Como decía Enjuto Mojamuto. Dior santo, se cuelan comentarios incluso con el CAPTCHA. Ña.
Yo entiendo que desespere un poco ver n comentarios de spam en el feed, pero es que esto está mu solo U_U
Las palabras son capaces de crear y destruir sentimientos, personas y mundos enteros.
No es que Atlantis Reloaded merezca tus palabras, es que las necesita para vivir. Por otra parte, da mucha alegría verlas de nuevo, después de tanto tiempo.
que el pensamiento inaugural de esta nueva época fuera uno que nunca llegamos a escribir. Lo tradujiste, pero el original nunca apareció.
Atlantis y Gabriel tienen muchas cosas en común, y significan cosas muy parecidas. Gabriel se merecía este puesto.
Ya tenemos un Drupal que por fuera es igual que Atlantis, y que por dentro es mucho más grande, más fuerte y más potente. Atlantis será ahora no sólo una lista de pensamientos, sino una red de pensamientos.
Yeah.
... en mi sofá, con el solecito entrando por la ventana y el casi absoluto silencio de este piso, me ha gustado leerte. :)
y menos mal...
... fucking lonely.
¡Qué momentos tan interesantes esta primavera! Suerte, suerte... yo creo que he agotado casi toda mi suerte del mes de mayo, o del año, o del trienio, o de la década... quizá el destino me castigue, pero lo voy a tentar un poco más a ver si cuela lo de ir a Roma... y hacer noche en Madrid por el camino.
PD: Os quiero mucho a todos. Mucho mucho.
i never really wanted to be a wife.
it wasn’t on the list.
i never even really wanted to be an adult.i just desperately wanted to get to the part where people stopped telling me what to do.
i never really wanted anything but to be as much in love as possible at any given moment.love defined by the moment, not the movies.
Y antes:
and neil?
it amazes me how much i’m able to love someone simply because they accept that i want to be alone to work.
that, in the true ironic twists and turns of love, is the ultimate turn-on for me.
the ultimate turn-off? clinginess. neediness. damnation.
Le decíamos a los peques en vacaciones: estamos aquí para pasárnoslo todos bien, para que vosotros os lo paséis bien. Si quisiéramos pasarlo bien solo nosotros, estaríamos en casa (se hizo un silencio) trabajando.
WTF? So fucking true. Estamos haciendo cosas emocionantes, y tenemos que dar un paso atrás para esas otras cosas que nos dan sustento en la vida.
Hubo un momento muy chulo cuando llegaron los padres de P y fuimos solos, juntos, de la mano, a tranquilamente, paseando... sacar la basura. ¿Cuántas veces hace que no vamos tranquilamente, handsfree wirelessly andando juntos de la mano? Million years, it feels like. It's good to know that it's still cool. Still hot. Whatever. Basking in the sunshine of your loooooove. I've been waiting so long / to be where I'm going.
it only seems strange in the company of other people who look at me with compassion and horror, as if i’ve had a limb amputated, when i say i haven’t seen my husband for three months.
[...]
and there’s a kind of compromise in every chafing moment, and we’re both learning, bit by uncomfortable bit.
¿Joder, y esto que dice después...?
when i think back on mrs. marcy, and her teeny household teeming with children, and her desperate search to grab 10 minutes of silence to herself in the bathroom (and failing…let’s not forget that bit), i look at my life and i just have to fucking laugh. i don’t have children, don’t have a household to run…i’ve deliberately built my life to be free of those sorts of responsibilities.
my idea of freedom is RIDICULOUS, right? i live about the most independent life i could have possibly constructed, given the art i wanted to make, and still…..AGGGHHGHGHGH I FEEL STRANGLED.and mrs. marcy, in her suburban home with healthy children and plenty to eat, would probably stack up pretty lucky next to a mother and her kids living close to starvation in the sudan. but we don’t work that way, as humans. we compare ourselves to those around us, we compare ourselves to the selves we thought we wanted to be, to the selves we thought we didn’t want to be.
¡Cierto! So fucking true!
