Qué cosas. Ni siquiera me he dado cuenta. Ahora podríamos decir eso de "cómo ha pasado el tiempo...".
Y es que este día 25 Hotel Atlantis cumplió dos meses. Dos meses desde que mi ángel y yo publicamos una parte de nosotros.
Ojalá que este tipo de cosas duraran para siempre.
Hoy había decidido salir a conocer gente. Dejar de esperar a que mi príncipe azul me toque un día en la puerta y hacer algo por buscarlo.
Cosas de la vida. Llegamos de las teterías y me encuentro con Palabra. Y con Palabra, él.
Saludé a Palabra y a su compañía, y cada uno continuó su camino. Entré con mis amigos a un pub que estaba justo al lado de donde encontré a Palabra y a él, pero al rato me aburrí. Y decidimos cambiar de sitio. Pero como no me convencía la (única) opción, regresé a casa.
Y cuando volví sólo a casa me di cuenta de lo mucho que me había gustado él.
Casi que me hice ilusiones. Era la primera vez que me hacía ilusiones que podían llegar a realizarse. Era la primera vez que no abogaba por un imposible. Era el comienzo de un tiempo nuevo. Así que decidí volver a salir. Salir de casa, pasar frío, sólo para verle a él.
Cuando llegué al sitio donde estaban Palabra y él estaban ya cerrando. Así que les pregunté que qué iban a hacer ahora. Y Palabra me dijo que...
no era un buen día para irnos de fiesta.
Que Palabra y él ya estaban ocupados, si ustedes me entienden. Y a mí se me cayó el mundo encima. Intenté mantener la sonrisa. Creo que incluso conseguí disimular que me derrumbaba por dentro. Que todas las ilusiones de este nuevo tiempo se venían abajo tan pronto como habían llegado.
Mañana voy a cenar al piso de Palabra. Lo peor es que seguro que estará él. Y seguro que seguirán estando ocupados. E iré a una cena en la que se me clavará un punzón cada vez que los vea cogidos de la mano.
La Grecia hetero es la Grecia real, lo siento por todos los que están ahí fuera esperando relatos salidos de madre sobre orgías bihomolésbicas. No. No es el caso. El tema es tabú (hipertabú) porque esto es como la España de los sesenta y esto es un pueblo y se sabe todo. Me contaba un amigo (cuya mujer es bi) en toda confianza (porque soy extranjera, me acabaré yendo y le gusto a él y a su mujer) que si alguien se enterara, la vida de ella estaría destrozada completamente. Y que si (por ejemplo) él fuera gay y alguien lo supiera, su negocio se arruinaría. Y actualmente, su negocio va muy muy bien.
Mi niño (que ya no está físicamente conmigo) y yo conocimos a una chica. Era muy maja y nos sorprendió que nos diera su teléfono. Nos sorprendió mucho. Nos sorprendió infinito, porque nunca nos había pasado antes, ni juntos ni por separado. Es camarera en una especie de tetería. Luego descubrimos que hacía dos semanas que estaba sola en la ciudad, después de pasar cinco años en Italia. Y que tenía novio. (Sé que resulta raro que yo diga esto con tono desangelado, pero así es la vida). En todo caso dicho chico estaba en Italia.
Insisto, sé que se espera de mí que cuente todas las orgías que supuestamente vivo, pero en mi vida sólo se presentó una oportunidad y no me pareció gran idea. Creo que nadie tuvo en cuenta qué sentimientos podían estar implicados en todo aquello.
Aquí no pasa nada en absoluto, excepto cuando sueño.
De esta manera volvemos al tema ellos y al tema sexo, y todo ello junto nos lleva al tema mi-sueño-de-esta-noche-del-que-me-he-despertado-con-un-raye-industrial.
No es otro de esos sueños de mañanas soleadas con besos entre sábanas blancas a personas que en la vida real me cuelgan el teléfono. No. No es uno de ésos. Ésos ya me los conozco, e intento que me rayen lo imprescindible.
Es uno de ésos en los que sale Ella (Ella2), que cada día intento que sea ella (una).
Estoy en una pista de despegue de prototipos de cohetes. Las pruebas son de despegue con poca pista. Son los primeros prototipos de cohetes para pasajeros, y quieren reducir al mínimo la distancia de la pista de despegue. Esto es nuevo, porque los cohetes despegaban verticalmente, hasta donde yo recuerdo. Pero los de pasajeros, supongo ahora, tendrán que parecerse a los aviones.
Para que nadie haga trampas (y que los que fallen mueran) al final de la pista hay un gran muro, como el muro de las lamentaciones de Jerusalén, pero solo, indestructible, de piedra erosionada por los siglos de gente rezando conforme se acerca, por los siglos de viento del desierto, con su vaivén y su lija de arena. Los cohetes que no lo consiguen se hacen mil pedazos contra él.
