Pensamientos

hoy ha sido un gran día

A veces tiene uno un gran día, sin tener una razón clara para que así lo haya sido. Hoy en concreto:

• Me gustan mis zapatillas nuevas, rollo Converse pero en versión barata.
• Me gustan mis pantalones anchos que me compré hace dos años en Alemania y que siguen siendo mis favoritos: estrechos de cintura pero amplios por abajo.
• Me gusta cómo mis pantalones caen sobre mis zapatillas.
• Me gusta mi camiseta naranja a juego con la rallita de las zapatillas.
• Me gusta que el ordenador de mi trabajo ya funcione y pueda seguir haciendo cosas de mi tesis en lugar de hacer tonterías.
• Me gusta tener inglés por la mañana y estar un poco más cerca del Proficiency.
• Me gusta ir en moto a los sitios aunque haga frío.
• Me gusta cenar con la hija de Inserte Aquí Nombre de Político Famoso, reirnos mucho, decirle que está muy guapa y contarnos nuestras penas y alegrías.
• Me gusta salir de mi casa temprano y volver a las dos de la mañana para irme directamente a dormir.

Hoy ha sido un gran día, lleno de grandes cosas pequeñas. Como deben de ser los buenos grandes días.

05 de marzo de 2008, miércoles, [19:55 - 20:02] @ sin duda
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de Cartapena al Kloster perdido

Hola amor:

Me ha hecho mucha ilusión tu correo, lo he leído al ir a buscar a Zimt a la guarde. Me alegro mucho de leer que este viaje está sirviendo para lo que querías. La he llevado hoy bastante tarde, luego he leído un ratito en la biblioteca, he cogido el abrigo y me he ido al psicólogo. Hemos estado hasta las 13:20 hablando... la verdad es que ha sido muy productivo, es un consuelo poder decir todas las cosas que se te pasan por la cabeza, seguidas, y todos los miedos y sensaciones extrañas, sin tener que pensar en que a la otra persona le dolerán o le preocuparán. Me he quedado un tanto sensible, pero bien. Me ha dicho que tenemos que sentarnos con calma a hablar de las cosas, y no tener miedo a hablar ni a plantear problemas que se nos ocurran. Yo le he dicho que en general siento que si estoy de mal humor no es buena idea hablar de las cosas, porque puede que se monte un drama para nada o que la situación empeore, y que si estoy de buen humor ¿para qué estropearlo? Supongo que en algún sentido es una de mis «frases Lucille» que sólo tienen sentido lógico para mí, o una de esas situaciones en las que me bloqueo porque no acabo de ver claras las ventajas de ninguna de las opciones, porque todas me parecen incorrectas.

Creo que somos perfectamente capaces de ser felices juntos, los dos y los tres. Sólo tenemos que soñar cómo y luego ponernos a hacerlo. Creo que en general le pedimos cosas muy parecidas a la vida: quizá tú le pidas más partidos de deporte, y yo más excursiones, y tú más tele y yo más escuchar música o escuchar el silencio. Al fin y al cabo, a pesar de los vinos caros y los foie con cristalización de espuma de frutos de algo, sigo siendo la chica que se soñaba con el picante aceitoso de los Reclutas de Las Jarras, y que era feliz con la fórmula desconocida de los bazokas de Refugio, con sus tanques de plástico de medio litro y sus vasitos de cristal para compartir. O la que se partió de risa cuando en medio del campo nos desfilaron por delante del coche ese regimiento de maniobras nocturnas. Es sólo que quizá siento que últimamente tengo pocas oportunidades de ser esa persona. De no preocuparme de nada, de planear lo imprescindible, de soñar con el resto y confiar en que «al final todo sale bien». Las cosas a mi alrededor me oprimen, y no puedo sentir esa libertad de estar en paz con el universo, de mirar al infinito, de no deber nada (y no me refiero a la hipoteca ni a la empresa, pero si lo pienso también). Quizá necesite pasar más tiempo mirando el mar, quizá necesite llegar tarde a más sitios para darme cuenta de que de nada sirve ir siempre corriendo. Ya sabes que muchos de los problemas los sufres porque estás ahí, porque no puedo ni quiero ocultarte cosas y aun así hay veces que no puedo decirlas, o que las digo mal. Muchas veces estoy agobiada por mil cosas, y además llegamos tarde (siempre, siempre llegamos tarde) y me dices: «llegamos tarde». Y yo, que no quería hablar, acabo diciendo «joder, mierda, ya lo sé ¿por qué estoy agobiada si no?». Y no sirve para llegar más temprano o que lo pasemos mejor. Quizá seamos como la pareja de lesbianas de QAF: yo siempre llego tarde, y tú siempre te dejas algo. Quizá no.

Es como si cada mañana me levantara con una cuerda enorme con un nudo, y tuviera un día para deshacerla. Hay días que consigo deshacer el nudo, cuando el día está más o menos avanzado, y entonces y sólo entonces consiguiera descansar. Hay días que puedo ignorarlo, aun sabiendo que si lo hago al día siguiente será más grande y estará más enredado. Hay días que es un nudo simple que puedo deshacer antes de desayunar, y días que me pesa tanto que no sé si conseguiré llegar andando a la oficina. Pero siempre lo consigo. Ésa es la parte buena.

