Atlantis

Para que no te quejes. Ya no salen los comentarios...

Por cierto, gracias a Lolo, que fue el que me dio la idea de que esto de los comentarios fuera como un libro de visitas. Al fin y al cabo, yo programo, pero esto lo hemos construido un poquito entre todos...

y todavía no sé qué hacer con Ángel. Todavía no me he puesto a trabajar en serio. Todavía tengo un atraso importante en mi vida académica que no sé cómo voy a solucionar. Del piano, para qué hablar siquiera. Tengo pocas ganas de hacer cosas en el coelgio. Y se me va acumulando el trabajo.

Y llevo toda la tarde-noche trabajando en este hotel. Para que las cosas fucionen. Para arreglar viejos errores, para cubrir necesidades. Y para olvidarme de todo lo que he enumerado anteriormente. La verdad es que lo consigo... quién diría que programando se me olvidan las penas. Cantinero de Cuba, sólo programa en PHP para olvidar.

Y llevo toda la tarde-noche en la misma posición. Me duelen ya hasta las uñas del pie de estar así. De la espalda, para qué hablar. Tendré que quitarme esta y ponerme la de los domingos. Y toda la tarde recibiendo visitas. De gente que me necesita para esto o para lo otro, de gente que viene a verme, de gente que quiere que vaya a verla. Y yo sin ganas de ver a la gente. Será que me estoy haciendo viejo, o que estoy pasando por una época un poco rara. Hace no mucho tiempo quería que la gente viniera a verme. Lo que es hoy, desearía a veces no escuchar siquiera cuando tocan a mi puerta.

Me estoy quejando demasiado. Me estoy quejando de vicio (y ni siquiera soy un vicioso... tiene razón NdelT). Lo que debería hacer es... acostarme, y levantarme mañana e intentar solucionar mis problemas uno a uno. Empezando por Ángel y terminando por el piano. A lo mejor tengo la solución de mis problemas más cerca de lo que yo pienso.

A lo mejor sí sé qué hacer con Ángel.

A lo mejor es que me da miedo darme cuenta de que sé lo que tengo que hacer.

Intento hablar con Ángel, ahora que creo que tengo una solución.

Y él me dice que es muy tarde - literalmente, eran las doce y media de la noche - y que mejor hablamos otro día. Yo le contesto que creo que tengo una solución, que sólo hace falta que él esté de acuerdo. Y él me dice que no cree que vaya a estar de acuerdo. Que ha estado pensando.

Y yo pienso que las cosas van mal.

Pues sí, y es que para resolver los mil problemas sobre los que me quejaba el otro día sólo tenía que plantearme resolverlos uno a uno. Y más o menos me ha salido. Ya estoy haciendo prácticas, estudiando, sé lo que hacer con el piano y vuelvo a ir - regularmente - a clase.

Ahm. Y ya he aclarado las cosas con Ángel. Más o menos. Quiero decir que más o menos las cosas van a seguir siendo como eran. Él está lejos, y no puedo verlo siempre que quiera. Pero tomándose las cosas con un poquito más de calma, menos nerviosismo y no dejando que lo que no es obligación se convierta en lo susodicho, se puede ir tirando.

He estado a punto de estropear las cosas con Ángel por imaginarme cosas donde no las había. Por agobiarme por un compromiso que todavía no había tenido tiempo de aparecer. Por ilusionarme demasiado al tenerle, y pretender actuar como si lleváramos juntos tres años. Qué cosas. Supongo que fue la emoción que acompañó los primeros momentos la que dio pie a esta coyuntura. Coyuntura en la que ambos habíamos montado un castillo que nos venía un poco grande... dado que este viernes hará un mes que nos conocimos.

A veces resolver un problema es tan fácil como darse cuenta de que no existe.

No voy a contar los detalles. Me deprimiría.