Nos obligan (¿a quiénes? a los trabajadores del lugar, ergo a mí también) a montarnos como pasajeros de prueba de uno de los cohetes. Es un cohete nuclear, rojo, moderno. Me recuerda al FlaïnKat (en grafía griega) ese ferry de alta velocidad que es modernísimo, rapidísimo, infame, y que es uno de los medios de transporte en los que peor lo he pasado en mi vida.
Ambos parecen un avión por dentro, de hecho uno de esos enormes que se usan para cruzar el Atlántico. Hay una gran pantalla al fondo con vídeos musicales. A mi lado, ¿quién? ¿con quién es posible que muera? Ella. Mil preguntas se me agolpan en la cabeza, pero no digo nada. Ella dice:
¿Ves? para esto quiero que seamos amigas. Para cogerte la mano en momentos como éste.
Y yo: ah, genial, vamos a morir en mitad de una explosión atómica, y ella quiere cogerme la mano. El pensamiento me indigna pero el contacto de su mano, pequeña (más pequeña que la mía, me parece recordar) me relaja, porque yo también tengo miedo a morir.
El cohete lo consigue y ella desaparece, no la vuelvo a ver en todo el sueño. La tripulación nos enseña los lujos que disfrutarán los que puedan pagar el pasaje: jacuzzi, pequeños casilleros como los del cole donde cada pasajero tendrá botecitos de gel y champú, como en los hoteles. En una turbulencia se desborda gran cantidad de agua. Yo pienso que cutreces como ésta son las que podrían habernos llevado al desastre.
A la vuelta, el desierto en el que ya estábamos es ahora negro. Alguien no ha tenido tanta suerte: otro cohete nuclear ha estallado y todo está destruido. Voy a uno de los hangares y entre los restos negros consigo encontrar algo de abrigo. Siempre pensé que acabaría yendo a la luna de verdad en este trabajo, le digo a Speedie. Entre los dos vamos a ir a algún sitio en el que haya agua, a empezar de nuevo como el San Francisco de los cómics de Lucky Lucke. Intento llevarme algo de cuerda (siempre hace falta algo de cuerda en un viaje, más ahora que la civilización no existe demasiado) y Speedie espera, pero no consigo hacer el nudo para que no se suelte. Creo que al final nos ponemos en marcha.
De ahí el sueño salta a otro hilo que no tiene nada o casi nada que ver. Sale mi niño en la cama con la reina siniestra. Pero es otra historia, supongo.
Para que luego digan que ver el DiscoveryChannel no es perjudicial.
Mira que no me gustan los títulos en inglés, ni las palabras en inglés dentro de un texto en español... pero esto suena a película.
Si vienen ustedes pasándose por hotel Atlantis más o menos regularmente habrán oído hablar de Ángel. Pues bien, acaba de volver a transfigurarse. Lo digo por Él (el que estaba con Palabra ayer).
Yo ya había visto a Él el curso pasado. Era un chico muy lindo. Pero no se iba a quedar en Granada (o al menos eso pensé yo). Y no dejó de ser uno más de esos sueños inalcanzables. Pero el otro día, lo volví a ver con Palabra. Estaba ahí, y conocía a Palabra. Y en principio no estaban juntos. Y me ilusioné.
Para variar.
Dice Mami (que no mi madre, sino Mami) que el hecho de que me ilusione es buena señal, que me recuerda que estoy vivo. Yo pienso que eso que dice Mami es muy bonito, pero a veces es un inconveniente. Me ilusiono con Él, tanto que aparece Ángel. Es más, la ilusión es doble, puesto que esta vez había posibiliades reales de alcanzar a Ángel. Y ahora resulta que Él está con Palabra. Y mi ilusión (doble) vuelve a escaparse tan rápido como vino.
Hasta ahora no he dicho nada nuevo. Lo que quería decir con este pensamiento es que esto que está sucediendo me está afectando más de lo que yo creía/quería/esperaba. Y es que cuando Ángel toma una forma, se avecinan tiempos difíciles.
Me voy a cenar al piso de Palabra. Ayer yo estaba seguro de que Él iba a estar. Hoy Palabra me ha dicho que no. No sé si es peor... o es mejor así.
Palabra está con Él. Empezaron ayer. Odio llegar tarde. Y no lo digo por la cena.
... said he looking at the mosquito bite in my chest. It turned out in the end that he actually meant what he said, which was at least disturbing in the first place.
I have to insist on the fact that nothing happened, for the ones that think that I am an all-that-moves-fucking-machine. I am not. I could be, but I prefer not to be. Let us leave that very clear.