Sé que a veces pido mucho, y que no me pongo en tu lugar. A veces intento mentalmente meterme detrás de tus ojos, y ver lo que tú ves, y decir las cosas como creo que las comprenderás, sin saber exactamente hasta que empiezo a hablar qué son y cómo sonarán.

En fin, que te quiero y, más importante aún, quiero quererte y quiero ser mejor persona (como el loco de la peli).

Dime cuando puedas qué plan de vuelta tienes, que no tengo fechas ni horas ni ruta ni nada.

Besos y más besos,

Lu

05 de marzo de 2008, miércoles, [10:06 - 10:08] @ long time no see
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Si lo dice el OkCupid...

The Bachelor Deliberate Gentle Sex Master (DGSM) Straight-up. Studly. Congratulations, you are The Bachelor. You're an honest, good-thinking guy, and though you're very sexually active, people don't perceive you as a male-slut or man-whore or guy-dick-putter-inner or whatever. You have a sterling reputation. You're a careful person, perhaps too much so for your friends' tastes, but guys like that in you. You probably don't kiss & tell. And you definitely don't brag. You know you don't have to prove anything to anyone. It's as if you believe in monogamy, so long as it's with lots of different people. Our guess is that you've got some kind of word-of-mouth going with the boys out there, and that in the future, your sex partners will get even more plentiful, and more attractive, too. You will settle down eventually, and make an excellent husband. You seem like the type who is into the idea of making copies of yourself, so you'll probably adopt kids. Bear in mind, meanwhile, this can get expensive. ALTERNATE ENDING: You will die broke and alone. Vermin will feast on your ragged body for five days before the groundskeeper notices. The thing is, when somebody dies in a public restroom, the natural odor of his decomposing flesh is often masked by the feces smell. Your exact male opposite: The Manchild Random Brutal Love Dreamer Always avoid: The Manchild (RBLD) Consider: The Bachelor (DGSM), The Backrubber (DGSD)

Link: The Online Dating Persona Test @ OkCupid - free online dating

02 de octubre de 2007, martes, [22:57 - 23:01] @ pues será eso, como no tengo personalidad me lo voy a creer
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lass mich in Ruhe

Déjame en paz.

No es algo que le quiera decir a nadie. O al menos no es algo que tenga cojones de decirle a nadie. Es más bien como un estado de ánimo. Un (si me permiten la expresión) estoy hasta la polla, pero en fino.

Estoy hasta la polla de:

• Novios en Bielorrusia
• Gente que piensa que hablo demasiado abiertamente de sexo
• Gente propensa a la depresión
• Gente que no sabe lo que es un libro

Supongo que el tema es fácil de adivinar, a estas alturas. No, no he escrito mucho últimamente en Atlantis, pero creo que de vez en cuando he dejado caer que este año he follado y ligado más que en toda mi vida anterior. Parafraseando un comentario inocente que se tornó frase lapidaria en un desayuno en la plaza del burro:

Antes estabas esperando que llegara tu ángel, y ahora te follas cualquier cosa con plumillas que te cruzas.

Pues sí. Lo cual no implica que tenga el tema sentimental resuelto. La verdad es que a estas alturas de mi vida el tema sentimental me la sopla un poco. Como que me da igual tener novio, tener a alguien que me quiera o no tener a nadie. Pero lo que no aguanto es que juegen conmigo, o que la gente esté mal de la cabeza y me lo quiera demostrar fehacientemente.

Macho, se me pegan todos los locos.

En otro orden de cosas, este está siendo el inicio de curso más triste de toda la vida. Sí, tengo 25 años. Sí, sigo contando mi vida en cursos académicos. Bueno, es un inicio de curso normal, en realidad. Lo que quiero decir es que este año no hay 50 personas nuevas que conocer, que es lo que me venía pasando en Granada y en Alemania en los años anteriores. Así que bueno. Sin ser especialmente triste (en realidad últimamente en Granada estoy mejor que nunca, no sé por qué la gente dice que cuando ya no eres estudiante esta ciudad no sirve), por comparación, es más triste que otros.

En realidad no es que no haya gente, o que el colegio esté cerrado por obras, o que yo me haya tenido que mudar o que me haya encaprichado de dos niñatos este curso anterior y que me haya salido la cosa rematadamente mal.

Lo que pasa es que ha llegado León a la ciudad, que llevo pendiente de él un año, que me gusta y que no le veo mucho futuro. Por diferentes motivos. Pero me jode.

No estoy inspirado. Pero al menos he escrito. Lo cual viene siendo bastante más que lo que ha venido sucediendo en este ultimo año y medio.

Bienvenido de nuevo a Atlantis, Sab.

30 de septiembre de 2007, domingo, [20:37 - 20:59] @ ¿hay que estar triste para escribir?
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agridulce

Lo agridulce no es una mala combinación.

Pasan cosas buenas (dulces) y cosas que bueh (agrias) y al final te quedas feliz y pensando que, realmente, podría haber sido mucho peor, y que una zorra podría haberte cortado el rabo y haberlo arrojado a un estercolero.