Luego se lanza a lo de "first world problems"... To me it resonates. Why? Because I feel bad that I feel bad about the things that I feel bad about. How my shit cannot, should not, be compared to others... well that's positive and it helps.
you can’t measure human suffering with a yardstick. those who try to do it end up vindictive, even when they’re trying to be helpful.
because the minute you start measuring suffering, you invalidate somebody’s suffering…and that just never works. that’s where the whole shit starts getting ugly.
anyone who says “my pain is bigger than your pain” is speaking from fear.
anyone who says “my feelings are more valid than your feelings” isn’t speaking from empathy.
Yeah, that's more or less what I needed to say today. Thanks everyone.
PS: Things are getting better. It's much better than "things are good", which has a clinging to something that'll go away kind of aura. It's a hopeful feeling. It's good. It's getting better.
The bright side:
Not in love any longer.
The not so bright side:
Still feeling really lonely. Even more, as he's also moved on.
No local friends.
Someone important really sick. Prospects of moving away temporarily have been postponed indefinitely.
Working too much. Sleeping too little. Regularly bitten by the baby (when you least expect it, ouch!)
Yes, I could call, I could write. But I would need to be a little better first.
Now, I just stare at the vacuum, thinking, what the fuck?
I think I'm in love with this guy. Again.
Fuck.
Hell.
I liked the idea of myself as a person who could have a friend (a sexually compatible friend, mind you) without wanting to, you know, fuck his brains out or something like that. Or hold hands in the park.
Also, I'm eating too much again.
I'm stressed. I work too little for the stuff I want to get done to be done, and too much to feel rested.
I feel lonely. If you take people from the "friends" circle (should I even mention G+?) and you put them in the "not lovers but wouldn't it be nice" circle, until there's no one in the "local friends" circle, then... Then I don't fucking know what happens with people, but I feel fucking lonely.
So nobody worries about me, maybe I should mention the bright side. It may not look too bright for you. You have been warned.
I'm not staying up late wasting my time in the internet. I'm not staying up late roaming the streets without a purpose. I'm not staying up late because a baby keeps crying and crying and crying. Nop, I'm sleeping quite a few hours every night, normally around 8. I wake up in the middle of the night about once or twice per night, no more.
I'm not drinking alcohol and waking up next to people I shouldn't be waking up next to. I'm not driking alcohol and saying inappropriate stuff to business contacts. I'm not drinking alcohol at all, and it feels good. Makes a lot of people really boring to listen to, mind you.
I'm not saying everything I think, and it's really fucking hard to shut the fuck up. I'm calling it a "shut-the-fuck-up-exercise". It consists of thinking something, and instead of hearing my outer voice say it out loud, hearing my inner voice say it, and smile or keep a straight face instead. It's really hard! I'll try to keep a diary of the things I don't say, just in case they happen to be interesting. Mostly not really, but I'm guessing. That's the experiment.
Querida Lucille:
Esto que me comentas es un script que ha petado. En concreto parece que el que carga todos los pensamientos por mes, que no le gusta cuando hay muchos. Le echaré un ojo cuando tenga un rato.
Recordaba que me habías comentado esto en alguna ocasión, lo de sacar todo Atlantis en un RTF. Supongo que se puede, así sin formato, de una forma más o menos rápida. Lo que no sé es si se podrá sacar más bonito para hacer un libro, que es lo que molaría en realidad. Siete años de pensamientos, amiga. Siete años de novios, de maridos y de hijos. Que se dice pronto.
Si no contamos a mi familia y amigos, esto es lo más largo y estable que nunca he tenido :)
Habrá que celebrarlo: llámame mañana por la tarde y hablamos.
¡Hola guapo! He encontrado esto y te he escrito un email que es bastante parecido a este post:
Fatal error: Allowed memory size of 16777216 bytes exhausted (tried to allocate 40961 bytes) in /blablabla.inc on line milymuchos
Lo más curioso es que lo he encontrado buscando el autor de una cita en Google, y saliendo Atlantis como tercer resultado. Horror: ¡me estoy repitiendo! La parte buena es que la vez anterior tampoco sabía de quién era la cita. :-)
He estado leyendo Atlantis un rato y eso me hace echarte de menos, siempre. También me recuerda que hubo una época que escribía a pajera abierta, y me gusta. Creo que voy a intentar recuperar el estilo, pero no sé qué diré esta vez... supongo que lo guardo para NaNoWriMo (voy a ver si consigo escribir algo este noviembre). O que no me atrevo, o algo así. O que no pega. O que los que leen mi blog no son los que leían Atlantis y no les hablo de la misma manera. Les falta contexto, me digo a mí misma.