So this guy (Adonis) is very nice, somehow the typical latin lover that I never found particularly attractive until I came to this town. But, you know, it is not right, it just does not feel good (though he has a nice ass). No, really, he is a great boy. But you just can't go around fucking all the great boys you come across with. Look:
As a sum-up, sounds perfect for a shag now and then, when the day is rainy and there's nothing on TV. But somehow a note doesn't sound right and I can't do it. It is not: I try, but I can't. It is: I do not try, becouse a) do not want to, and b) even IF I wanted I could not do it.
Had he been a girl of course things would have been different. I just hope to have a chance to try the other side of my mental discipline someday. The day in which Senator Amidala will arrive and say: "Hey, you two. You know, jedis are not as cool as I thought". And I feel that day very near.
He decidido que paso de comerme la cabeza.
Paso de agobiarme, de estar triste, de estar todo el día pensando en Ángel. Y sí, prácticamente Él ya se ha convertido en Ángel. Por cierto, hasta donde sé sigue con Jardinero (Jardinero == Palabra).
Ahora enfoco mi frustración, mi impotencia hacia aspectos más prácticos. Como intentar conocer a Ángel. Buscar su teléfono, quedar... al margen de que pueda estar con Jardinero o no. No pretendo destruir nada. Sólo pretendo... cumplir alguna de mis ilusiones. Ya no de estar con Ángel, que por ahora no se puede; pero al menos de tenerlo cerca.
Al fin y al cabo en las apariciones anteriores de Ángel a lo más que podía aspirar era a tenerlo cerca. El hecho de que ahora hubiera una posibilidad real de tener a Ángel es un valor añadido. Pero no una necesidad inminente.
Algunas veces me pregunto si esto es enamorarse. Conocer a alguien e imaginarte la vida con él. No hablo de pensar en bodas ni en pisos... hablo de encajar a esa persona en tu rutina. De imaginarte con esa persona, ofreciéndole tu vida. Ofrecerle tu vida porque no puedes ofrecer más.
Sueño despierto que estoy con Ángel. Que todo este cuadro de trazos agónicos ha pasado. Y me veo feliz a su lado, compartiendo todos los momentos que fuera posible, disfrutando de cada sonrisa y cada mirada que me diera. Abrazarle, tenerle cerca de mí y sentir que no se puede ser más feliz en esta mísera vida.
Sueño despierto. Y luego me pregunto cuándo se hará realidad ese sueño.
Siento mencionar a una persona famosa en nuestros pensamientos. Pero esto me ha llegado. Existe una posibilidad. Sí. Este... Yo también tengo derecho a ilusionarme con imposibles. Cita de Natalie Portman:
[On asked if she may be gay] "Sure. I've never dated a woman of anything like that, But, I mean, I think it's much more the person that you fall in love with - and why would you close yourself off to fifty percent of the people?"
¿Qué más se puede pedir? (Quizá papel de envolver).
[...] she had a lot of dolls. "I remember them being very sexual," she says. "I don't really remember ever not having my dolls have sex with each other."
So what would you have them do?
"It's very odd," she says, "because I don't remember ever talking to my parents about sex... but I always knew about it. And all my dolls would get it on together. Even the Barbies would get it on with other Barbies, and the guys would get it on with each other."
(De una entrevista en Rolling Stone, edición EE UU, en Junio de 2002. Ver natalieportman.com)
Todavía no he invitado a la reina siniestra, pero lo haré. No sé dónde para (desapareció con uno de sus adoradores) y de algún modo las gestiones serán más fáciles desde casa.
Contexto del resto del sueño del otro día: llego a un pueblo de pescadores en unas colinas picudas junto al mar. Todo el mundo parece intentar ignorar el hecho de que la explosión tuvo lugar: las casas están torpemente pintadas de colores y tienen cuartos de baño. Al parecer las montañas protegieron el lugar de los efectos más graves de la explosión.
La casa de la reina siniestra es pequeña y cutrecilla, como un piso de estudiantes, pero tiene cristales y eso es un lujo. La puerta de entrada da a su cuarto, con una gran cama enmedio. Ahí están mi niño y ella. Tras la sorpresa de verme llegar, él se levanta y se va. Murmura no sé qué del aseo. Aquí (lo siento) os dejaré un breve fundido en negro (nada de lo que diga superará vuestra imaginación), tras el cual ella dice:
¡No, no! ¡Yo quería correrme por primera vez con un chico especial!
A lo que yo pienso: ¿qué tontería me estás contando, primera vez? (Lo que me recuerda a la historia de se casa de blanco la muy fresca, tema para otro día). No hay palabras para expresar lo estúpida que me parece la idea mientras voy al cuarto de baño. ¿Chico especial? ¿Primera vez? De camino a éste me cruzo con mi niño y nos miramos. Las miradas dicen ¿qué tontería está diciendo esta mujer?. Pero no importa, porque tras un viaje tal largo, uno agradece encontrar una casa con un auténtico cuarto de baño. Entero.