• He pasado más de día y medio sin ordenador ni teléfono.
• He pasado medio día con el agua cortada.
• Me he torcido un tobillo.
• No he podido ir al trabajo por una huelga de taxis.
• He ido a telefónica y no sólo mi jefe ha gritado como un energúmeno (pensamiento: socorro, que alguien me saque de aquí) sino que no han hecho ni caso a mi reclamación. El jefe de sucursal de la cuarta ciudad más grande de Grecia no habla inglés (si se os daba mal, ya sabéis: aquí mismo da).
• He tenido que pagar una factura de más de 200 neoclujas por unas razones ridículas.
• La niña esta me mandó un sms pero no quería nada conmigo.
• Se ha podrido el pollo de la nevera y no queda pan, ni leche, ni huevos. Sí que hay cantidad de lechuga y zanahorias.

Sorprendentemente, no estoy de mal humor. Pero ¿no es curioso que se junte todo esto en menos de 48 horas?

Nada, que voy a ponerme a hacer cosas (después de, con calma, haber contestado el correo y leído el periódico: es lo que tiene currar en casa).

Ayer estuve pensando bastante en el chico de las sábanas blancas: de hecho, más aún tras hablar con su compañero de piso. Digamos que el resumen/conclusión es que sí, tengo muchas cosas que decirle y que podría hacerlo. La pregunta es ¿debo, en realidad? ¿qué importaría si el mensajero lo supiese? ¿podría ponerlo todo aquí en la esperanza de que lo leyera/no lo leyera?

Aún más ¿qué decir de todos estos años de verle más en sueños/ensoñaciones que en la propia realidad? ¿a quién estoy queriendo y echando de menos en realidad? ¿existe? ¿existe aún?

Todo esto me ronda la cabeza. Y debería aclararme antes de hacer (y sobre todo antes de decir) nada. Ahora ya hay comentarios, y sabéis de quién estoy hablando. Se abre el turno de intervenciones.

PD: Ayer asistí a mi primera reunión de negocios virtual. Qué cosas.

Pero no tengo una vida tan sufrida desde hace tiempo. Echo de menos la adrenalina, pero no el resto: no dormir, no dormir bien, no comer, no comer bien, y sobre todo no vivir como hay que vivir (en paz).

Uno vive con la esperanza de que todo llega. Y al final, efectivamente, llega. Así que don't worry sweetie, y que sueñes... con los angelitos...

a aprender php de una vez. I promise. De verdad.

Y hoy he hecho una donación a Greenpeace. Ayer me gasté el mismo dinero en música hiperpirata. Estuve un rato hablando con John (el DJ nigeriano que me vendió... la mercancía) y gana más que yo.

También ayer leí una noticia en El País que decía que en Nueva York están poniendo unas multas del copón por tener ceniceros (porque fumar está prohibido en lugares públicos). Me quedo con el comentario de el jefazo de no sé qué equipo de no sé qué deporte y otro tío de no sé qué revista (¡eh! si queréis exactitud, leed vosotros el periódico): "Cualquier ayuntamiento que te permite tener una pistola cargada en el despacho, pero no un cenicero, tiene sus prioridades gravemente tergiversadas". Hm. Bueeeno. Aquí tenéis el recorte, pero tardará en cargarse y no será culpa mía: hala, haz clic.

Hablando de fumar y prioridades y esas cosas, también ayer (que fue un día muy completo) la policía de Heraklion dejó seco (el término técnico es "clínicamente muerto", lo tienen en máquinas) a un chaval de 22 años. En un control policial en la carretera de Rethymnou, el chico no se paró. Llevaba en el coche una bolsita con un derivado del cannabis... y claro... bofia, tal. La policía, amablemente, le envió dos balas a la cabeza. Clínicamente.

Anoche los pacíficos ciudadanos de Heraklion estaban a esto* de quemar la comisaría de policía. Pero todo eso pasa en el centro, no en el barrio industrial. Me enteré gracias al taxista que me llevó al trabajo, que encendió la tele en el atasco y me explicó toda la historia. En la Plaza de la Libertad se leía la siguiente pintada: "De nuevo los cerdos de uniforme se comen una vida, la de Irakli" (que es, casualmente, el nombre del chico). Pero este recorte no lo he encontrado. A lo mejor es que no es tan importante.

