutos. Paso el día esperando el momento en el que me llamará, en el que hablaré con él, en el que contestará a mi mensaje o en el que podré ver su sonrisa o la mía misma reflejada en sus ojos.
Es la pequeña ilusión que me hace levantarme cada día. Si bien hace unas semanas mi mayor ilusión era encontrar a alguien que me hiciera feliz, hoy es estar con esa persona, ahora que la he encontrado. Supongo que esto es bueno, en cierta medida. Soy consciente de que estoy "hasta las orejas", como dice Llamada Perdida. Y que la medida en la que esto me sucede es excesiva. Pero es que no puedo evitarlo; es inherente a mí pasarme todo el día pensando en él. Cuando sé que no voy a verlo un día, mi consuelo es que sólo queda una noche para esperar que el día pase. Como ayer: me acosté pronto, para que llegara rápido hoy. Porque hoy le vería.
Pero hoy había quedado con un amigo suyo. Intento evitar el pensamiento inmediato: "su amigo está antes que yo". Necesitará su espacio. No es posible que dos personas sientan exactamente lo mismo. Y supongo que yo estoy más metido en esto que él. Intento también no estropear nada con mi - comparativamente - excesivo interés.
Él está bien conmigo. Me lo ha venido demostrando durante toda esta primera semana. Me llama "Precioso", y me dice que está muy bien conmigo. Que le transmito tranquilidad. Que esta historia es lo más romántico que le ha ocurrido nunca. Se queda perplejo cuando le toco el piano. Se lo cuenta a todos sus amigos, me presenta a todos sus amigos. Quiere presentarme a sus padres cuando vengan en marzo, sigamos juntos o no. Le gustaría que fuera a Atenas a verle. Son tantas cosas... pero lo que más feliz me hace es verle sonreir. Ver su felicidad en sus ojos. Oir el tono dulce de su voz.
Me alegro mucho de haber escrito este último párrafo. Porque es una evidencia clara de que las cosas, a día de hoy, van bien. Aunque hoy no nos hayamos visto. Aunque haya días que no podamos dormir juntos. Mar dice que eso es porque quiere ir a clase - si yo hubiera tenido sus resultados académicos también querría ir a clase - y que él sabe que si dormimos juntos al día siguiente ni clase ni nada. Es comprensible que esté preocupado. Es comprensible que tenga cosas que hacer.
Tengo unas ganas terribles de plantarme en su casa y esperarle a que vuelva de cenar con su amigo. Pero sé que no debo. Él ha dicho que mejor ya nos vemos mañana. Y sus razones tendrá. Entre otras, supongo, que tiene clase mañana a las 9.
Lo que yo debería hacer es intentar recuperar mi vida anterior. Estoy en ello, pero es que a veces no me sale. Es que ya sabes... las ilusiones son lo mío. Y tengo que hacer un verdadero esfuerzo para arreglar eso. Intentaré no hablar de él con la gente, intentaré ocuparme de mis cosas - que falta me hace -, intentaré no estar todo el día esperando que llegue el momento de verle.
Pero es que yo no puedo evitar tener un nudo en la garganta cuando una ilusión se me va al traste. Yo no puedo evitar enfadarme con el mundo y con la vida cuando iba a verle y por lo que sea no lo veo. Yo no puedo evitar sentir cómo mi pecho se violenta cuando me imagino que mañana sobre esta hora podré estar mirándole a los ojos.
1. Te quiero no por quien eres, sino... por quien soy cuando estoy contigo.
2. Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar.
3. Sólo porque alguien no te ame como tú quieres, no significa que no te ame con todo su ser.
4. Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazón.
5. La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.
6. Nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa.
7. Puedes ser solamente una persona para el mundo, pero para una persona tú eres el mundo.
8. No pases el tiempo con alguien que no esté dispuesto a pasarlo contigo.
9. Quizá Dios quiera que conozcas mucha gente equivocada antes de que conozcas a la persona adecuada, para que cuando al fin la conozcas sepas estar agradecido.
10. No llores porque ya se terminó, sonríe porque sucedió.
11. Siempre habrá gente que te lastime, así que lo que tienes que hacer es seguir confiando y solo ser más cuidadoso en quien confías dos veces.
12. Conviértete en una mejor persona y asegúrate de saber quien eres antes de conocer a alguien más y esperar que esa persona sepa quien eres.
13. No te esfuerces tanto, las mejores cosas suceden cuando menos te las esperas.
¡Esto es lo peor! Oh, Dios, mío... (Janice).
No, en serio ¿has vuelto a los quince? ¿Eh? ¿Uh? Bueno, pues enhorabuena... :-D
"Él también se llamaba Mario, pero por Mario Benedetti. No era uruguayo como Benedetti, ni venezolano como el Mario de nuestra historia: era porteño, y en su deje musical al hablar se intuían gritos aún más interesantes. Nuestros Marios se tropezaron un día en Montreal, y al insultarse en su propia lengua, pareció que se hubieran reconocido de una vida anterior. Esta vez no era el hombre de los sueños de Pablo, sino el de los de Mario: el que aparecía como una sombra esquiva en sus sueños de buen humor temeroso, justo cuando teme que empiece la mala racha.
Pero tendré que dejarlos solos, porque no se conocen todavía."
¡He encontrado mi guitarra!
¡La tengo en los brazos!
Sigue oliendo a nueva...
Mi guitarra... puf...
:'-)
De sobra es sabido que tengo un ánimo muy variable. Y que si bien esta mañana me comía el mundo, esta noche estaba completamente hundido. Adivina. Me tenía que haber llamado y no lo hizo.
Bueno, más bien habíamos quedado en "ya nos llamaremos". No porque yo quisiera, por supuesto. Por mí hubiera quedado para esta noche. Pero él dijo que ya quedaríamos. Por supuesto mientras recorría San Jerónimo de camino a casa yo sabía perfectamente que hoy no le vería.
Quiere tomarse las cosas con tranquilidad. Coño. Es que es normal. Es que lo que no es normal es lo que me pasa a mí. Que si por mí fuera ya nos habríamo ido a vivir juntos - estoy exagerando, que conste -. Por otro lado yo tengo siempre muchas ganas de verle. Y por eso le vería todas las noches si pudiera. Aunque sólo fuera para dormir. O para dormir. Y me duele bastante no poder verle, situación que muchas veces él fuerza.
Lo que es innegable es que estamos muy bien juntos. Él se ve feliz conmigo. Yo estoy feliz con él. Decía Kazantzakis (autor redescubierto gracias a él, aunque ya tú lo habías hecho conocido por estos lares) que creyendo apasionadamente en algo que no existe, lo creamos. Pues bien, yo quiero creer en lo nuestro. Es más, gracias a mis ilusiones, creo apasionadamente en lo nuestro. Y no me voy a dejar pensar que lo nuestro no existe, o que se deshace, porque acabará siendo cierto. Lo nuestro está naciendo, se está formando ahora. Y me da la impresión de que tanto él como yo creemos en ello.
Con lo cual, por ahora, vamos por buen camino.
P.D.: Está bien, jugaré al juego de la seducción. Creo que empiezo a cogerle el gustillo. No es que me guste especialmente actuar, u ocultar en parte lo que siento. Pero creo que tiene su gracia el asunto. Como dicen en la tira de escomposlinux: "Si te va a gustar, tonta..."