En ése momento me despierto. Pienso dos cosas. La primera, que sería plan de ir al baño. Y la segunda, ¿cogerme la mano? ¡por favor!
Por cierto. Ya han llegado las invitaciones. Un día de esta semana comenzaré a escribirlas.
Ha pasado casi una semana. Los días avanzan lentos uno tras otro. Y a pesar de que el otro día dije que no me comería la cabeza... no he llegado a conseguirlo del todo.
Es como si Él, Ángel, estuviera muy dentro. Como si por mucho que yo intentara hacer mi vida normalmente siempre se escondiera en alguna parte, para salir y aparecer en el momento que menos lo espero. Porque, para qué me voy a engañar. Cada noche, cuado me acuesto, me imagino cómo sería estar con Él. Cómo irían las cosas. Y cada día, cuando me levanto, me digo que queda un día menos para poder verlo.
Supongo que es bonito levantarse cada día con la ilusión de ver sus ojos, oscuros, grandes y vivos. Pero no sé si es bueno que eso sea lo que me empuja a seguir adelante.
Just the day I think, hey! maybe I enjoy giving lessons after all, he spoils it, actively.
So, maybe I am not a great teacher (sure I am not) bu does he have to say it to me during the class? And he says: "either you let me say what I want, or I do not come to the lessons: choose."
Then I think: great, make me choose between two things I do not want. "I think it is too early for that" he says. Ok, what about what I think? You did not spend the whole afternoon preparing this class, nor are you here in front of them trying to make them understand the subtleties of your mother tongue, that you make me explain with your questions. It's all too easy for you when you want to say things that are not true "for the sake of clarity". Oh, god, it is clear ok, but it is not true!
So here I am with my first job (half job, because he does not understand the quantity and quality of things I am prepared to do in my field). I am sure that there are a million things to improve. But, during the lesson? Please!
dice la canción que me mandó NdelT. No comparto la mala leche de la letra de la canción. La verdad es que tampoco me queda. Poco a poco se va vaciando todo de emociones, e incluso para sentarme a escribir esto me falta ánimo de algún modo. El odio, como el amor y la amistad, necesita cierto esfuerzo para ser auténtico. Y ya no estoy por la labor. Ya no me quedan fuerzas para muchas tonterías, ni siquiera para sacar el tema. Así que, si lo consigo, este va a ser el último coletazo en mi mente del tema perdona que te diga. Fin.
I'm lost in translation - a las 17:30 hora de Atenas me voy al cine (antes de que oscurezca, que están los tiempos chungos y no hay farolas) ¿Alguien se apunta? Vienen siendo malos tiempos para pillar a alguien y llevármelo al cine. Además, empiezo a hablar (y a escribir) sola.
¿Qué pasa ahora? Todos los días a las cinco de la tarde me llega una poesía de Buenos Aires (servicio de poesia.com). Y todas las tardes miro con una mezcla de ilusión y sospecha por si no, por si la poesía llega tarde y es alguien que me ha escrito. Y cada día los poemas son más amargos. Pero los buenos sobreviven. Algún día pondré uno. Mientras, seguiré perdida frente a los libros a medio hacer.
gritan al pasar...
Hoy me ha llegado la canción de toxiboy. Nos conocimos en disorder. Me pregunto si aún existirá (supongo que sí). Se supone que es la tercera canción que alguien escribe sobre mí, porque (aunque toxiboy me regaló la primera flor) en ese momento yanlu ya me había escrito dos. Al menos que yo sepa ;-P.
Es bonito que te escriban una canción, como decían en aquel tinto de verano, salir en una obra literaria, aunque te pongan a parir. Que no es el caso de las canciones sobre mí que yo conozco. Supongo que la gente que me tiene manía no gasta fuerzas en eso. Espero. No sé. Mismo da.
El caso es que este paquete que me ha llegado hoy con los discos, el papel de regalo, el post-it... ha sido especial y llevo todo el día dando botes por ello.
Si algún día lees esto... gracias toxiboy.
Y por cierto, pronto estará listo mi dominio profesional y mi hosting. Y al final funciona el php. Y tendré php. Y. Y. Y. :-) (suspiro) Si no fuera por el parcial fracaso del viaje de los niños a verme, podría haber sido un gran día. Dejémoslo, por el momento, así.
en lugar de estar aquí, recién salido de la ducha, en albornoz, pensando en las cosas que hago mal y que debería solucionar.
Todos los días quiero solucionar todos los problemas de mi vida. Empezando por estudiar un poquito más de piano, continuando por hacer las prácticas, y pasando por arreglar el colegio y llevarme bien con toda la gente que quiero llevarme bien. Oh, claro; y dedicarle tiempo a mis amigos, terminar el hotel Atlantis (os recuerdo que aún está en construcción...), y por supuesto encontrar a Ángel.