Cambiaste las cerraduras pero

se te olvidó tirar estas llaves

perdidas en un cajón, duplicados

anacrónicos, sin uso de las llaves

de todos los días, pensados

para el momento en que nos sacarían

de un apuro doméstico, como

a un arquero suplente le toca

entrar en una final, esperan

acostumbrándose a ese eterno

segundo lugar, tan cerca

de la simple inutilidad. Llaves que

mientras das vuelta el cajón, ponés

en un costado, junto a las cosas

cuyo destino inmediato oscila

del tacho de basura a la posible

reivindicación, ese pantalón

de hace dos años con la etiqueta

del negocio colgando: un estreno

quizás postergado esperando

esta oportunidad, como si

lo hubieses comprado pensando

en un regalo

para alguien que aún no conocías.

Miguel Angel Petrecca

ya he ido a la compra.

Y yo que soy incapaz de entender la poesía. Y si lo intento, me aburro.

La verdad es que esto no dice mucho de mí...

y cambiando de tema, puede que al final esta chica sea amiga mía, porque ya he descubierto que sí, tuvo y/o tiene problemas psicológicos. Ergo ya puede entrar en el selecto grupo de la gente que puede ser buena amiga mía. No es que lo haga adrede: pero es un dato estadístico importante que sabaoth sea el más cuerdo de todos mis amigos. Dime sabaoth ¿has estado alguna vez en tratamiento psicológico? Lassie y tú sois los dos que faltais. ¿Quizá no?

Y ahora la pregunta es ¿a qué se debe esta tendencia? ¿Qué hace uno después de oír a dos amigos competir por quién está más ido de la olla, en términos clínicos? Y sobre todo y más importante: seguramente yo también estoy de la olla; ¿cuál es mi problema?

PD: Que no se preocupe nadie por la poesía. En general.

a la gente. Menos mal que esto lo leen pocos... porque si lo leyeran más... eu... sería exactamente igual. Total. Siempre se lo decimos a la cara...

... en tantos sentidos.Ya es la cuarta. ¿Será esta mi locura?

que me viene comiendo la cabeza desde hace tiempo. Y es que cada vez estoy más desilusionado por vivir donde vivo (léase: en el colegio - colegio mayor, claro).

Por diversas razones. Qué le vamos a hacer, la vida se organiza en etapas. Y personalmente creo que esta ya ha dado mucho de si. No me arrepiento de nada de lo que hice. Realmente pocas veces me arrepiento de lo que hago. Pero ya es hora de ir terminando. Aguantaremos este año... pues porque ya está empezado. Y además, no me gusta hacer las cosas precipitadamente. Porque hay muchas cosas que pensar.

Pero eso no quita que esté desilusionado. Y lo voy a decir en público. Porque claro, gran parte de mi desilusión la han construido los que viven conmigo. Soltaré un discurso en la próxima asamblea. Ya he estado practicando... se lo he soltado hoy a uno que estaba interesado en la razón de mi desilusión. Es un poco violento - el discurso -, pero contundente. De esos que dejan a la gente con la boca cerrada.

Es posible que, como quiero escribirlo, lo desarrolle aquí. Para que se quede grabado en Atlantis. Para que Atlantis guarde para la historia el discurso del día en que me di cuenta que este colegio no es para mí. Que este colegio no me merece.

Estoy cansado de ser como soy. De estar como estoy ahora. De tener una vida tan desorganizada. Por qué narices no me pondré ya de una vez a hacer las cosas que tengo que hacer antes de las que quiero hacer.

Claro, así tengo grandes remordimientos de conciencia. Después de haber echado por alto el trimestre de piano, mientras mis padres lo pagaban, por no estudiar. Por dejar todas las prácticas para el final, por faltar a clase, por estudiar poco...

Y todo esto para disfrutar un poco más, se supone, de la vida. Vale, estoy conociendo a más gente. Sobre todo desde que salgo un poco más. Pero sigo solo. Y ángel no llega. Y cuando llega, se va.