En fin, que para revisitar temas y tal, me gustaría tener todo Atlantis en un solo archivo, ¿crees que sería posible? ¿Hay algo que yo pueda hacer para que se listen todos los post en un único archivo HTML sin cargármelo todo? Podría hacerlo a mano pero son siete años de post (¡siete! ¡años! OMFG)
Miss you SO much. P va mañana a Granada, por cierto, a pasar el día. Just so you know (o por si te quieres colar en su coche y venirte para acá).
Besicos... muchos, muchos, muchos.
Joder, qué gusto volver a casa y escribir sin pensar.
Me está costando. Poco, pero me está costando. Joder, ha sido un año, cuatro veces mi récord anterior. Además, esta vez yo estaba muy enamorado y muy decidido a quererle. Sobre todo porque desde el principio él me decía que me quería mucho, que le gustaba y toda esa pesca. Si bien desde los primeros meses me empezó a dar pistas del tipo a mí es que no me gusta depender de nadie, nunca me habría imaginado que alguien que me echaba tanto de menos y me miraba como me miraba él podría querer apartarme.
La semana pasada, después de casi un mes de mareos, conseguí que admitiera que no quería estar conmigo, ni volver conmigo, ni arreglar lo nuestro porque ya se había estropeado. Que no quería estar con nadie, pero que ahora le apetecía intentarlo con Maderas Zaidín. Está muy enamorado de él, eso ya lo sé. También sé que estaba muy enamorado de mí, pero que se venía repitiendo desde más o menos cuando me fui a Alemania que no le gustaba depender de nadie. Y claro, eso mina cualquier cosa. Por mucha ilusión, por mucho que me echara de menos, por muy realizado que se sintiera a mi lado, siempre me veía como una especie de lastre para su evolución personal.
Paradójicamente, ayer me dio las gracias por lo todo lo que le había enseñado.
Yo estoy mucho más liberado desde la conversación de la semana pasada. Me siento mejor conmigo mismo. Me río más. Tengo menos cambios de humor. También es verdad que ha pasado ya algún tiempo, pero la conversación marcó un punto de inflexión: ya no tenía ganas de verle. Ni ganas de saber por qué se desilusionó ni se desenamoró. Ni ganas de arreglarlo. Porque él ya no estaba liado, ya sabía lo que quería, y lo que no quería. Y se acabaron las señales contradictorias. He tenido suficientes señales contradictorias para toda mi vida, gracias. Yo siempre he sabido lo que quería, pero a la vista de los hechos, no es compatible con lo que él quiere. Y teniendo en cuenta que era bastante infeliz con él, a lo mejor me ha hecho un favor. Porque es muy duro estar con alguien que te da tan poco, o lo que es lo mismo, estar siempre a la espera de que la situación mejore. Teníamos muchas cosas buenas y compartíamos mucho, pero yo siempre me sentí poco querido, si no contamos el primer mes, claro.
Puede que me sintiera poco querido por su empeño en no depender de mí, pero eso ahora ya da igual. Porque ya pasó. Porque no nos pusimos de acuerdo, y eso cuenta tanto o más que el cariño, la confianza y el enamoramiento.
Me da pena que se acabara. Pero me da más pena aún sentirme engañado, ver frustradas mis ilusiones y mis expectativas porque, a pesar de que me quería, se sentía aprisionado. Y eso, lamentablemente, no es algo en lo que yo le pudiera ayudar.
Yo lo quise pequeño, y pequeño lo he tenido. Espero que el siguiente, al menos, no tenga miedo de quererme.
Tengo sentimientos contradictorios.
Estoy feliz, por lo que tengo en mi vida, por la gente que me apoya y que me quiere,
y porque el futuro se mueve y puede que vengan cosas interesantes.
Y estoy triste porque le he perdido y puede que no vuelva,
porque no sólo le quería,
sino que estaba y estoy profundamente enamorado de él.
Y me da pena por él, porque es mi niño, y porque ha querido quedarse solo.