Cuantas cosas quiero hacer... E igual que todos los años, me doy cuenta que la primera y principal cuestión, la que más me urge concluir es la última que he enumerado. Porque todo lo demás iría mucho mejor si esa cuestión dejara de ser un problema.
Al menos este año estoy haciendo algo productivo para solucionarlo.
que iba de maravilla.
Basta con que alguien muy importante para ti haga algo que te incomode para echar a perder incluso el día más maravilloso de tu vida. Y que se te ponga la cara hasta el suelo de golpe.
Y lo peor es no poder exigirle nada a la otra persona. Porque sabes que en realidad quien más interés tiene, quien más fuerzas y ganas le echa al asunto eres tú. Y te sientes imbécil, por estar mal por algo que no tenía porqué salir como tú querías.
¿Se puede amar a alguien sin pretender que la otra persona pase la vida contigo? Porque creo que es exactamente lo que me pasa.
salí de casa con la ropa interior buena no esperaba que fuera a pasar nada. Lo hice más por mí, porque hacía ya meses que no me la ponía.
Pero tampoco esperaba que no apareciera.
¡Estás desaparecido! El Rhymbox, que es un chivato, me cuenta que anoche a las tres de la mañana estabas conectado. Bu. Y sin contestar. Buuu... en fin, yo estoy en casita en días nublados, como todos los últimos por cierto. Miento, ayer salió un ratito el sol por la mañana y salí al balcón a hacer un poco de fotosíntesis (es decir, a recuperar vitamina E).
Te paso un enlace de una historia que me gustó mucho... la encontré cuando buscaba información sobre Heraklion (con las palabras clave: Heraklion, Crete, gay), me pareció graciosa y la guardé en los marcadores... y hoy ordenándolos (¡sí! ¡me aburro! ¿y qué?) la he vuelto a encontrar. Nos vemos pronto.
El enlace: True Love Story @ Social Anarchism (nothingness.org). Con el título tenéis ya unas cuantas pistas... o quizá no.
Cojo un taxi. Llego al cine. Salgo del cine. Cojo un taxi. Llego a casa.
Todo idílico y muy modoso, si no fuera porque al salir del cine hago una llamada. Por supuesto no me responde. Pienso en ir al bar a ver si está. Bajo la cuesta, veo un taxi. Y lo cojo. Haber respondido.
¿Y lo barato que me sale?, pienso entre sollozos mentales, cuando llego a casa.
... es lo que siempre me llama mi madre, porque siempre me ha gustado manipular cosas que no sé como funcionan, sacarles las tripas, cambiarlas, y todo esto sin tener ni idea (hasta que llego a tenerla, aunque sea a pesar de la destrucción del objeto en cuestión).
Bueno, pues que ya tengo dominio (de hecho, tengo dos) y hosting, y cosas por las que ciertos amigos míos matarían (o se dejarían las pestañas intentando reventar) (por ejemplo, casi total control de todas las bases de datos, direcciones de mail, bueh... todo).
Y (jajaja) no sé cómo funciona, ni sé qué hacer. A ver, tengo una idea: como cuando empecé con el html hace un tiempo. Me acuerdo de aquella primera llamada de auxilio: "Eh, ¿cómo hago que un enlace salte en una ventana nueva?". Y ahora intento meterle mano al Mambo Server (que es como el Samba, ¿pero con otro ritmo?¿alguna vez algún informático ha pensado un par de horas qué nombre le pondrá a su criatura? ¿y yo mis chistes?¿y yo mis dominios superoriginales minombrepuntocom?).
El caso es que teclear mambo de vez en cuando me saca la sonrisilla, aunque me queje. El ordenador también se queja, pero he conseguido reducir el número de errores de siete a dos. No está mal para no tener repajolera idea de qué leches estoy haciendo. Bueno, de lo que no tengo ni idea es de php y mysql (cosas que un traductor no tiene por qué saber: de programación nos enseñan "las etiquetas son así" y "las cadenas de texto son estas: el resto no lo toques").
El caso es que mientras sigo sin tener idea (con paciencia y una caña, que también decía mi madre, lo conseguiré) haré una página html normalita (como he hecho miles) no sé si con la fecha en javascript o me dejaré de mariconadas finalmente y la haré ultra plana y ultra portátil.
Ahí vamos... (suspiro).
Y la pregunta de hoy: ¿por qué no hay nadie? ¿por qué estamos cada día más tistes?
hay que ser positiva, mirar la vida de otra manera. Este mediodía llamaré a Sabaoth para minimizar las posibilidades de que esté en clase. Y hoy voy a salir, a esperar un autobús, a comprar pan recién hecho, unos cascos y un micrófono; a ponerme con mi web y a acabar de revisar el libro de español; a preparar las clases de mañana. Y puede que vaya a ver una peli, y puede que no.