Lo siento. Es que mañana tengo un examen y me he enterado hoy. Y además de tener el día cargadito y tener poco tiempo para estudiar, el poco tiempo que tenía lo he desperidiciado haciendo cosas que nadie me agradecerá, y de las que nadie se preocupará. No tengo remedio.

Y te diré que no es algo por lo que debas preocuparte. Creo que te hace falta lo que a todos: vaaaacaciones. Besicos amor. Deseadme suerte con los vuelos.

Vuelve, a casa vuelve, por Navidad. Y resulta que este año están siendo las mejores vacaciones de Navidad de mi vida. En lo que a la relación con mi familia respecta, al menos. Hemos comprado un home cinema de esos que te ponen las películas con Dolby Sorround 5.1 o como se llame (yo es que "tecnófilo", lo justo... sólo lo necesario para que no me timen). El caso es que ver Braveheart con eso es la leche. Parece que los caballos te van a aplastar, y que las flechas pasan por tu lado. Tiene su gracia.

Pero lo mejor del DVD este que hemos comprado es que paso buenos ratos con mi familia. Que ya hacía tiempo que no los pasaba. Claro que son ratos mirando la caja tonta... pero al menos estamos juntos haciendo algo.

Tengo un poco olvidado a Atlantis... bueno, a mi vida de Granada en general. Es que últimamente lo único que tenía eran agobios y problemas. Agobios con la carrera y el piano (lo que me recuerda que debo ponerme a estudiar ya, para recuperar lo que no he hecho en el trimestre), problemas con los amigos, con el coro, con el aula de informática... y con el colegio en general, con Ángel, con las metamorfosis de Ángel, con Jardinero... Es que no lo he contado aquí, pero he montado un periplo en toda regla para intentar conocer a aquélla persona que una vez econtré con Jardinero. Y como resulta que todos mis planes se frustraban uno tras otro... pues lo único que conseguía era acumular derrotas. Y estrés. Y tristeza.

Tenía más ganas de las que yo pensaba de volver a casa. O de las que me quería creer. Creo que ya lo he dicho, estoy tan contento de estar otra vez en casa que casi me he olvidado de mi vida allí. Tan sólo me acuerdo de mi ángel, Lucille, de vez en cuando. De NdelT y de esas noches que pasábamos en Jabber bajo el techo de Atlantis.

Creo, de hecho, que mi vida está cambiando. Recuerdo que he hablado antes de que el colegio me está tocando la moral más de lo necesario. Procuro acordarme más de mis amigos y menos del colegio. Intento conocer a alguien a quien querer. Claro que esto repercute en mi vida académica... veremos a ver cómo salen las cosas.

Me ha llamado El-niño-de-los-ojos-azules hace un rato. Y me ha dado una alegría. Se supone que somos amigos. Pero a veces pienso que yo soy amigo suyo y que como consecuencia de ello a él no le queda otro remedio que ser amigo mío. Y cuando se acuerda de mí o me da un indicio de que no soy yo el único que pone ganas y fuerzas, me alegra el día. Pero esto es otro tema.

Además, estoy cansado. Estar de vacaciones en verdad cansa mucho. Qué rostro tengo. Cuando relea esto procuraré aclarar algunas cosas que han quedado poco claras. Que, con el sueño que tengo, intuyo habrán sido muchas. Esto parece más un batido de ideas que un pensamiento ordenado. Aunque ahora tengo muchas cosas que hacer, y no prometo nada... no sé cuándo volveré a escribir. Son las tareas de mi nueva vida: pasar tiempo con mi familia, mis amigos... esto implica ver muchas películas, hacer sobremesas muy largas, llamar mucho por teléfono, escribir muchas cartas y pasar mucho tiempo en la calle. Y además de esto tengo que estudiar... no sé cuánto tiempo me quedará para Atlantis. Ya veis. Cosas de mi nueva vida.

Supongo que no lo he intentado con las suficientes ganas. Pasar de estar mal siempre por la misma razón. Pasar de dejar de sonreír por algo que no tiene solución. O que si la tiene, está lejos.