Y no es así, en absoluto.

Aquello que pedí, aquello que era secreto, me han dicho que no. Así que no me uno al club amistoso-familiar de los académicos. Lo siento si alguien se siente decepcionado. Yo siento, por una parte, fracaso, y por otra, alivio. Era un follón (bueno), así que la sensación es agria (y dulce). Un problema menos.

Me ha llamado mi padre desde Barcelona para contármelo.

Estaba sola en casa con Lucía (dulce), cosa que no suele pasar.

Así que agrio.

Mi suegra me ha dicho: bueno, pero acabarás los cursos del doctorado ¿no?

Euu.

Argh, agrio.

Haré un posgrado, sí, quizá, pero de ahí al doctorado y la tesis, no me tengo que caer de Kirschbaume todavía.

Otra cosa: me estoy descargando el Gimp. ¿A estas alturas? Pues sí. Es que os escribo desde el nuevo y flamante Toshiba Portegé M400 que hay en casa. Morid. De. Envidia. Es tan pequeño que hasta a mí se me van las teclas, pero ¿a quién le importa? Voy a dibujar con mi stilus y ahora vuelvo...

Dulce.

Han venido Akubika+K y apenas los he visto, agrio.

Todo va bien por el curro, a pesar de que la gente intente hacer (hm, hm) más de lo que se le pide. Eso es bueno, y tickles my heart. Dulce.

He empezado a ir a ver a un terapeuta. Eso es bueno. Me ha dicho cosas curiosas, y volveré el martes. El martes en teoría empieza también pilates y tango, pero me coincide pilates con una reunión semanal a esa misma hora (agrio) y para tango en principio a menos que encuentre pareja veremos a ver qué pasa (agrio).

Esta tarde he ido a grabar un programa, voy a salir en la tele autonómica (dulce). No he podido hablar de mi libro como hemos bromeado con la periodista antes de la grabación, pero bueno (agrio). Me he encontrado allí con una compi del instituto, de toda la vida, vestida de Carrie Bradshaw. Dulce. Iba muy, muy mona, y lo primero que me ha preguntado sobre la gente es que qué sabía de M1. Curioso. Agridulce. Bah. Se ha sorprendido de que las dos estemos casadas (bueno, y0 supongo que ella lo está porque lo último que me dijo fue que iba a hacerlo). En cualquier caso, como la veré cualquier lunes de éstos... (sigh).

Ha sido una noche chula con Lucía: hemos leído cuentos, hemos visto Pocoyó, hemos cenado un sandwich de tortilla cada una, y un poco de pan con queso de untar, y yogur de fresa... Después al baño, el pijama, cantar un ratito en la mecedora y a dormir. Luego me he quedado un rato con ella dormida, disfrutando de tenerla en brazos y que se esté quieta y callada, tan mona.

Qué dulce.

Ya colgaré aquí algún dibujito. Voy a seguir disfrutando de la noche de soltera (madre).

Besos...

27 de septiembre de 2007, jueves, [16:23 - 16:42] @ y buenas noches a los niños buenos, y unos azotes para las niñas malas
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From my outbox

Hi Monk,

I'm back from my Brazil trip and read about your accident. One of the times I've felt more pain for someone else was when I saw my daughter's broken collarbone X-ray, the day after she was born. That broken bone was a truly horrible sight. The doctors had broken it while trying to get her out... I won't go as far as saying you have been born again too, but I would like to thank whatever it is that kept you alive (allmighty thunder gods, karma, chance) for the fact that you are still there.

Here all is going well, for a not very broad definition of well. My very close family has suffered a great blow: my youngest cousin in my mother's side of the family has died this summer. He was two years old, and my grandmother's first great-grandson (Zimt's the second). I was away, and missed the commotion, the funeral, everything. They didn' want to spoil my holidays. Now I'm here with a strange feeling. Somehow, someone's written "mourning" in my to-do list, and it's overdue, and everyone has already done it, and I'm running late, and it is truly weird to be mourning and out of place, in your own family.

Still, this sort of pain helps you appreciate everything that you take for granted: the fact that your loved ones are actually alive; using your own arm; all derivated blessings. How death marches, piled up laundry, not nearly writing half the stuff you meant to write while away, your business cash flow, stress, demanding clients... everything... is meaningless, really. Everything but enjoying people around you and life in itself. While it lasts.

It's amazing, the stuff pain can teach you. But we don't want to be that wise. I don't. I didn't. I wouldn't have paid the price if I had known it in advance.

It's going to be an interesting autumn. On Sunday, Ap'sine will move to my city. On Monday, she will start working for me. With me. I'm very excited with the idea: for my life, for hers, for my dear little company, growing all the time and getting more and more interesting.

I have way more than I ever dared to wish for. And I'm determined to enjoy it.

I wish it was contagious.

I'll wish you as well a very happy (and speedy) recovery.

Hugs (in the non-painful side, if possible),

L.

07 de septiembre de 2007, viernes, [20:01 - 20:04] @ And \"Send\"
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