No hay ni una nube en el cielo, y eso significa que va a ser un gran día. Sí.
y habitó entre nosotros...
Me excusaré brevemente antes de explicar esto. Llevo unos cuantos días desaparecido. Pero es por una causa justificada. En los últimos tres días me han cortado el acceso a Atlantis - vamos, que estaba sin acceso a internet - y no he podido siquiera contactar con Lucille, ni con Perro(+), ni con nadie. Y si a esto le sumamos que el otro día...
Fue este viernes. Fue uno de esos momentos en los que dices: qué chico tan mono. Pero en los cuales de ninguna manera se te ocurre acercarte.
Lo que ocurrió esta vez fue que sí se me ocurrió acercarme. Y le dije "Oye... tú no tendrás familia en Cartagena, ¿verdad? Es que tengo un amigo que tiene un primo que se parece mucho a ti..." Y con este preludio tan estúpido por otra parte inicié una conversación que duró horas y horas. Estuvimos todas la noche hablando, de bar en bar, hasta que nos cerraron.
Y al final, le besé.
Y se quedó a dormir.
Y al día siguiente, también.
Y al día siguiente se tenía que ir. Para aquél entonces yo ya me había ilusionado. Al igual que él, segú me dijo. Por eso, volveremos a vernos este jueves. Es curioso. Porque me he pasado la vida buscando a Ángel. Esperando una y otra vez, en cada una de las apariciones de Ángel, que esa fuera la definitiva, que fuera la persona que yo buscaba para estar conmigo.
Y ahora que tengo a una persona que está conmigo y que es feliz a mi lado, no termino de encajarla con Ángel. No termino de ver que esa sea la persona que yo estoy buscando. Y me da miedo iniciar algo que no estoy seguro que vaya a poder mantener. Por hacerme daño yo y hacerle daño a él.
Supongo que en estas cosas nunca se está seguro. Estoy bien por ahora. Estoy bien e ilusionado. Por eso esperaré; le daré un poco de tiempo al tiempo, que se suele decir. A ver qué me cuenta el futuro sobre mi vida.
despertarme a las cinco de la tarde con el Lipfinity todavía puesto. Es casi de noche otra vez (cuando escribo esto ya se ven las estrellas) y me miro al espejo, y como un presagio de que es de noche llevo los labios pintados de rojo oscuro.
NdelT me escribe al jabber sobre salir por Granada e ir de fiesta salvaje, como antes. Me apetece muchísimo, aunque ahora mismo esté por los suelos (después de dormir doce horas, es mala señal). Al final tendremos que decir aquello de siempre nos quedará Granada.
Y por supuesto no coló nada ¿qué iba a colar? La frase de la noche (aparte del "si te doy un pico no significa que sea lesbiana" de su amiga) fue:
Es raro, pero le gusto a muchas mujeres. Pero ellas a mí no. Muchas veces me pregunto ¿qué pasa, soy idiota? ¡si es guapísima!
Esto se quedará, por una vez, sin comentarios...
por favor, si me queréis o queréis a alguien que esté ausente en general, o estáis ausentes de un sitio al que queréis volver, no veáis Love, actually hasta que vuelva o volváis. Va de gente que se quiere, gente que se casa y gente que vuelve a casa por Navidad y les esperan en el aeropuerto, de padres, hijos, hermanos, amigos que esperan en el aeropuerto...
Y no lo soporto, la verdad. Era medianamente consciente de que iba a ser una pastelada espectacular (de hecho otro weblog me lo advirtió), pero no esperaba que me tocara a mí particularmente. El resultado: un dolor de cabeza considerable, cabreo por la pastelada y sesión doble.
Sí, sesión doble. He tenido que ir a ver Kill Bill otra vez para poder olvidarme de semejante ¿diré truño? No porque no lo es. En serio, es una buena peli (entretenida, aunque algo superficial para tratar un tema como es el amor en noviembre). Vale, no es buena, pero tampoco es mala. Del todo. Pero necesitaba ver sangre y violencia después de semejante chorro rosa. Sabaoth, agarra a tu Ángel (¿estás con él en el cielo, en el limbo o en Babia? ¡no se te ve el [virtual] pelo!) y ¡de cabeza a por el amor, de hecho!
Los demás, id a ver la cuarta película de Tarantino y pedidle una katana a los reyes... aunque sea para matar el tiempo.
Nota final: ya estaba en el taxi a casa y se han subido dos señoras que han hecho que el taxista se desviara del rumbo despejado a mi casa y se metiera en un atasco. A los cinco minutos he decidido que no podía más, que era absolutamente deprimente y que no podía irme a casa tal cual después de ver semejante película. Y he vuelto al B. Kornarós (donde ya me conocen) a ver de nuevo Kill Bill. Y esta vez (no como anteayer) no me han preguntado cuántos años tengo, aunque "this film is not suitable for children". Fue un momento casi tan surrealista como algunas escenas de la peli.