No sé, igual es que no sé cómo hacerlo. Siempre se repite la misma historia, una y otra vez; siempre acabo obstinado, obsesionado, centrado en una sombra de una idea, como si en ello me fuera la vida. Qué cosas... siempre igual. Aparece, lo guardo, y lo persigo. Y hasta que no lo consigo, de una manera u otra, no puedo vivir en paz. Mi vida se compone de eso hasta que se termina. A lo mejor sí que me va la vida en ello. Una vez escribí lo siguiente:

Granada, 20 de enero de 2002. 23:58

Esta noche me he puesto a pensar en mis cosas. Por desgracia o por fortuna, cuando me pongo a pensar en mí, tengo que compartir ese tiempo contigo. Porque cuando pienso en mí inevitablemente apareces tú. Y así analizando mi vida, me he planteado que se compone de tres cosas:

yo, tú, y el resto del mundo.

Respecto del primero, se asemeja más a un trapo inútil o a una marioneta que a una persona desde que te conoce. Todo se hace mecánico, todo es monótono, todo se hace por inercia y con escasa motivación, porque la única motivación eres tú, tan inalcanzable como lo son las estrellas, como son los océanos infinitos... y yo ando por mi vida, sólo, muerto de sed; de sed de ti, porque beber de ti es como beber del agua que da la vida.

En lo que concierne al tercer elemento, es totalmente secundario. Un universo entero no es suficiente para competir contigo. Cuando tú estas el mundo se convierte en algo imaginario, algo borroso... me sobra el mundo cuando pienso en tí. Todo es vacío, a la vez que todo está lleno de vida cuando tú apareces. Eres como un ángel que alegra y da vida a todo lo que le rodea. Y todo muere cuando te vas. Eres como un dios, como una divinidad a la que alaban todas las criaturas. Te pediría que fueras mi dios, si no fuera porque lo que siento es tan humano, tan profundamente humano, que sin su humanidad perdería todo sentido.

Y respecto a ti... que decir de ti. Cómo expresarte con palabras. Me resulta imposible. Lo único que sé es que te necesito a mi lado, porque muero por momentos cuando no estás. Sólo pensar en ti y recordarte es lo único que me mantiene aferrado a la vida.

No puedo encajarte en mi mundo. Tu papel es tan difuso como estas palabras que se me ocurrían mientras pensaba en ti. Estas palabras que intentan definirte como un elemento importante en mi vida, un elemento más que destacable, que me supera a mí mismo y a mi ansia eterna de amarte; intentan definirte como un elemento que supera al resto del mundo, que lo eclipsa y lo hace irrelevante... Lo intentan pero no pueden, porque tú no eres una parte de mi vida.

Eres mi vida entera.

0:20

Eran los principios de Atlantis. Cuando escribía al viento lo que sentía. En concreto esto lo escribí en una de esas épocas en las que perseguía algo. Una de esas ilusiones que perseguí. Y que terminaron mal.

Ahora, por una vez que encuentro algo sólido que perseguir, algo con futuro, me encuentro sin salida. Sin solución. Sin posibilidad siquiera de mover ficha. Es más: me encuentro sólo jugando. Normalmente no necesito que nadie me ayude, pero en esta ocasión me hacía falta un apoyo más que nunca, una segunda opinión a mano, alguien que trabajara junto a mí. Y estaba más solo que nunca.

Eso ha sido lo peor de todo. No tener más cómplice que el Jabber, y que la única cosa a la que podía agarrarme, la única salida, no hiciera más que desentenderse una y otra vez.

Me comporto como un niño, ya lo sé. Que esta historia se repite una y otra vez. Que me acabo haciendo daño por las mimas cosas. Que podría, debería, intentar hacer algo por salir del ciclo. Pero es que no puedo. Me encuentro partido: la parte de mí que quiere perseguir esa ilusión, que no hace más que verla realizada y disfrutar con esa triste proyección del futuro; y la otra parte que se repite constantemente que no tiene salida, que es mejor abandonar, que es absurdo e improductivo. Y para colmo, solo.

No me sale hacer otra cosa. Funciono por ilusiones.

¿Es malo intentar amar? Acaso no sea intentar amar lo que hago mal. Acaso sea la manera en que lo intento.