Ojalá le pudieran los sentimientos que profesa hacia mí,
y ojalá le dieran fuerzas para arreglar este desaguisado
y amarme de nuevo
plena y sinceramente
como ha hecho durante todo este tiempo.
Hello? Anybody there?
Como si fueran viento. Nieva, hace frío, salgo, hago la compra, veo a los alumnos, corrijo las prácticas. Pero todo se compone en las monótonas iteraciones que son mis días: levantarse, desayunar, leer las noticias, comer algo, trabajar, cenar, charlar con la gente o con i si está y meterme en la cama a ver una serie o dormir, algunas veces las dos cosas. Supongo que la repetición de mis días sin que pase nada emocionante, en el sentido de nada que verdaderamente me haga sentir emociones, viene por el hecho de que aquí mi vida social no es tan ajetreada, y además no tengo trabajo que hacer. Nada. Niente. No puedo avanzar mucho en el doctorado por unas cosas y otras, y en la facultad no me queda mucho que hacer excepto poner el examen. No quiero salir a darme una vuelta por Europa con el coche porque el temporal no me anima, y porque verdaderamente lo único que quiero es que pase este mes y todo gire 180º, y se ponga más o menos como estaba antes de septiembre.
Le echo de menos.
No sé en qué momento me di cuenta que mis días son en realidad una espera. Cada día que pasa, cada desayuno, cada almuerzo y cada cena, son una cuenta atrás para poder volverme y recuperar mi inercia anterior. Mi inercia con i, y mi inercia con mi trabajo. No es que sienta que aquí estoy desperdiciando mi vida. Ni siquiera me estoy quejando de lo horriblemente aburrida que es mi vida aquí. Más bien al contrario: estoy encantado. Cuando hace cinco años me vine a Alemania por primera vez descubrí que yo mismo me sobro y me basto. Que la soledad relativa (a saber, la casi ausencia de contacto y obligaciones sociales, a excepción de las telemáticas) me gusta y me satisface. Que me deja tiempo para mí, para hacer lo que yo quiera y para distribuir las tareas de mi vida como más me apetezca. Entiendan por favor que aprecie esto, pues primero fueron las reglas y obligaciones de mis padres y luego fueron las reglas y obligaciones de El Sitio Donde Todos Nos Conocimos. Lo que pasa es que algo me duele ahora. Y sé que por muy bien que esté, por mucho que sonría cuando salgo a la calle y hace frío, de ese que se te mete por el hueco de la bufanda y hace que te duelan las orejas, por mucho que sea feliz al prepararme la cena y ponerme un capítulo de The L Word mientras me la termino, sé también que el mejor momento del día es cuando él llega a esa lista de contactos que está todo el día abierta sólo por si aparece, y me dice "buh!", con minúsculas y sin signo de admiración de apertura, y yo le pongo dos acentos circunflejos, que hasta donde yo me sé es la forma más dulce de traducir la sonrisa estúpida que se me queda. Se me quedan cortas las palabras. Porque en realidad yo lo que quiero es que se pase este mes, y que llegue en su avión a Berlín, y que yo esté en el aeropuerto esperándole, y que el "buh!" se transforme en poder tocarle y sentirle sin tener que imaginármelo. Y hacer el viaje de vuelta a España con él. El cual, si es la mitad de bueno que cuando me acompañó al venir a Alemania, habrá hecho que merezcan la pena los tres mil y pico kilómetros. Y treinta mil haría, si fueran con él.
escribir sobre i, porque siempre que he escrito sobre alguno de los que ha entrado en mi vida ha terminado saliendo de un portazo. Bueno, en realidad puede que sea porque todos han salido (más o menos) dando un portazo.
No sé si es que no se me da bien o que he tenido mala suerte, o una mezcla de las dos. Sin embargo con i me va muy bien, no sé si porque se me empieza a dar bien o porque he tenido mucha suerte, o una mezcla de las dos. No es que sea todo de color de rosa (estaría bien, con medio año de camino), pero cada me cuesta más trabajo estar sin él.
Ahora que yo me he cambiado de país one more time se ha hecho todo un poco más complicado. Pero no lo veo negro. Más bien al contrario.
Serán las ganas que tenía de que ya me saliera algo bien. O las que tenía él. O una mezcla de las dos.