Nota final (II): el otro día, de hecho, me dejaron tocar una película, es decir, el propio celuloide de la película. La primera era una griega, y la segunda era Matrix Revolutions. Luego me dieron un rollito pequeño de película del principio de una ídem. Y es que no había visto nunca una película como objeto... es posible, al igual que puedes pasar toda tu vida viendo fotos y nunca ver el negativo... yo nunca había visto el cacho de rollo en persona. Es toda una sensación.
sabes que te hace daño, pero no puedes evitar caer una y otra vez
y para colmo, Ángel está lejos de mí. Pues no veré Love Actually, si Lucille me lo aconseja. Porque me cuesta infinito trabajo tener a Ángel al fin, después de tanto, y ahora no poder estar con él más que los fines de semana - y según qué fines de semana.
Y duele. Encontrar a alguien y no poder pasar todo el tiempo que quieres con esa persona. Y encima tengo un atraso importante en mi vida académica... lo cual hace más difícil todavía sacar un hueco y escaparme para verle.
Me he tomado con mucha tranquilidad eso de encontrarle. Espero que ahora Ángel no se me escape... por falta de tiempo.
... ¡libertad, libertad, libertad! ¡Qué risa! ¡Y qué fácil resulta cambiar un himno!
Yo esta mañana iba a escribir sobre un sueño que he tenido (una minucia: ser ministra de agricultura con el PP, con una docena de asesores pululando alrededor y dándome toda la información que necesito; y llevar doce años con el chico de las sábanas blancas).
Pero antes de ello quería oír el himno de Riego en la Copa Davis, que está siendo muy celebrado entre mis amigos republicanos. Es curioso, estoy en Grecia y la gente no me pregunta ¿qué tal la paella? como en Alemania, sino ¿qué tal es lo de tener rey? Yo nunca sé qué contestar, porque si bien si hiciera un país desde cero no pondría rey, no sé si merece la pena enfrentar a la gente de un país que ya tiene sobre si se quita o no. A mí, personalmente, la familia real me cae bien: no son como esos sosos ingleses, que luego a saber qué hacen por ahí. Aunque como se dice aquí, puede que ambos príncipes sean "anfi". Hey, como yo.
Últimamente he estado viendo capítulos de Sex in the City (toda la segunda temporada en dos días: es lo que tiene el alquiler). Decía una madre a su hija:
- Mamá, soy lesbiana.
- Muy bien hija, con que no seas republicana...
Pero claro, en los HPA (lo siento, es la abreviatura griega y le he cogido cariño, jejeje) ser republicano tiene un sentido totalmente distinto.
En fin, voy a ver si averiguo cómo se dicen un par de peces en griego y a buscar pescado blanco para mi dieta. El martes, cuando vea a Miranda, le voy a decir una vez más que lo siento, pero que NO quiero perder peso, sino que me ponga una dieta sana. Pero ayer se me hacía tarde para el cine y no quise meterme en discusiones con ella. Al fin y al cabo, es la dietista del gimnasio y supongo que está especializada en crear menús de estos raros, que no persiguen alimentar ni ser sabrosos.
Luego vuelvo.
que es la hermana de mi vecina y estudia en el norte, lejos. Es... ¿cómo decirlo? guapísima, bajita, delgada, simpática, morena... es como una muñeca, pero espectacular. Beautiful heterosexual queen. Insiste en que tengo que ir a visitarla pronto, y a mí me apetece (más por viajar que por otra cosa). Pero ya veremos: la factura de internet+teléfono de 196 pesa sobre mi cabeza cual espada de Damocles. Casi nunca mejor dicho.
Estoy a dieta y tengo el frigorífico más lleno que lo he tenido nunca. Es lo que tiene la verdura, que abulta. No, y además he comprado comida para tres días. ¡Tres! Increíble ¿cierto?
Estoy a dieta porque pronto haré el número de vuelve, a casa vuelve, por Navidad y el que tenga abuela sabrá a qué me refiero. Come-bien-después-de-haber-estado-en-el-extranjero-que-sabe-dios-qué-comerán-por-esos-lares-venga-ponte-otro-poquito. Y hay cierta ropa que me quiero seguir poniendo después de Navidad.
Luego lo del sueño: he pensado mucho en él (el sueño) esta mañana. El chico de las sábanas blancas es un tema recurrente en mis sueños, incluso en los que tengo despierta. Es el típico pensamiento ¿qué sería de mi vida ahora si hubiera...? Ése tipo de pensamiento improductivo, pero entretenido. Decían en Sex in the City (lo siento, os vais a tener que tragar un par de citas al respecto) que todos tenemos patrones de conducta que vamos siguiendo. Así que quizá no sea tan raro pensar que mi vida no sería tan distinta. Pero dependería de otra persona (tiendo a depender de la gente a la que quiero). Seguiré en otro momento con este tema (sin duda).
Me desespera un poco que no haya nadie por aquí. Pero así son las cosas (sea como sea que se las hayamos contado).
Que no se diga que no lo he intentado: filete a la plancha (sin sal), ensalada de tomate, cebolla y zanahoria, con dos cucharaditas de aceite y pimienta (ergo sin sal). Un litro de agua.
Diox, estaba malísimo. Todo sabía a papel (sin sal). No puedo. Renuncié. Me acabé la comida y de merendar me tomé una tostada de filadelfia con salmón marinado made in yo. No hace falta describir la diferencia.
A la hora de la cena (si uno cenara a las 10, pero yo ya me había tomado un sandwich) llama a la puerta la nueva novia de mi jefe: quiere que esté en una doble cita que han organizado, pero desde mi punto de vista sobro por todos lados, puesto que ya hay dos parejas. Lo típico: una amiga de ella (espectacular) y un amigo de él (ordinario, pero forrado: tiene una óptica). Al parecer, da la impresión de que es un descaro (lo es). Protesto. Insiste. Protesto de nuevo: «Es que va a ser muy violento». Responde: «Para ellos será menos violento si vienes tú».Yo acepto ir, pero no acepto el whisky ni la comida (estoy, ejem, a dieta). Me obligan a beber un vaso de vino mientras ellos empiezan con la cena de tres platos y dos postres. No creo que vaya a aguantar hasta el momento del postre: hablan en griego a toda velocidad, explicándome de vez en cuando por qué estan partidos de risa. Distingo los temas de conversación, de quién están hablando, cuánto ganan, lo mal que está el mundo. No puedo intervenir porque no sé exactamente a qué se refieren, ni me da tiempo a organizar una frase medio coherente en griego.
Me recuerda a cuando eres pequeño y te llevan a una cena con los amigos de tus padres. Entiendes vagamente palabras y frases de lo que están diciendo, pero no tienes nada con lo que intervenir. Así que pasas casi dos horas en silencio. Como si estuvieras castigado. Les he llevado un plato de salmón (recordemos, made in me) y al óptico le ha gustado. Me comenta: «Es que me gusta mucho el pescado. Así y a la plancha». Mi jefe comenta que no está mal para ser la primera vez que lo cocino. Le pregunto qué podría mejorar y no sabe qué decir. Dejo de preguntar.
Me he llevado tres gomas del pelo que voy enredando entre los dedos e intento sonreír cada vez que ella (espectacular, soltera) me mira. Decido irme, así que la miro un rato más para que no se me olvide cómo era. Y después, me voy. Excusa: no creo que aguante veros tomar esos postres que huelen tan bien. Mi jefe: «Pero tienes que probar mi pastel de queso». Sonrío y doy las buenas noches.
A las 23:53 ya estoy acostada. That's the real Saturday night fever: try to make it end as soon as possible. Creo que ya lo dije la semana pasada: a veces el fin de semana es un estado de ánimo. Intentaré olvidar los sueños de esta noche: si no lo consigo, los pondré por aquí... está siendo la mejor terapia.
Es que ya hacía tiempo que no me quejaba. Bueno, desde la última vez que escribí, claro.
Veamos. No estoy del todo bien con Ángel. Y es que las cosas no estan saliendo como yo pensaba... estar lejos de él resulta más duro de lo que yo creía. Máxime cuando no sabes si todo lo que estás sacrificando te compensa. Léase. En el fondo, no estoy tan bien.
Quiero a mi niño. Eso es cierto. Le tengo mucho cariño. Pero... no estoy seguro de estar bien con él. Y no quiero hacerle daño. De hecho, es lo único de lo que estoy seguro. De que no se merece que yo juegue con él. Y por eso ahora aparecen tiempos difíciles. Por mi inseguridad. Porque no quiero hacerle daño con mi inseguridad.
Supongo que si no lo quisiera tanto no me costaría tanto tomar ciertas decisiones.
Bueno, Sabaoth, te recuerdo que por lo menos donde tú vives el agua es líquida... Y ya que te quejas de vicio lo menos que puedes hacer es ser un vicioso. Que no te vendrá mal.
Después de mucha espera, al fin conseguí ponerme un ratito y hacer el sistema de comentarios. Aún está en periodo de pruebas, pero por lo menos ya existe un "indicador de presencia", para que la gente que nos lee asiduamente - o esporádicamente - pueda también digitalizar las emociones que le embarguen cuando lean las nuestras.
A ver con qué nos encontramos.
